ГОРЫНЫЧ

Ширвиндту - 87. СТАРОСТЬ СРЕДНЕЙ ТЯЖЕСТИ К старости вообще половые и национальные признаки как-то рассасываются… Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями. Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно возбужден, с коллегами вяло соревновательно тщеславен. Но умиротворения нет…Времени, отпущенного на жизнь, оказалось мало.. Смерти я не боюсь… Боюсь выглядеть старым. Боюсь умирания постепенного, когда придется хвататься за что-то и за кого-то… Я красивый старик, боящийся стать беспомощным.. В общем, диагноз – «старость средней тяжести». В нашем возрасте (от 75-ти и выше) ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. Я столько раз бросал курить, но ни к чему хорошему это не привело. Возвращался обратно к этому пороку, пока сын, которого я очень слушаюсь и боюсь, не сказал: «Всё, хватит». А потом меня навели на замечательного академика, предупредив, что он никого не принимает, но меня откуда-то знает и готов побеседовать. Я собрал полное собрание сочинений анализов мочи и поехал куда-то в конец шоссе Энтузиастов. Особняк, тишина, ходят милые кривоногие дамы в пластмассовых халатах. Ковры, огромный кабинет. По стенам благодарственные грамоты от Наполеона, от Петра I, от Навуходоносора… И сидит академик в золотых очках. – Сколько вам лет? – говорит. – Да вот, – говорю, – четыреста будет. – Мы, значит, ровесники, я младше вас на год. Когда он увидел мою папку анализов, взмахнул руками: «Умоляю, уберите». Мне это уже понравилось. Заглядывать в досье не стал. «А что у вас?» Я говорю: – Во-первых, коленки болят утром. – А у меня, наоборот, вечером. Что еще? – Одышка. – Ну это нормально. – Я стал быстро уставать. – Правильно. Я тоже. В нашем возрасте так и должно быть. И я успокоился. Раз уж академик медицины чувствует себя так же, как и я, то о чем тогда говорить? На прощание я сказал, что бросил курить. Он посмотрел на меня через золотые очки: – Дорогой мой, зачем? В нашем возрасте ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. Доживаем как есть.. Я поцеловал его в грамоты и ушел. Гений. /Александр Ширвиндт/

Скорее послеполётный разбор.)

Оживим тему! Заправлены в карманы, бутылки и стаканы и штурман уточняет в последний раз маршрут. Давайте-ка ребята, закурим перед стартом у нас еще в запасе 14 минут.

Лёха,всех благ тебе по жизни и здоровья!!! С уважением к тебе как к Настоящему Рыболову.!!! Рад,что знаком лично с человеком,к которому всегда можно обратиться за советом в общем увлечении!!! Трофеев и хорошей погоды!!!

В Питер никто не едет?

Короткая рыбалка в деревне на домашнем пруду за час до ужина.) Карась клюват.На кукурузу.) Резкое похолодание ему пох.)))

Ключевое слово "резкое".Рыба не любит именно резкое изменение как температуры,так и давления.

Читай тему Охота осень 21.

Да я за утками ходил.А Люда меня одного не пускает. Чтобы не скучать солонух насшибала,чтобы было что зимой на Хищную поляну взять под белую берёзку!

Кто в теме: Опята это или поганки??? По грибам сегодня.корзинка чёрных груздей,штук 20 подосов -крепышей и 4 белых.

Прогулялись с ЛРС вдоль ручья. Я с ружьишком,она с корзинкой. Стайку кряковых 5шт.в самом начале выследил,подошёл тихо со стороны,вылетели прямо из под ног.Не выдержал,не дал отлететь,выстрелил дуплетом рано и мимо.Но не расстроился нисколько. Они свой шанс использовали. А у Людмилы корзинка чёрных груздей.

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: – Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу! Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает: – Ну хам! Сволочь! Просто сволочь! Сосед ее спрашивает: – А что случилось? – Да водитель нахамил. – А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу. Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: — Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шёл. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Dolce & Gabbana, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то весёлый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам 5 тонн баксов, переоденьте братана, чтоб всё как положено — чёрный костюм, белая рубашка и т.д. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: — Мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий чёрный костюм, белая рубашка, чёрный галстук — наши типа не поймут совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджак там от Dolce & Gabbana, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб всё, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Санитары: — Ну, сегодня и денек! Это ж как подфартило! Всего и делов-то – головы им перешить! Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают: - Мужик, бабу хочешь? - Конечно! - Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово. Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит - точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и собирается уходить. Женщина спрашивает: - Мужик, а деньги? - А меня ребята угостили.

Ноое место жительства. Пока налил малехо прудовой водички для адаптации.

Приношу глубочайшие извинения!!!))

.....с левого берега.........)))

Хочу выразить своё уважение и благодарность Сане РуХохлу!!! Вот ведь человек!!! Я уж и не помню когда обмолвился,что хотел бы линей в свой пруд запустить,уже и сам забыл про это.Вдруг Саня звонит,поймал тебе линьков дюжину,в ведре плавают,забирай!!! А меня и в городе нет! В Питере я и Люда там же! Так он заботливо ведро с линьками пристроил к соседу на передержку!!! Мы только через день вернулись,линьки живые,плавают,вода правда стала жжжуть! Сгоняли сразу на скит,воду сменили рыбкам,они обрадовались и ещё пуще зарезвились.Пока воду меняли,нас утки атаковали,по ботинкам топали. Саня,спасибище тебе огромное,что не забыл и за заботу!!! Завтра у линьков новоселье!!!

Заказал палатку на Али Вчера прислали.

Юмор,таки,за Одессу..... .......................................................... Марк Соломонович, и почему вас женщины любят? — Потому шо я умный. — А почему вы не женитесь? — Софья Моисеевна, вы шо — глухая?.. ★★★★★ - Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины. - Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела. ★★★★★ Очень язвительная одесситка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца дорогущее золотое кольцо. Тот долго мучается и, полностью обессилев, сдаётся. - Ну, раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, шо таки смогут снять это кольцо? - Запросто, мадам! После полуночи в парке Шевченко

Мишаня,с днюхой тебя,дорогой!!! Одно моё пожелание уже сбылось- хорошая погода тебе на отдых устанавливается!!!Будь здоров и весел! Лови рыбку ,не теряй улыбку! Приеду из "командировки", первым делом подниму чарепку за твоё здоровье и закушу вкусняшкой от Потапыча,которая ждёт меня в холодильнике!!! (Мой кусочек 4й справа.уже в холодильнике)?

Так не мне а Людмиле Владимировне.

Вот такую точно не будешь отжимать,постесняешься!!!

Игорь Николаевич,с Днем Рожденья! Бодрости тебе в душе и в теле на много лет вперёд! Пусть будет всё всегда спокойно на земле,воде и в воздухе,чтобы ничто не мешало тебе съепать с работы на рыбалку!!!

Не поверишь,только сегодня пришло сообщение,что пришли в страну назначения.Полтора месяца уже идут