Земеля

- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее! - А, сколько населения в Арабских Эмиратах? - Четыре миллиона человек. - Не вижу особых различий - четыре миллиона в России и живут так же, как в Арабских Эмиратах. Иосифу Виссарионовичу крайне бы понравилось слово "гиперссылка"... - Билл Гейтс говорит, начинали они с напарником в гараже, с одним паяльником. - Слышь, Братан! Ну прям как мы!!! Только у нас ещё утюг был... Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью люди быстро привыкают к маленьким закрытым помещениям. На литературном вечере в одном институте, молодая поэтесса от волнения выпалила первую строчку своего стихотворения скороговоркой... Строчка звучала так: "Отруби лихую голову"... Больше она ничего произнести не смогла...

Эх Саша, Саша, вот нельзя тебя далеко отпускать без присмотра Рыбку то хоть поймал или только напугал?

И пусть Вам дорога на природу будет спокойная и ровная.

На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано! - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу. Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!! Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое.

В каждой конструкции есть как плюсы так и минусы. А хозяин барин, выбирает то, что ему больше подходит.

Продам сани для снегохода. Размер ~1,20 м на 0,73 м. 10.000 ₽ Материал нержавейка, алюминий. Я тоже иногда появляюсь

Приветствую. Так тут не давно продавали железные сани к снегоходу, вроде как и из цветмета

Побег с работы… Дача секретарши… Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше… Безумие… Безумие… Потом Вы чинно возвращаетесь в свой дом. Усталый взгляд. Привычный поцелуй. И просьба к милой: «Ужин наколдуй, Устал сегодня что-то как собака…» Жена по кухне мечется сайгаком. Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже… В кровати грелка греется уже, Телеэкран мерцает в зеркалах. Жена мурчит: «Я так тебя ждала… Я целый день хотела быть с тобой…» Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой Крадетесь в туалет, чтоб в тишине Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне? Как хорошо с тобой сегодня было. Какой восторг любовь нам подарила. Какой был фантастический оргазм…» Такое слать? Ну, разве не маразм? Вы быстро удаляете строку, Пижаму поправляя на скаку… Быть осторожней надо будет впредь, И прочие контакты подтереть… Хоть за окном и на душе весна, Но не дай Бог пронюхает жена… А у жены холодный в спальне тон: «Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?

Так Димон-Прицел и сварганил, мне только окультурить оставалось, у него фотки выложены глянь

Уже и не у него одного, интересует один момент как пойдут по глубокому снегу и насту

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает: - Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт? - Нет, Сара, я переезжаю! Диалог в Одессе: - Роза, я тебя сейчас испепелю! -Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ... Нельзя дружить с человеком, на которого у тебя эрекция. Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником. - Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем? - Ну если думаешь это его развеселит....

Да ладно, знаем мы Вас , навернул уже сковородочку и сидит довольный как кот мартовский и мурлычит в усы

Это я не выдержу!!! Щука самому надоела. Я тоже давно его не ел, поэтому не удержался и купил А до окуней ещё далеко

Да, что он может объяснить, кроме как буратин швырять

Да ну тебя!!! я про другие аппетитные кусочки карпа Он же вкусен когда только приготовлен

Не переживай, не надо, вредно это Сам то когда ел такую рыбу, какую я покупаю?

В январе Что рука устала буратин швырять?

Законно а как же остальная вкуснятина ?

На ночь кушать, а тем более жрать вредно!!! Видать Васик заразил

Всё может быть Как судака что ли? Я в духовке хочу запечь

Ну и как живая ещё была когда брал? Я уже забыл как карпа готовить