ГОРЫНЫЧ

Да во мне весу то ................никакого навару!!!

А как же я!!!???

.....Да,кстати,забыл сказать про качество самого льда.Лёд в р-не Замленья от 2-х до 4-х оборотов шнека,в Арках был лучше. И это было ВЧЕРА!!!

Дочь-школьница говорит отцу: — Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит? — Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

Спасибо,замётано!!!Рад буду познакомиться!

Лосятиной затарен,а вот от кабанятинки бы не отказался! А так же с радостью бы принял приглашение поохотиться на пятака! В наших угодьях с ним напряжёнка!

На сегодня были планы прорваться в Замленские края на снегоходе по инфе,что там окушок присутствует,но прогноз по ветру ,а может тревожное предчуствие заставили от поездки отказаться.И вот сегодня в 9.00 телефончик зазвонил. Из Гостец охотник товарищ звонит,мол выручай досками,. Буран ввалился в 700 метрах от берега напротив Замленки,надо вытаскивать,щас к тебе в Нильско ребята подъедут. Снабдил их материалами,а сам звоню приятелю,с которым в понедельник отрывали сезон (он тоже планировал рвать в те края) Так они тоже едва не ввалились-проломали лёд за собой,едва выскочили ,выбрались на берег,оставили технику и ловят сей момент в непосредственной близости. Короче,ребята,лёд то как был гамно,так гамно и есть,пока подмораживало,он ещё держал,а сейчас-ТРУБА!!! По словам приятеля свежий след от снежика ушёл ещё до рассвета в сторону Синецкого............... БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ,!!!

Отчитываюсь за ОТКРЫТИЕ СЕЗОНА,которое состоялось в понедельник с некоторым опозданием,т.к. "нужная техника" располагала и рвалась в бой ещё в пятницу,но обстоятельства не позволили. Выгнали с напарником Циклопа из стойла и в 8.00 были уже в Козынево на берегу. Стартанули ещё в темноте чисто по навику. Путь держали в сторону Малых Аркадских. Прибыли к рассвету,забурились и почти сразу ТЫНЦ и первый в сезоне окунь на льду.Блесна стояла -матвейка белая ещё с прошлого года. Взял на неё ещё три штучки, Удивило,что мы не первые прибыли в эти края. Накануне кто-то тут побывал и судя по количеству лунок-половили не плохо.Надо было ехать в пятницу! Потом был перерывчик,поставил маленький баланс с силиконовым хвостиком. Только опустил,тут же прижим. Тащу 150 грамовика,следом ещё штук 5. Лолю в балыше,глубина 70 см. Баланс цепляется за балыш и успешно отрывается.Перехожу на свежеприобретённую пиявку от GOA,и дальше ловлю только на неё.Клёв постоянный до 13.30,потом полный СТОП. Результатом к тому времени было 4 кило у меня и 8 у напарника,который всё время ловил на бронницкий гвоздь,да и окушок у него был покрупнее.Решили,что для открытия результат БОЛЕЕ ЧЕМ!!! и собрались домой. На обратном пути проверили охотничью базу-как там она во льдах,родимая!!! и в 16.00 были уже дома. Я доволен как слон. Окунь был разный-и достаточно крупный для жарёхи до 280гр,и средненький на коптилку и мелкий в уху. Съедено было всё ВРАЗ- в охотку!!! Теперь все мысли о будущих арбузиках!!!

Насмотрелся жути в ютубе,сразу азарту поубавилось.......

Умер старый еврей за игрой в преферанс. Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить. — Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие большие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой… — Да шоб он сдох! — Так таки уже да…

Джо пришёл на приём к доктору и тот ему сказал; -\Джо ,хорошая новость! Я могу избавить тебя от головных болей.Плохая новость-это то ,что для этого потребуется кастрация.У тебя очень редкое состояние,из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль.Единственный способ снизить это давление-удаление яиц. Джо был в отчаянии.Ему даже жить расхотелось.Но выбора не было и он согласился пойти под нож.Когда Джо вышел из больницы ,впервые за двадцать лет его не терзала головная боль,но его не покидало сожаление об утраченной частьи самого себя.Но потом Джо решил ,что нужно начать новую жизнь.Он увидел магазин мужской одежды и подумал;А не купить ли мне новый костюм?Джо вошёл в магазин и сказал продавцу:Мне нужен костюм . Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:Так...44 рост.Джо рассмеялся.Верно ,а откуда вы знаете?:60 лет в бизнесе.Джо примерил костюм,-он был апору.Пока джо любовался собой в зеркале,продавец спросил:-Как насчёт новой рубашки?.Джо подумал и согласился.Продавец взглянул на него и сказал:-Так 34 рукав и 16-12 шея.И вновь Джо удивился.-Верно ,откуда вы знаете? -:60 лет в бизнесе.Джо примерил рубашку и она сидела великолепно.Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок ,продавец спросил:-Может быть вам нужны новые ботинки?Джо понравилась эта мысль.Продавец взглянул на Джо и сказал:_Так 9,5 размер . Джо был потрясен.-Верно ,а откуда вы знаете?-60 лет в бизнесе! Джо примерил ботинки и они ему подошли.Джо прошёлся по магазину и продавец спросил:-А нижнее белье? Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад ,смерил взглядом Джо и сказал:-Так ...размер36.Джо расхохотался.-Ха-ха!,вот я вас и поймал! Я с 18 лет ношу 34 размер.-Продавец покачал головой.-Вы не можете носить 34-й .34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника и у вас будет жуткая головная боль.

Где можно приобрести КТ-36 ?

ПРИТЧА-2 Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!) Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямехонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!.. Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - и вытащил Слона на белый свет. Мораль: "Если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!"

ПРИТЧА. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, открывается кран и ВСЕХ обезьян обливают очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Та же ледяная вода. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она видит злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? Потому что тут так принято…

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла».Ему говорят:– За минимальную цену вы можете дать четыре слова.– Тогда добавьте: «Продам „Москвич"».

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал: — Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь? Муж задумался, а затем ответил: — Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу у меня рыбалка!!!

Ну....не всё....,но стремлюсь к этому!!!

А было это на реке Медведице в Саратовской губернии. Пескари здоровенные, с сине-зелёным отливом.Красавчики!

А уха из них-это НЕЧТО!!!! Ни с чем не сравнимое!!!.........