Земеля

— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД! — Это афганская борзая. Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой. Валентин Зорин брал интервью у Киссинджера... В конце Киссинджер говорит: - Скажите, Зорин...вы еврей? - Русский, а Вы? - А я тоже, только американский

Денис с днём рождения, здоровья, мордатых трофеев и всех благ!

Великий ни хачуха! Знаем, у них там корабли с подводными лодками ходют вот и доходили! Что то его не видно, видать всё отмечает!

У него железный конь имеется, зачем ему второй да на балконе! Это тебе коня надо в деревню, пахать!

Так в чём проблема ? Заведи, балкон у тебя есть !

С кем поведёшься, ещё не того от него наберёшься!

Деду Валере мои поздравления!

На моей свадьбе вместо — «Горько», папа кричал — «Ну слава богу», а мама — «Ну наконец-то». Старость — это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы. Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: — О, кто-то придет! — А нож тупой? — спрашивает жена. — Тупой. — Значит опять Васька с пузырем припрется! — Гocпoдa, ктo пoтepял кoшeлeк пepeвязaнный cинeй лeнтoчкoй? Bce нaчинaют лиxopaдoчнo xлoпaть ceбя пo кapмaнaм и тут oдин мужик кpичит: — Я! Я пoтepял! — Я вoт лeнтoчку нaшeл. Boзьмитe. В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

Эх, было время ))) Горшки отмывал )

Ну так, а я про что! Для такого искусного строительства вдохновение нужно, так,что без допинга никак нельзя !

Да, сильный пакич оказался, штырит по взрослому !

Я не пьььью больше, но и меньшеее !

Клюёт как на чёрных камнях, наверное!

Во дают, точно у Россомахи спиндили и курнули на троих!

Сопьёшся! т.к. каждый владелец собаки стакан наливать будет.

Присоединяюсь, с днём рождения, здоровья, мордатых трофеев и всех благ!

Знакомая студентка политеха спросила: как я сумел протолкнуть такой большой кусок льда в бутылку. Но я не признался. Магия теряет силу в руках непосвященных.

Просроченного!

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся? — Я занимаюсь народными танцами. — Как интересно! А какими? — Стриптизом. — А... разве это... народные танцы? — Ну, не знаю... Народу нравится... Бутылкa вoдки стoит примeрнo стoлькo жe, скoлькo и бaнкa крaснoй икры. Нo всe прeкрaснo пoнимaют, гдe тут рoскoшь, a гдe прeдмeт пeрвoй нeoбхoдимoсти.

Переписка в социальной сети. Чего не спишь? — В интернете сижу. Круто, а я в гостях. — У кого? У тебя! — Блин извини, я забыл. Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию. — Девушка, выпьете с нами водочки? — Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.