larosh

Свершилось, распоряжением губернатора у нас открылась навигация. сбросил лодочку на воду , покатался маленько- лепота. а с обеда решил открыть сезон, рыбки поимать, ща глупенький, рыбка имела меня в виду, шоб говорит я , да при шквалистом северяке позарилась на твой фидер, глупенький... ну подожду маленько, но не долго, максимум до понедельника.

Краткое руководство по ловле на фидер: 1. Собираясь на фидерную рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей. 2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой — съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой. 3. Сделайте прикормку, для этого размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте. 4.Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться 5.Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник. 6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки. 7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку. 8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите. 9. Наполните кормушку прикормкой. 10. Отцепите крючок от штанов. 11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете. 12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы. 13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте. 14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите. 15. Отцепите крючок от штанов. 16. Сделайте заброс. 17. Снимите оснастку с дерева. 18. Отцепите крючок от штанов. 19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили. 20. Соберите то, что осталось. 21. Сделайте заброс. 22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку. 23. Отцепите крючок от штанов. 24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится. 25. Отцепите крючок от штанов. 26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!! 27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом. 28. Оденьте штаны. 29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны. 30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего. 31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет. 32. По дороге домой подсчитайте убытки. 33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду. 34. Зайдите в магазин и купите рыбы.

А я нынче хренею от показушничества властей родного городка Места для просто человека нет, точнее есть , где - то там , в хвосте состава Показуха и позорище. не хватает только трибуны на центральной улице.

- Иду это я по льду. И слышу - треск под ногами. Понимаю - лед трескается, значит, сейчас будет промоина и полынья. Опасно! Как учили действовать в экстремальных ситуациях на льду - ложусь и ползу... Так и полз, пока мимо меня Камаз не поехал...

Женская логика* Как-то залежалась у нас дома ветчина — никто не ест. Знаю я один простенький салатик с ветчиной. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и три рулона туалетной бумаги на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот дура!!!!! Надо было выкинуть, нахер, сразу эту ветчину!!!

Это про что?

Пояснение Минфина России О налогообложении весельных и моторных лодок 08.04.2019 19:50 08.04.2019 В связи с публикацией ошибочной информации в СМИ и социальных сетях о введении налогов на вёсельные и моторные лодки поясняем. Весельные и моторные лодки с двигателем мощностью менее 5 лошадиных сил не будут облагаться транспортным налогом. Такие изменения в законодательство не вносятся и не прорабатываются. В соответствии с 357 статьей Налогового кодекса транспортным налогом облагаются только зарегистрированные транспортные средства. А весельные и моторные лодки с двигателем мощностью менее 5 лошадиных сил в соответствии с Кодексом внутреннего водного транспорта регистрации не подлежат, поэтому обязанность уплачивать с них налог возникнуть не может. Вносимые изменения в Налоговый кодекс носят чисто технический характер. Поправками предлагается в принципе исключить из главы Налогового кодекса о Транспортном налоге упоминание этих видов водного транспорта, так как они заведомо не подпадают под ее действие и облагаться налогом не могут. Поэтому нет необходимости дублировать нормы законодательства и прописывать отдельно тот факт, что они не являются объектом налогообложения. Внесение этих изменений потребовалось для того, чтобы привести положения в различных отраслях законодательства в соответствие друг с другом, то есть положения Налогового кодекса и Кодекса внутреннего водного транспорта».

Cегодня ловил своим супер чувствительным спиннингом SuperHyperCuston ot SpaceCraft с тестом до 0,001 гр, весит палочка 1,5 гр, толщина комля 2мм, у тюльпана 0,05мм. Катушку как обычно взял Infinity среднего веса 12 гр, на наноподшипниках. Леска 0,00002 с разрывной нагрузкой 26 кг. Забросил мормышку 0,005 гр на 250 метров и начал неспешную проводку. И хотя в рюкзаке лежали очки-сканеры, позволяющие видеть даже в мутной воде на 100 м, с лазерным дальномером, указывающем расстояние до рыбы, и биосканером, определяющем наиболее активную рыбу поблизости, я предпочел ловить по старинке как наши предки в 21 веке - по тактильным ощущениям в руку. Бланк из лунного композита сразу передавал малейшие колебания воды. Он слегка завибрировал - расстояние от приманки до рыбы 50 м, вибрация стала усиливаться - рыба пошла в сторону приманки. Судя по сильным вибрациям это был самец (так как большее правое яйцо вынуждало агрессивнее работать правым плавником). И вот наконец поклёвка! Удар лазерной пушкой ничто по сравнению с этими ощущениями - меня отбросило отдачей на 2 метра назад, но я устоял. Вываживание длилось 4,5 часа и когда наконец из воды показалась голова этого монстра , я понял что это новый рекорд Галлактики - окунь весом аж 3,14 гр (прямо Пи... Какой то). Последний раз такой попадался в 26 веке . Даааааа . Были же раньше времена - читал в архиве форум мормышечников 21 века , они на свои страшные грубые снасти умудрялись ловить МОНСТРОВ по 30-50 гр! Эх , какие были времена! Нам бы сейчас на наши современные снасти такого поймать!

Ну вот и закрыл вчера зимний ладожский сезон. Лед еще в норме, но до него еще надо добраться , а добираться далеко, 26 км и если в лесу все нормально , то на первых трех километрах вчера вечером была каша из воды и песка и ехать по ним на снегоходе как- то не хочется . Добрались кое как до машины где полями , где канавами. весенняя рыба пришла в Гумбарицы, пришла вся от ерша до щуки. В принципе клевало весь день и на все. Народ отрывался, про нормы вылова никто даже не вспомнил. На мормыху- полное ассорти, плотва, густера, ерши , ельцы. На блесны и балансиры окунь , у всех в прилове неплохие щучки, ну и плотва, кудаж без нее, особенно на блесны с цепочками. А ежели еще и опарик прицеплен , труба, плотва как из пулемета. Особо не зверствовал, мешочек наловил , а потом ушицу варил , в честь закрытия, ну и развлекался всяко разно. Но сезон зимний еще не закрыт, еще недельку покатаемся на вепскую возвышенность, там пока зима.

Сегодня наверное закрыл ладожский зимний сезон. Гумбарицы. Окунь с- ка клюет только рано утром и поздно вечером. В шесть утра уже сверлил первую лунку , в восемь поимал последнего окуня. Плотву ловить не хочется, вечера ждать не стали. Лед еще в норме, но солнышко начало палить сильно, если без дождей пару недель еще постоит.

Если в Новгороде уже весна, у нас пока оттепели предвесенние, по ночам морозит, а в пятницу еще и снежку подкинуло, будто его не хватило за эту зиму. В Свирицу не хотелось, там уже стремненько, в Обжу даже на Патрике пилить пяток километров на пониженной не хотелось тем более, ну мы и рванули осваивать новые водоемы. В своем то районе все давно пропахано вдоль и поперек, поехали к соседям, озеро Кимозеро, лед замечательный плотный , по барашек, ходить правда пока еще не комфортно, снега сверху сантиметров пятнадцать. Но все трудности преодолимы, Товарищи сели мормышить, а меня черти понесли по озеру менять блесны на балансиры, балансиры на бокоплавы и в обратном направлении. Прочертил все возможные глубины , пропахал по снежку до обеда тропу в семь километров и ... ни поклевки. Подошел к острову по центру, пробурил лунку, опустил блесну, метр со льдом, ну и хрен с ним, чай пить. Только налил- удочка куда- то поехала, это полосатое чмо позарилось на стоячку ( раптор был с глазом), выпил чайку и давай округу разбуривать. И рыб заклевал, правда только с глазом, сбивает- больше не клюет. Окунь брал исключительно на меляке от 0,5 до 1,5 метра, попадались даже вполне себе экземпляры для тех мест грамм в 300. Надергал от души, всех синегубиков отпустил, остальной улов кил на семь , восемь потянул, хочу еще туда, недалече еще есть озеро Гонгинское, в нем по рассказам и судачок живет. Вот и проверим пока у нас еще зима.

То есть , мне уже можно не отчитываться. А лед у нас пока сантиметров 50 , да снежку в пятницу сантиметров 15 добавило и лед этот не шильник весенний, а вполне себе зимний сухой ледок ( ясен перец не в Свирице). Ну конечно если только для Новгорода форум, то да можно и закрыть , а мы еще пару неделек половим.

Телефон есть и искать не надо. Просто всегда хочется докопаться до истины.

Рыбы нет , руки кривые, близится полнолуние, менты су... с их счастливого пути, кошка на рыбалку не проводила. Кажется всех перечислил. Ладога, гумбарицы, на льду в 7-00 первая поклевка в 7-10, последняя в 7-40 . Клев начался так, что думали не увезем... увезли. За тридцать минут 24 окуня с глубины 1.5 метра со льдом на новгородский гвоздь. И всеееееееее. средний вес 378 , 5 гр.

А с этого места поподробнее можно? А то думаю куда наш ладожский пропал.

Это не что, это кто.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит: – Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

А у нас суббота как всегда, день отдыха и медитации. Легкий морозец -10, чутка снежка, нетоптанная гладь озера и мы посередине Поскольку, на двоих как то не по нашему , пригласили третьего И дело сладилось очень хорошо, вволю нагулялись , воздухом надышались, штучек по пятьдесят себе и кошкам поимали, бонусом у каждого по беглой форельке. В Подпорожье пивком шлифанулись и домой. Сказочное удовольствие.

Старое, но опять улыбнуло - Сигнализация: - Эээээээй народ время пришло... подаю питание... Мозг: - ОООоооообллин опять этот придурок с утра пораньше куда-то собрался... ДПКВ, что там с моментом вспрыска? ДПКВ (датчик положения коленчатого вала): - Ща,ща, погодь. Вот он! Мозг: - Отлично, на ДФ что нибудь есть? ДФ (датчик фаз): - Ага есть сигнал! Мозг: - Так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на ...ЭМММ...Чего там у нас по картам топлива?... а, во, посчитал, на 2-е миллисекунды. Драйвер форсунок: - Ща всё сделаем Форсунка: - Блииин тяжело-то как Драйвер форсунок: - Мозг, чёт она тупит... Мозг: - Сцуко, этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело, так блин, ладно повышаю напряжение... Форсунка: - Фух, открылась фигасе как полилось, хорошо полилося! Мозг: - Катушки зарядить! Катушки: - Заряжаемся Мозг: - По моей команде дать искру... готовьсь... фигачьте! Свеча: - Фигакнула! есть разряд! Лямбда: - Кхы, кхы, брр вы охренели там на верху? столько бензина фигачить? Мозг: - А я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали... Лямбда: - Надо бы исправить! Мозг: - А нихера не выйдет. Макси, сцуко, зажал последнюю версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу..., ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите... Катализатор: - Пипец мне походу такими темпами Мозг: - Заткнись, ты мне ещё будешь на мозги капать... я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали Лямбда: - Ну хоть вторую лямбду убрали, а то достала это ЕВРО-4 , присрали какую-то обманку... Мозг: - Опа!!! так это обманка? фигасебе...Я думал это твоя подруга... Лямбда: - Жизнь жестока... Мозг: - Аааааааааблин, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла просрали!!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация? ДПКВ: - Какова-какова...походу пипец... заглохли мы Стартер: - Ну ёкарный бабай, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет блин полчаса мозги клепать будут... эй друх аккумулятор как ты там себя чуствуешь? Аккумулятор: - Хреново!... и вообще знобит меня что то Мозг: - ДТВ, а чё там на улице творится? ДТВ (датчик температуры воздуха): - 34 градуса ниже нуля Мозг: - Фигасе! Аккумулятор: - Стартер, ты как хочешь, а я больше не могу...умираю...блин ещё фиговей чем от саба на заглушенной машине Магнитола: - Радуйся, что он ещё нормальный усилок не купил и саб помощней не поставил... Саб: - Фигли вы меня трогаете... играю как могу... и так из-за этого придурка жопу чуть не надорвал Аккумулятор: - Не поставил , не поставил ... ну и зашибись что не поставил! Фары: - Не расслабляйся, он вчера в нас лампы на 100 ватт воткнул Аккумулятор: - Да??? Ах так!!! Да пошёл он на.... Мозг: - Всё, кончай базарить... приготовились все Сигналка: - Слышь мозг... отбой... напряжение на акуме ниже нормы ... пусть с утра пешком звездует... отдыхай ребята.

Дневник сельского субаровода День 1. Твёрдо решил покупать субару. Сразу бабы будут давать, мозоли на руках заживут, друганы зауважают, куры нестись начнут. Пошёл сдал все алюминиевые кастрюли со двора, разбил свинью-копилку, вскопал соседу гектар огорода. Финансами, в общем, обзавёлся. День 2. Нашёл объяву - 95-ый год выпуска, 2литра, какой-то конструктор пиленый по диагонали. Пишут, что один хозяин, ездил дед на рыбалку, . История выглядит правдоподобно, правда каркас безопасности напрягает, надо брать. День 3. Забрал аппарат. Домой пришлось тащить на тросу, сказали что буст просто настроить нужно. Настрою за день, чё мне там. Пока тащил, мне подмигнули пару тёлок. Ну или мошка им в глаз попала, сейчас же июль как раз... хрен их знает. День 27. Наконец завёл. Дырчит, пыхтит, красота! Решил осмотреть вокруг - поскользнулся на масле, упал рукой в говно. Ёбаный тузик, нашёл где срать, сучара. Посмотрел откуда масло - течёт из двигателя. Замазал говном тузика, залил М8. Зря, что-ли, дед в своё время с тракторной бригады бочку М8 сп*здил?! День 28. Нужены чехлы на сидули. Вычитал, что у тазоводов чехлы из кожи коровы. Сказал бате, что надо валить Маньку. Получил п*зды, до вечера чистил коровник. День 30. Надо тонер, чтобы точно все бабы текли. Денег не осталось, поэтому сделал своими руками закоптил над костром. Не видно, правда, нихуа, но мода есть мода. День 31. Первый выезд. Волнительно, шо пипец, даже тузик заткнулся. Завёл субарь, прогрел, долил масла (говно тузика так себе герметиком оказалось). Сел, включил первую. Газанул, субарь выпрыгнул, я обосрался. День 32. Повторил весь ритуал. Тронулся, поехал. Прямиком в коровник. Батя орёт, я снова обосрался, Манька вечером доилась кефиром. День 35. Очередной выезд. Тронулся нормально, поехал нормально, а вот обосрался по привычке. Пока ехал обратно - масло вытекло окончательно и двиг стуканул. День 38. Поставил двиг от калины-спорт. Завёлся, поехал по селу. Проехал мимо Гальки - она сразу потекла. А ей говорили, что не стоит всасывать двушку пива в одну морду. День 39. Двигатель от калины перегревается, пришлось снять весь пластик. Поставил крутые стойки бильстхайры Езжу раком, как в журналах рисуют. На каждой кочке яйца пробивает к позвоночнику, но я терплю. День 42. От такой езды прострелило копчик. Теперь не только езжу раком, но и хожу так же. День 43. Вычитал, что у тазоводов принято жечь резину. Прикола не понял, но для приличия поджёг покрышку с клумбы возле сельсовета. Получил писечку от председателя, до вечера поливал какую-то хуернию прямостручковую. День 46. Очередной раз выехал. Смог обогнать только трактор и то потому, что он никуда не ехал. В центре села сделал донатс - все ах*ели. Больше всех ах*ел я, потому что донатс не планировал, просто колесо и дроссель одновременно заклинило. День 50. Ну его нах*й. Выезжал ещё пару раз - то сам обосрусь, то все в округе ахуеют. Правое яйцо укатилось куда-то внутрь, третий день ищу. Бабы давать так и не начали. Понял, что субару - это голимые понты и нихера интересного там нет. Сдал субу на чермет, выкупил обратно кастрюли. Буду копить на ниссан, в форсаже на таком ездили...

Вчера был чудный день, неработадось, в десять свалил в сторону Ладоги. Полтора часика геморойной , скользко- колейной дороги и я уже в Устье- Обже. Ну и как всегда на лево в сторону Черного мыса. Метрах в пятиста от берега нашел прикормленные лунки олонецкого товарища, посидел чутка, но плотва не брала, больно много солнца для нее. Пошел дальше маленько посверливая лед . И ведь в паре км от машину окуньки начали поклевывать. Не крупный , грамм 100-150 , но он появился, значит скоро весна. Проверил все свои точки от 2 до 9 метров, окунь есть везде , но нигде нет крупняка. На обратном пути опять посидел на плотве, к вечеру разклевалась, удалось отобрать на жарешку штук 20 настоящих ладожских плотвин. За сим прощаюсь, не хворайте, рыбалка лечит все болезни. пробег за день 11,8 км, чет в спину постреливает.

Андрей Снежногорец ЛЕГЕНДА О КАМНЕ. Поток мусора иссяк. Небритый водитель, дымя зажатым в уголке рта Беломором для проформы пошерудил в кузове лопатой. Грузовик щедро обдав полигон вонючим соляровым дымом, тяжело переваливаясь с боку на бок поехал по своим делам. Унылый осенний дождик принялся не спеша промывать сваленный кучами мусор. На свежую кучу неспешно спикировали ослепительно белые чайки, по хозяйски выбирая из разноцветных пакетов объедки пожирнее. Выкатившийся между сломанным офисным креслом и высохшей банкой краски Камень подал голос, учтиво обращаясь к ближайшей чайке: - Добрый день, Рваная Лапа. Чайка склонила голову на бок и внимательно рассмотрев Камень, вежливо ответила как старому знакомому: - Приветствую тебя Морской Камень. - Какой ещё к чёрту ДОБРЫЙ??? – запищала едва различимая в объедках Оптическая Мышь – Мне эти серые твари питающий кабель отгрызли! - Подумаешь кабель… Мне бомжи весь корпус топором раскроили – басом подал голос Стеклянный Монитор – и то я истерики не закатываю.. - У вас хоть какая то жизнь… - Глухо забубнил из коробки Нераспечатанный Чайник – А у меня тут душно и ничего не видно.. Лучше бы крысы мою коробку прогрызли… - А на что тут смотреть то собственно? – Подал хриплый голос Использованный Презерватив – Вонь , грязь и разложение.. Вот у меня была жизнь… - Вот только не надо тут распространяться о ваших ,,глубоководных погружениях,, – проскрипел ржавой дверцей Несгораемый Сейф – Нам здесь не хватает только увлекательной лекции об однополой любви, одноразовый вы наш.. - А что тут собственно такого? – Огрызнулся Использованный Презерватив – Я честно служил людям.. Вон, на соседней ветке братство Одноразовых Шприцов обосновалось. Вот у них там действительно можно почерпнуть энциклопедических знаний об инфицировании неполовым путём, если хотите конечно.. - Вот к своему этому сообществу и извольте переместиться с ближайшим бульдозером, латексный вы наш – Раздраженно возмутился Несгораемый Сейф – С вашим богатым внутренним миром вы там будете вполне в своей компании.. - Послужил один раз и отслужил! – Задразнились шурша Целлофановые Пакеты на кустах – А нас переработают! Несгораемый Сейф покрасят, Нераспечатанный чайник Найдут! - Кто это ещё вас там ПЕРЕРАБОТАЕТ? Вы даже называетесь ОДНОРАЗОВЫЕ.. – Искренне удивился Использованный Презерватив – Так и истреплетесь на кустах за две зимы в клочья, языкатые… - А вот и нет, а вот и нет! – Загалдели Пакеты – В Снежногорске завод по переработке отходов строят! И мы вовсе не одноразовые, а как раз наоборот! И нас сотни тысяч! Балаболки, растрещались на ветру.. – Сплюнул Использованный Презерватив – Завод нАши строят, бабло освоят и поминай как звали… - Там фундаменты уже закладывают – заскрипел авторитетно Несгорающий Сейф – Техники понагнали, работяг. Так что определённые перспективы на будущее у обитателей полигона есть. - Даже если этот Дворец Будущего будет построен, попадут туда далеко не все – парадируя Несгораемый Сейф заскрипел Использованный Презерватив – Где к примеру этот булыжник, у которого сегодня ДОБРЫЙ ДЕНЬ? Как он попал сюда? Во что его можно переработать? В порошок перемолоть нюхательный? Я вас умаляю…. Ослепительно белая чайка с разорванной перепонкой на правой лапе вежливо обратилась к камню: - Вы ответите этому.. Стянутому с Члена? Или это сделать мне? - Отдаю должное твоему чувству юмора, Рваная Лапа – Улыбнулся Морской Камень – Я отвечу сам. Я попал к вам не по своей воле.. Водолазы собирали Морского Ежа и случайно прихватили меня со дна в питомзу. Когда они поняли, что я всего лишь камень, они выкинули меня в мусорное ведро с отходами вместе. Но это ничего не меняет во мне. Если раньше я служил основанием для Морских Водорослей и кормил Морских Ежей, то попав сюда я остался таким же полезным, хотя и в другой ипостаси. Я гожусь в отсыпку дорог. Я буду счастлив быть залитым цементом в любом фундаменте. Из тысяч таких как я можно построить Крепость, Дом или Мост. В любом определённом Создателем мне месте я буду полезен. Я не умру даже когда звезда по имени Солнце остынет.. Я буду лететь в Холодном Пространстве ещё миллионы и миллионы лет, пока меня не поглотит Чёрная Дыра и не вспыхнет наконец Большим Взрывом Сверхновой.. Переплавленный и возрождённый, отколотый Временем от Монолита я буду жить ещё миллионы миллионов лет уже в Другой Галактике и выполнять волю своего Создателя - оставаться собой. Рваная Лапа расправила белоснежные крылья на порывистый Северный Ветер: - Я всегда завидовала твоей вечности, Морской Камень… Хороший ответ. Прощай, надвигается шторм. Камень закрыл глаза, подставляя лицо под холодные струи дождя: - До свидания, Рваная Лапа. Ноябрь 2018г. Снежногорск.