Земеля

Как догадался

Так информация не Вам и писалась вообще то, а человеку который спрашивал А флудить с фонариками Вам это в другую ветку

Ю.В. для тебя может и так, а для меня информация от первого лица, является не слухом, а информацией ! У нас с тобой явно разные понятия по данной теме Вот Вам ещё инфа, гулял щас с собакой и пообщался с товарищем, а заодно полюбовался рыбкой(щучкой) на 6,5, 2,5, 1,5 и 800гр. Да и к стати он подтвердил слова первого товарища, добавив, что желтизна к вечеру начала подмерзать

Ю.В. отчётца не будет, т.к. не был . Инфой по слухам не пользуюсь Инфа со слов товарища который был вчера в Наволоке, за Войцами

Про сегодня не скажу, а за вчера поясню, где снега мало то подмёрзло, а где много под ним вода

Маленький мальчик спрашивает маму: — Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? — Как это две? — Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне. Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя всю жизнь каждые выходные на рыбалку ездит. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?" Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно....

Алексея Краснова с днюхой, сибирского здоровья, не забываемых трофеев и всех благ!!!

Так а шо потом то делать будете? не простят люди

Желаю вам такую старость, мужики..

Чистят, мелют, а потом лепят котлеты

Когда уместно и нужно употреблять слово "Опа как" Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем??? - Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! *** Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку? (злобно): - Нет, блядь, на взлет *** - Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна? - Нет, блядь, Из Ватикана звонили! *** Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос: - Да занято, еб вашу мать! - О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, блядь... *** Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, блять! Я его со станции прогоняю! *** Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: — Жалуетесь? Мужик: — Нет, блядь, хвастаюсь!!! *** - У меня хомяк умер. - Что, просто взял и умер? - Нет, блядь, со спецэффектами!!!!! *** - Я вчера шел мимо цирка и меня клоуны отпиздили. - Что, серьезно? - Нет, блядь, с шуточками

Щас воды из трещин нагонит под снег, вот тогда вспомнишь мои слова, когда на своём мотопеде погонишь А может вспомнишь уже завтра

А снежок всё кружится, летает и куярит, куярит

Видать не там шли)))

А мы вчера вдвоём на 9-и сильной, на скамейке, как артисты а другие на мощнее в 3-м, с 2-я корытами толкались и пихались

Видать я видел как Вы ехали, в Больших

Может и так, да какая разница, раз смысл понятен

Сам такой. Селяви,, такова жизнь

Не хотел бы я с такими вживую встретится а вот с чёрнявенькой можно

Так видать с Новгорода до Бронницы

А не тебе вопросец и задавалси У тебя видно, что накарябано

А где отчётец???