Алексей К.

Присоединяюсь, Антоха с праздником

Присоединяюсь

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:- Сынок, почисти... Сын:- Пока шиштиш шажрут. В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста... Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. - Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах у Петрова. Петров курит - а у меня астма!

Не, на глубине еще тоньше

Не, 7 сантимов, я шел последам, но ледок трещал, ссюка сыкатно было

Это не в Наволоке, это в Шолохове...

Всем привет Вот и я открыл долгожданный сезон. Рыбалкой доволен, зуд снял

А, что я должен каждой в дырку заглядывать Надо ехать

Спасибо буду тепере знать буду теперь жене говорить, что пошел за икрянкой

Привет, а как различить ??

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:- Слушай, а что такое логика?- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?- Грязный...- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.- А что такое диалектика?- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?- Грязный...- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...- Ну а что же тогда философия?- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?- А хрен его знает...- Вот! Это как раз философия!

Чукча со своими детьми сидит в яранге. Сын-подросток спрашивает:— Папа, мне уже 16 лет и я хотел бы знать: почему меня назвали Быстрый Олень?— Понимаешь, сынок, когда мы с мамой тебя зачали, мимо яранги бежал быстрый олень. Решили назвать так.Дочка, лет восьми, спрашивает:— Папа, а почему меня зовут Яркая Звезда?— В тот момент, когда тебя зачинали, над нашей ярангой горела яркая звезда. Так и назвали.Самая маленькая дочь:— А моё имя что означает?— А ты, Рваная Резина, молчи! Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую. Продaвец спрaшивaет: - Вaм обычную или с интеллектом? - С интеллектом. Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин: - Поменяйте нa обычную. - А что не устрaивaет? - Не дaлa.

Созвал лев всех зверей и говорит:Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@хнутьмою львицу.Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:- Ну, Медведь, тр@хай львицу.А тот лезет и лезет! Лев говорит:- Эй, Медведь, ты куда?- Сначала я тр@хну того, кто меня скинул..Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д. А заяц спрашивает:- Ты хто?- Я - Лев, царь зверей!- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!

Присоединяюсь

Присоединяюсь

Друг говорит Вовочке:- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"- А как же ты ее постоянно обманываешь?- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал. Учительница знакомится с первоклассниками:- Дети, расскажите, кто ваш папа.Маша:- Мой папа - менеджер.- Хорошо. А ещё?Вовочка:- А мой папа - хакер!- Это как?- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал. Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: — Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь. Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице: — Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр**ать!" - я не выдержала!

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.- Вася, дай я дотрахаю…- Не понял?- Ну ты же просишь все время у меня докурить… Кто на свете всех богаче? Тут и нечего гадать. Ну, конечно, вы, девчонки! Вам и голым есть, что дать!

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ... ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР.... а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить.

Игорь привет когда - нибудь, то должен лед быть) У самого с@ка уже чесотка

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

А цена??