Земеля

Браконьер!

Ты по себе не суди, это тебя по горам лазить учили через пиздюлину! Киста воспалилась. Вскрыли, 2 раза в день промываю,рану да по 2 укола в день получает. Вроде улучшение просматривается.

Продолжаем лечение

С праздником, здоровья!

Спасибо, будем стараться!

Согласен, давно бы больше половины форума в бане были!

Малыш болеет

Да ни кто не удивлён, у тебя всё как всегда. Да при чём тут байка, доказательства, просто была бы фотография медведя, отчёт ещё красочнее был! так же просто мог бы в отчёте и написать, что фото не смогли сделать, по таким и таким причинам. по моему всё по русски, а не по немецки.

Вопрос был вообще-то не про лося и не тебе, т. К. Твоего отчетца не видно! а со слов апонента времени у него было предостаточно, когда он с жинкой медведем любовался из машины

С рыбой то всё понятно, а вот где фото медведя?

Логично Ты чего, он же не той веры и на рыбалку не ходит!

Саша ждёмс отчётец!

Едет машина скорой помощи. Внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача: - Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить.. Врач, махая рукой: - А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем!

А я тут при чём? Я тут фантастические опусы не выкладываю!

Однозначно, тут и к бабки не ходи!

Таможенник поднимается на судно для досмотра. — Наркотики есть? Капитан: — Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: — А может, и оружие есть? Капитан: — Вот пистолет Макарова, вот автомат Калашникова, вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: — Наверное, и валюта есть? Капитан достает третий чемодан: — Вот 100 тысяч долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: — И это все Ваше? Хозяин: — Нет, это Ваше. Мое в трюме.

Я просто хорошо воспитан, в отличии от Вас. Маловато будет, а вот пару кг самый раз! Серёж не объясняй ему, всё равно не поймёт у него ведь сАпа , а не сопа!

А вот завидовать не надо! Тебе это противопоказано! Не только бухал, но и работал!

Соломон Моисеевич я стесняюсь спросить, это усё мне?

Ну наконец то, проспался!

Одно слово - Хад!

Я спокоен как танк. А ты видать на демонстрацию сходил с баяном!

кто бы говорил

Да щас, я и тут молчать не буду!