Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Россомаха 66 903]

[Аль с Почином 41 907]

 

Памятка на лодочной станции "Водник". 

[серж13 30 052]

[ГОРЫНЫЧ 58 025]

Как сказал мой знакомый электрик: лучше изоляция, чем заземление.

Как сказал знакомый прокурор: сидеть дома - это не самый плохой вариант!

 

- Моей целью на карантине было похудеть на 10 кг. Осталось 15.

- Не пью уже 214 дней... Но это не подряд.

 

- Сема, ты будешь пить настойку или наливку?
- Если Вы, Яша, настаиваете, то настойку. Если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание.
- Тогда самогонку.

 

- Понимаете, Фима, мне нужен такой мужчина, который в старости мог бы подать мне бокал вина.
- Может, воды?
- Вот видите, нам уже не по пути.

 

- Там Сару в роддом увезли.
- А что с ней?
- Не знаю.

 

Совет от старшего брата Йоси:
- Если мама  сказала "нет", спроси у бабушки.

 

- Боря, ну ты же юрист, ты должен знать, шо можно, а шо нельзя.
- Яша, я юрист. И я знаю, как можно, когда нельзя...

 

- Сема, вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе.

 

- Моня, ну давай уже поменяемся женами!
- Яша, у меня нет жены!
- Ну, тогда просто забери мою!

 

- Роза Марковна, что такое опыт?
- Это когда вместо вопросов Что? Где? Когда, приходит на ум только один : Зачем?

 

- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты, таки, уже однозначно права?

 

Что делают люди, которым говорят, что осталось жить 2 недели? Американцы закрывают бизнес, французы занимаются любовью, русские пьют, а евреи идут к другому врачу.

- Изя, слышал, твоя теща умерла. Соболезную. Что у нее было?
- Да так, ерунда, - старый сервант и телевизор...

 

- Слыхали, Якову Абрамовичу дали 10 лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа бросали?

 

- Сема, какие у тебя планы на август?
-Наполеоновские!
- Понял, ты таки решил валить из России?!

 

- Изя, ты хочешь что-то сказать за усопшего? Но учти: про покойника либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо!

 

Моня звонит из Израиля в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией...
- И что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолетов и вертолетов, танков, БМП, разного оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
 - Моня, ты не поверишь, русские на войну еще так и не приехали..

[larosh 6 031]

Менеджер:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. ШАМАН!!!!

Сисадмин:
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

 

 

 

 

Лето. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза на каблучках.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Певцы, музыканты.
— Ах, певцы-музыканты? Ну-ну.
Осень. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза в модной кожаной курточке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Артисты, художники.
— Ах, артисты-художники? Ну, гуляй, стрекоза, гуляй.
Зима. Муравей во дворе колет дрова. Мимо проезжает "БМВ", останавливается, высовывается оттуда стрекоза в норковой шубке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Поэты, писатели.
— Ах, поэты-писатели? А Крылов будет?
— Будет, будет.
— Передай ему, что он козел.

 

[Аль с Почином 41 907]

[Земеля 33 967]

 

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.

 

Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе...

 

Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.

 

- Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марокканскую кухни!
- Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.

 

Ветер со всех сторон сразу - вообще не ново, я вырос в Казахстане. Но Питер сумел удивить меня тем, что дождь может быть не только сверху, но еще и сбоку, и даже снизу. А еще мелкий острый снег плюс ветер с моря - отдельная песня, по большей части матерная.

 

Гарем хорош тем, что бабам, когда им скучно не обязательно нервировать мужа, они могут трепаться между собой.

[zika.valera 26 483]

 

[Земеля 33 967]

[Аль с Почином 41 907]

[Сова 16 978]

 

 

[ГОРЫНЫЧ 58 025]

оксана под олегом в сексе
так извивалась что олег
вдруг вспомнил завтра на рыбалку
а он червей не накопал.....

[Земеля 33 967]

                                                                                                           Мама с кухни:
- Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
- Уже бегу!
- Вообще-то я кота позвала

[ГОРЫНЫЧ 58 025]

 

[Россомаха 66 903]

Взлетел самолет.
Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
Как зовут?
— Наташа. 

[Аль с Почином 41 907]

[рыболов82 32 740]

 ,японцы в шоке))  еще б луаз и запорыгу протестировали б ))  

 

[ГОРЫНЫЧ 58 025]

 

 

[Россомаха 66 903]

Лёха, когда я на старой Ниве на рыбалку приезжаю, клёв хороший, вокруг тишина, а когда на любимом Прадо - каждый раз непонятно откуда появляются голые бабы и начинают плавать рядом! Почему так, а?

- Так видать, тоже рыбачат ...

[ГОРЫНЫЧ 58 025]

[Джанхот 9 743]

[Джанхот 9 743]

[Сова 16 978]

[ГОРЫНЫЧ 58 025]

 

 

 

[zika.valera 26 483]