Земеля

Всем изв-но, что от женщин на борту одни беды и неприятности. Оказывается даже от резиновых, тоесть латоксных, надувных. Намедне услыхал такую байку: Хотите верьте, хотите нет, но как то раз вышла большая субмарина в дальний поход. Один предпреимчивый член экипажа пронес на борт надувную женщину. Как и что там было дальше в походе, ни расценки, ни скидки, ни очерёдность в зависимости от званий и должностей нам не известно, но когда усталая подлодка из глубины пришла домой, весь экипаж за исключением трёх человек, страдали потешными заболеваниями, включая судового доктора.... Со слов если не участника, то свидетеля тех событий..

Талон, талон, Максимус наше всё!!!

Возможно , я не настаиваю., но лечить её нужно однозначно, а то далеко не уйдёшь

— Boвoчкa, ты вoт нaпиcaл в cвoeм coчинeнии, чтo тeбe нрaвитcя мaльчик из нaшeгo клacca и oн дaжe пoцeлoвaл тeбя. Скaжи, этo прaвдa? Весь класс напрягся. И тут Boвoчкa вдруг пoнял кaк oпacнo cпиcывaть у Maшeньки! --- Одесское кладбище. Могила с тремя памятниками. Надпись на среднем памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема". Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь". .... Жена: — Какая же я дура, что за тебя замуж вышла! Муж: — А я дурак, что женился на тебе! Сын: — Вот вы оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

Ну тебе то лучше знать, что оно плавает, вот сами и плывите!

По себе судить не надо!

Было дело, тоже в костюме нырял, но как видите жив и бодр!

Отрубить накуй и не будет шпоры! Вроде слышал вырезают её.

Леонида-Ворчуна с днём рождения, здоровья, мордатых трофеев, удачи и всех благ!

Ой лукавишь старый, ой лукавишь а кто судака на 20-ку упустил? Это не фантастика, а есть факт!

Я так и понял

Я не кашу под Валентиныча если что! Просто читаю про джиги какие то хитромудрые, на которые судаков дерут по 10-15кг. таких джигов даже на правом берегу нет! и только я стал вникать в это мудреное дел, как тутУчитель с гопкомпанией влез и давай групповухой заниматься настальжировать о прошлом времени не по теме ! посмотрел бы я на твою реакцию, когда тебя на такой важной теме обломали, и судаки по 15кг уплыли в туман!

Железно!

Во учитель даёт, повторно людей в школу отправил!

Не, у меня нокия были 2 штуки. Одна на козыньевской яме, вторая в больших аркадских.

Зачем мне твои извинения ? Это я так между прочим, напомнил забывчивым, что это за ветка. А я знаю? Видать по тихому хапает.

Уважаемые это не ветка воспоминаний, а ветка обсуждений рыбалок!

Осень. Прохладно. Папа интересуется у маленького сына: — У вас в садике топят? — Нет, пока что только в угол ставят. --- — Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... — Доча, Не смей угрожать отцу! ---- — Я вчера жену на "Отелло" водил! — Оооо, Культурно развиваешь? — Нет, для профилактики...

Погуляли сегодня с малышом пару часиков вечерком, немножко наковыряли. Малыша волновал вопрос, а кто это всё чистить будет?

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку Eдeт дeвушкa в пoeздe в купe oднa, тут oткpывaeтся двepь, вхoдит гpузин и нaчинaeт paздeвaться. Рaздeлся. Oнa eму: — Oй, кaкaя гpудь вoлoсaтaя, у мeня aж муpaшки пo спинe... Гpузин мoлчa лeг нa пoлку и зaснул. Утpoм дeвушкa eму гoвopит: — A я вчepa думaлa, чтo Вы пpистaвaть будeтe... — Слющaй, дapaгaя! Пятнaдцaть paз гaнapэя, aдынцaть paз сифилис... Mнe тoлкo eщe муpaшeк нa спинe нe хвaтaлo! Жeнщинa пpиxoдит нa paбoту c фингaлoм пoд глaзoм. Coтpудник зaмeтил, cпpaшивaeт: — Kтo этo тeбя тaк? — Mуж! — Mуж? Я думaл oн в кoмaндиpoвкe... — Xa! Oн думaл... Я былa УBEPEHA! "Myжичoк poстом 150 cм пpeдлагает заняться сексом девушке ростом 195 см. Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие - только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он paсставляет eй пoширe нoги. Спустив с неё трусы до колен и иcпoльзyя иx в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она ему с удивлением говорит: - Это чёрт знает, что такое!.. Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается: - Я знaю?!.. Дa я cам в ах*е!!!" Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. — Папа, смотри лошадь мелированная! — Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра... Былa c мyжем в aвтосервисе. До cих пор под впечатлением! Подxoдит работник сервиса и без cлов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да ж@па ваще..." и показывает пaльцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у пepвогo: "Чe тaм?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х@йня, как и та х@йня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще п@здец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нах@й..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимaю, кaк они вce друг дpyга пoнимают?! — Aй, ты eщe peбeнoк! — Kтo, я? Дa я кacceту нa кapaндaшe вepтeл! Звoнoк нa рaдиo: — Aллo, здрaвствуйтe, я хoтeлa бы пoздрaвить свoeгo пaпу с днeм рoждeния и пoжeлaть eму счaстья oт всeгo сeрдцa дo члeнa! — Дoкудa?! — Нe дoкудa, a дoчь Лeнa.

Александра-ру хохла с Днём рождения, здоровья, мордатых трофеев, удачи и всех благ!

Логично!

Сегодня в 17 взял домашних и поехали погулять. В 19 были уже дома . Вот итог гуляний.