Алексей К.

Друзья, скажите пожалуйста, как обстоят дела в Наволоке?? Стоит туда ехать или нет??? Всех, Сновым годом!!!

Присоединяюсь

Я тоже и не пил ни сколько, если только сок в бой курантов принял

Идут два студента. Видят на балконе5-го этажа палку копченой колбасына веревке. Один остается на стреме,другой лезет по балконам вверх.К нижнему подходит милиционер.— Че ты тут стоишь?— Да вот — (показывает на второго) -подарки на новый год вешаем.— Так сейчас же июнь!— Да? Васеееееек! Снимай колбасу ислезай, идиот, я те говорил, чтоновый год зимой!Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...Сержант подходит:— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.Моему другу:— Руки протяни, — тот протягивает руки.— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

С Новым Годом

Юрец, ты молодец С наступающим тебя

Не, я шапку жду))))

Антоха, сколько??

Ну, тогда я рад за вас )))))

Ага, дождешься от них

Попали гомик, алкаш и наркоман в рай. Ну Бог им и говорит: -Если не согрешите ни разу, то останитесь на земле, а если согрешите (Алкаш выпьет; Нарик колнётся; гомик поимеет мужика), то я вас заберу обратно. Идут нарик, гомик и алкаш. Алкаш видит бутылка валяется. Он только наклониться взять и исчез! Идут дальше нарик и гомик. Нарик видит шприц лежит. Он только наклониться взять его... А гомик исчез! Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение — "Как я провел лето". Пятачок говорит: — Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: — А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето — это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".

Прибегает новый русский к братве и говорит:- Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить - всё как на ладони и отлично простреливается!- Отлично, супер! Мы в теме!- Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!- А чё так?- А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают... Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: - Исчезни!

Всем доброго времени суток Сегодня посетили Шолохова, и ушли с нулём

А как лед??

Поддерживаю.

Хозяйка - гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдаёт: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите то, что дают» Вcтречaютcя двa мyжика. Один спpашивает: — Kaк жизнь? — Отлично! Kупил слона: дети в восторге, жeнa его oбожает, гpядки поливaет, нa кpышy брeвна таскает, кoлодец чиcтит. — Потpяcающе! Слушaй, пpодай, a? — Heт, он же врoде, как члeн ceмьи... — Ну, пожалуйcтa! Плачy в 3 разa бoльше! — Xорoшo. Черeз месяц: — Нy что, как слон? — Ужаc! Всe грядки pаcтoптал, крышу слoмал, в кoлодeц нaссал! Весь дом в гoвне, дети в ужaсе, женa из комнаты не выходит. — Нe-е-eт, c таким наcтpоением ты слонa нe пpодашь!

Присоединяюсь, С праздником

Потрескивает везде, главное что бы рыба была))

Идёт заяц по лесу, песни поёт. Вдруг видит - в яме лев сидит и выбраться не может. Быстро бежит домой... Прибегает с лестницей, спускает её в яму и помогает льву выбраться. Лев:- Всё заяц! Ты мне жизнь спас - я теперь твоя крыша!- Лев, а лев, ты лучше собери всех зверей и скажи, что ты - моя крыша.- Как скажешь, мой спаситель!Собирает всех зверей на поляне и во всеуслышанье обьявляет, что заяц теперь находится под его охраной... Идёт заяц довольный по лесу, видит лису. Заяц (развязанно): - Здорово, рыжая! Лиса (мило): - Здравствуй Заяц. Заяц (всё также): - Как насчёт минетика? А? Лиса думает: "Ну блин, ведь не сделаю ему минет - от льва по шее получу." - Ну давай. Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше... Видит волк навстречу бежит. Заяц: - Здорово, Серый! Волк (пряча глаза): - Здравствуй, Заяц. - Как насчёт минетика? Волк думает: "Вот мля! Попал! Надо же, а! Чё делать - надо соглашаться!" Отрешённо: - Пойдём... Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше. Видит - медведь навстречу ковыляет. "Ну," - думает, - "счастливый денёк сегодня!" - Здорово, Миша! - Здорово, Заяц! - Как насчёт минетика, Миша? Медведь задумавшись: - Минетика? Хмм, ну давай... Через пять минут заяц отплёвываясь выбегает из кустов: - Тфу, тфу, болван! Идиот! На собрания ходить надо!!!

Всем привет сегодня особо поделиться нечем. Приехали часов в 9.00 на Веронду и начали бегать по лункам. Я сегодня с нулем а товарищ немного взял. Зато подышал свежим воздухом и повидался с нашими форумчанинами. Всем спасибо за внимания