Земеля

Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет! Трактористы обедают в поле. На расстеленной в качестве скатерки газете - картоха, яички огурчики и т.д. Один читает скатерть: - Слышь Михалыч, чего пишут.. За 25 лет половой жизни, женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! - Дааа.. Вот бы нам такие подшипники!.. Приходит на приём к врачу новый русский и жалуется на свои болячки. Доктор его выслушал, посмотрел на результаты анализов и говорит: - Батенька ! Поздравляю ! У вас глисты. - Ты чё, Айболит?!! Ты на меня смотри. Какие у МЕНЯ могут быть глисты?!! - Хорошо, хорошо! Вы не волнуйтесь... Я в вашем диагнозе напишу "очковые змеи". В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. -Входите,- говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. - Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте. - Сестра! - не выдерживает мужик. - Объясните мне: почему Вы стучали в дверь перед тем, как войти?!!

Присоединяюсь, Сибирского здоровья, незабываемых трофеев и всех благ!!!

Железно!!!

Логично

Лёнь привет, так на шишке скорее всего

А ты наивный думал, так они тебе все карты и раскрыли

народное радио

Видел контролирует тебя

Маленьких не обижаю Логично

Да не я поймал Антошку в лабазе и прижал, а он оправдываться стал, что типа всем баллы ставит, обманул гадёныш, видать у Удава понабрался не ну я конечно за правила но они и существуют, что бы их нарушать , иногда, из чувства приличия

Железно!!! но предупреждений у тебя нет!!!

Женёк торопиться не надо Я блюдю правила форума мне уже влепили предупреждение 5 баллов и ярлык повесили сквернослов

Когда руки растут из жопы, они просто "заточены" для того, чтобы крепко держаться за место. Дома: - Ой, снежок идёт, как мило! На улице: - ААА!!! ДА ГРЁБАНАЯ ТЫ МЕТЕЛЬ!!! Чем больше ответственность, тем быстрее и с большей легкостью она перекладывается на другого. Выходит, ответственность обладает отрицательной массой. К алкоголю претензий не предъявляю - всегда принимаю его таким, какой он есть. Миром правит любовь. Любовь к деньгам, млин!!!

Присоединяюсь, Сибирского здоровья и всех благ!!!

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально. . . . . . Его спрашивают: - Ты чего? А он говорит: -Спиртяга -класс! Только, как пёрнешь, - фуфайка загорается! Короткий анекдот: Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? — Зашибись! То есть мы не едем? Только наши парни, как истинные джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай реще". Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?! Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

Логично

Да читал про это, а так же коментарии. Всё фигня. У нас куча законов, которые написаны через жопу и ни фига не действуют. Это тоже самое, что есть запрет на разговоры по сотовому за рулём, а толку, что он действует?. Вот если попрёшься в Кремль копать или на археологический памятник , вот тогда может статью и навернут для показухи, а так хлопотно это, ни кто связываться не хочет

По себе знаешь? Сам то понял, что накарябал? Законник ты наш Хватит флудить не по теме!!!

А, что должен был? Потому, что Саша это не твой метод В залоги надо было шлёпать, за окунем

По себе не суди!!! Надо Федя, надо!!! Всё и много!!! и желательно златом

Тоже можно прокатиться, погулять, надо, что бы подсохло всё

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику : Я 11 лет считаю спички у Вас в коробках - их то 59 , то 60 , а иногда и 58 . Вы там еб@нутые все что ли ? Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому, что ее кит насиловал! — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) — А, он все это видел! Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время, Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова! На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока. Оказалось - ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И нечего морочить тёте голову! Вовочка спрашивает у учительницы литературы: - А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? - У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. - То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?