Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Земеля 34 020]

[Земеля 34 020]

[Земеля 34 020]

[ГОРЫНЫЧ 58 040]

В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

[Земеля 34 020]

 

Не надо бить рекорды секса.
Не бесконечна жизни даль.
Посадишь, сдуру, мышцу сердца.
А член повиснет, как медаль...

 

- Знаешь, Фима! В молодости, шоб подольше сдержаться во время секса, я начинал складывать в уме сложные числа.
- И шо тут такого, Боря?!
- Ты не поверишь, но теперь, как деньги считать начинаю, у меня - эрекция!

 

Идет мужик по лесу. Видит, симпатичная женщина привязана своей косой к дереву, одежда сорвана. 
— Что случилось? 
— Шла по лесу... Напали, привязали, изнасиловали...
— Звала на помощь? 
— Два часа кричала!
— И никого? 
— Никого... 
Мужик (расстегивая штаны): 
— Эх! Глухома-а-ань!…

 

 

 

[Земеля 34 020]

 

Выставка микрокомпьютеров.
На стенде США компьютер размером 0.5 миллиметра, - всё ахают.
У китайцев - 0.25 миллиметра, - все охают.
У стенда России столпотворение. Все смотрят в микроскоп на изобретение в 0.01 миллиметра и падают в обморок.
Корреспондент решил разобраться и тоже подошёл. Посмотрев в микроскоп, только прошептал:
"Ахуеть! Он ламповый!" и упал в обморок.

[ВитаВит 1 956]

Что-то здесь не так...

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)
 

[ГОРЫНЫЧ 58 040]

 

 

[Земеля 34 020]

 

 

Рожденный ползать на рыбалку в банке ходит.

 

Самые волнительные моменты в жизни мужчины:
3. Предложение руки и сердца.
2. Рождение сына.
1. Не облажаться, когда подаешь пацанам мяч через забор.

 

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

 

Повар 5-го разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

 

В Москву снова вернулось лето. Так же, как летом, холодно, дождливо и ветрено.

 

Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё свое состояние детскому дому.
- Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
- Пятерых детей.

 

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

 

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

 

- Доктор, мой муж Лева таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблетке!

 

- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить?
- Да нет, психанула просто.

 

Сборщик чая Раджа на плантациях «Липтон» в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

 

Рыбалка - спорт с обязательным применением допинга.

 

 Пожар в школе в Техасе. Один пожарный другому:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- ОК!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?!
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые.

 

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
 

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так всё, полумеры.

 

 

[ВитаВит 1 956]

.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[Земеля 34 020]

Феминизм - до первого достойного мужчины.
     ***
Коммунизм - до первого личного капитала. ..  
    ***
Атеизм - до первой тряски в полёте
       ***
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
          ***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
           ***
 Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
            ***
 Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
           ***
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
             ***
Коротко о себе...... На любителя.
          ***
Если человек    талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
          ***
 Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
         ***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
         ***
 Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
           ***
 Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
             ***
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
           ***
 Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
           ***
 Не уверен — не обнимай!
           ***
 Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
          ***
 Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
           ***
 Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.  Надо спросить, где он отдыхает.
           ***
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
        ×××
 Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
        

[Георгич-51 4 541]

[ГОРЫНЫЧ 58 040]

[Земеля 34 020]

 

[ВитаВит 1 956]

:))

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[ГОРЫНЫЧ 58 040]

[Аль с Почином 41 953]

[Земеля 34 020]

[ВитаВит 1 956]

 

[ВитаВит 1 956]

Прочитайте рецепт и сделайте свой пирог.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[Земеля 34 020]

пираты плавали год по морям...видят остров, причалили...смотрят - мужик к ним весь заросший выходит...

- Ты кто? - Робинзон Крузо, 20 лет тут живу....

Побазарили...- А как ты 20 лет без секса?....

Да есть у меня... - приводит к баобабу, там дупло....

сжалились пираты, Маньке-поварихе, мол, обслужи...

она заголилась, нагнулась......Робонзон с разбегу ей пинка в ж... дал.

Она - Дурак штоль?.....

Он - А ВДРУГ ТАМ БЕЛКИ?..........

 

 

[Зверобой 17 964]

[Павел 53 864]

Приехали наши мужики в лес отдохнуть. Накрыли "поляну", то да се... А неподалеку американские туристы. Столкнулись пиндосы с медведем. Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, американцы от медведя,  он за ними. А тут наших поляна. Американцы по "поляне" пронеслись, все разбили, разлили. Русские в шоке: Чо за хуйня?! И за америкосами. Догнали. Всех отъебошили. Успокоились, вернулись назад, сидят, курят. И тут один говорит:" Слышь, Вань, а тот, что последним бежал, в шубе который, нихуево держался, молодец

[ВитаВит 1 956]

.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[Земеля 34 020]

 

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке.
А затем, не спеша, выпейте его.

 

ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. Ну один и говорит: — Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так больше".

++++++++++++++++++++++

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

++++++++++++++++++++++

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: — Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…

 — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.

 — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.

— Ну и?

— Дай и мне по ней пару раз @бнуть!