ГОРЫНЫЧ

Так и задумано.Будем поджопников расстреливать....

Димке Прицелу спасибище за изготовление держателей шнеков на снеж.!!!

Какой фирмы взял?

Это от удовольствия!

Не ругай его,Александр Алексеевич! Молодой он ишшо! А так хороший!

Очень жаль.Соболезную близким. Обязательно открою сезон его блесной в память о Серёге. ...........(((

Ярик,мне парочку в заказ пожалста!!!?

У нас тоже метёт..... Только закусывает))

К тому же я не один))

Я тоже.....)

Братаны,с праздником!!! Пусть пиндосы и моджахеды срут в тапки!!!

Как сказал мой знакомый электрик: лучше изоляция, чем заземление. Как сказал знакомый прокурор: сидеть дома - это не самый плохой вариант! - Моей целью на карантине было похудеть на 10 кг. Осталось 15. - Не пью уже 214 дней... Но это не подряд. - Сема, ты будешь пить настойку или наливку? - Если Вы, Яша, настаиваете, то настойку. Если наливаете, то наливку. - У нас самообслуживание. - Тогда самогонку. - Понимаете, Фима, мне нужен такой мужчина, который в старости мог бы подать мне бокал вина. - Может, воды? - Вот видите, нам уже не по пути. - Там Сару в роддом увезли. - А что с ней? - Не знаю. Совет от старшего брата Йоси: - Если мама сказала "нет", спроси у бабушки. - Боря, ну ты же юрист, ты должен знать, шо можно, а шо нельзя. - Яша, я юрист. И я знаю, как можно, когда нельзя... - Сема, вам кофе с коньяком? - Без... - Без коньяка? - Без кофе. - Моня, ну давай уже поменяемся женами! - Яша, у меня нет жены! - Ну, тогда просто забери мою! - Роза Марковна, что такое опыт? - Это когда вместо вопросов Что? Где? Когда, приходит на ум только один : Зачем? - Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты, таки, уже однозначно права? Что делают люди, которым говорят, что осталось жить 2 недели? Американцы закрывают бизнес, французы занимаются любовью, русские пьют, а евреи идут к другому врачу. - Изя, слышал, твоя теща умерла. Соболезную. Что у нее было? - Да так, ерунда, - старый сервант и телевизор... - Слыхали, Якову Абрамовичу дали 10 лет. - За что? - За то, что бросил жену. - Вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего. - А вы с какого этажа бросали? - Сема, какие у тебя планы на август? -Наполеоновские! - Понял, ты таки решил валить из России?! - Изя, ты хочешь что-то сказать за усопшего? Но учти: про покойника либо ничего, либо хорошо. - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо! Моня звонит из Израиля в Одессу: - Сеня, что там у вас творится? - Да Украина немножко воюет с Россией... - И что, есть потери? - Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолетов и вертолетов, танков, БМП, разного оружия, прилично народу и... - А что потеряли русские? - Моня, ты не поверишь, русские на войну еще так и не приехали..

Андрюха,с днем рожденья! Здоровья в не простое время, И чтоб трофеи продолжали радовать!

Анекдот про "Aeroflot" ✈️✈️✈️ У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "AЭРОФЛОТ". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "AЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!!!???

Подловил самого Учителя! Не удержался ущипнуть за дружеский бочок!

Евген,тут у тебя один ь лишний.

Дальше во флудилку,пжалста!

Держу крепко!!! Стреляю метко!!!

Курс первичного обучения на пилота легкомоторного самолета 600тыр. Всё доступно объяснят. ....если медкомиссию пройдёшь...