Земеля

Это она на меня похожа А ты на своего кота похож

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи.... Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?" - Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками: - Сваровски! - Да я уж догадываюсь, что не купил! Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

С праздником мужчины!!!

Как говорят, собака похожа на хозяина, если собака умница, значит и хозяин не дурак

Красавчик и судя по глазам ещё и умница!!!

"...Мужичок в телогрейке заходит в магазин и спрашивает продавщицу. -А почему ваш магазин называется "Универмаг"? -Это сокращение от слов - "Универсальный магазин". -А-а...Ну, тогда дайте мне зимпальто! -Зимпальто нету, можем предложить только доху. -Нет! Доху не подходит, мне нужно до колен... " - Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нем уже от клиентов не где сесть! - Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь! - Та вы шо?!! - Во-первых: все клиенты — это мои и Сары родственники. Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки за один день сумели задолбать повара своими советами до инфаркта! Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+. Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы никогда не ссоримся. Реально страшно.... Две бабки встречаются у колодца,одна довольная,вторая спрашивает "чё соседка цветёшь",ну та ей"дед в баню сходил,мылом молодёжным помылся, всю ночь не слазил". Вторая забегает домой, деду пинка "вали мол в баню".Утром встречаются опять у колодца,вторая вся помятая,глаза красные.Первая"чё случилось соседка",вторая"мой старый дурень в бане, вместо молодёжного детским помылся,всю ночь грудь сосал, к утру обосрался"

Это не сурьёзно!!!

Однозначно не успеете,он же мастер в этом деле да ещё у него трое спиногрызов- помощников

С чьими??? Своих мало

Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так". Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер. Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают. Мне кажется, когда тело по утрам потягивается – это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти. Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата! Попал Волк в яму. Мило бежал Заяц, увидел, что с серым приключилось, и решил поиздеваться. Подошёл к краю и давай обзываться: -Ах ты, грязная вшивая собака, плюгавый кобель, кривозубый осёл и т.д.! Отвёл, короче, душу и побежал было дальше. Отбежал и подумал: -,, Чего-то я его не достаточно грубо обложил, надо было бы с матом!'' Вернулся к яме и давай опять Волка поливать нехорошими словами. Весь словарный запас использовал, удовлетворился и дальше побежал. - Вдруг опять остановился и думает: ,,Чего же это я растерялся, надо было хотя бы сверху плюнуть на него!'' Снова вернулся, подошёл к краю ямы..... Неожиданно подскользнулся и упал вниз к Волку. Встал, отряхнулся и говорит: - Серый, не поверишь! Извиниться пришёл!

В январе, т.к. ты крючки не наточил

Не нам такую зиму не надо, нам надо морозец, что бы всё проморозило, ну а потом уже можно и снежка Нету, нету погодку выбрали уважаемый

А у Вас это где, в Урюпинске?

Ну я рад, что у кого то хорошо А картохой у всех плохо Давай, потом расскажешь

Вам значит повезло с погодкой, а мне в деревню ехать, но, что то даже с квартиры неохота выходить а надо!!! Я пока даже и не доставал свой арсенал, с такой погодой

Привет. А у нас дождь фигачит, как и обещали и завтра дождь показывает целый день

Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу. - Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в Петербурге, а другой уже в Москве. Пьер мечтательно: - Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. Примерно в Бологом! Просыпается поручик Ржевский: - Бывал я в Бологом, господа... Дыра, признаться, страшная! По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно... - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Но-о-о! Заслушалась, сволочь... Сталин : - Лаврентий, я посмотрел репортаж о мальчике из Нового Уренгоя. Записывай. Учителя истории – на Таймыр, пусть оленям историю преподает. Директора школы – в истопники, пожизненно. Мэра города и председателя ГорОНО – в командировку, по сталинским местам на 15 лет без права переписки. А мальчика наградить. - Не понял, товарищ Сталин… - Выдать почетную грамоту. Столько врагов народа нам сдал.)

Так грязные, а в баню не хотят идти, т.к. там жарко. Так и тебе надо было бы с ними собраться, проветрится

Да переживаю как бы не испортился а на рыбалке другой найдём Началось!!! Главное, что бы со временем нас мужиков со льда не выгнали

Дай бог!!! Конкурента вырастил однако, смотри облавливать скоро начнёт, как у Грызлика Да кстати презент тебе в баре пылится, не знаю когда тебе его всучить, может завтра?

Ноги в сухости и тепле это залог здоровья. А подзамёрзнет ни чего страшного, будет танцевать тебя развлекать

Привет. Да и манерные такие, хоть на танцульки

Объявление: Выпускница сельхоз академии поднимет хозяйство одинокому фермеру Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х..йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь. - Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой… - Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?.. Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем. А в когда она плыла на корабле у неё один шматочек сала стибрили, так и стали ту речушку Тибром звать, а в городе Пиза, тоже какая-то фигня с салом приключилась.