Земеля

Все так говорят, с начало, за чужой счёт пьют, ну дальше ты знаешь а потом душевная компания и понеслось

Марь Ивановна детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: - Потому что гелием надышался. Маша Тане: - Потому что гелием насышался. Таня Вите: - Потому что геями посещался. Витя Вовочке: - Потому что с геями посношался. Марь Ивановна: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидор!! Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево. Вовочка говорит: - Марья Ивановна, достаньте мой шарик. Hу она лезет на дерево, тут Вовочка кричит: - Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое? - Где? - Да между ног... - А - это цветочек Вова... - Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на пи@ду похож... — Ну, что ж, могу вас поздравить! ! В вас зародилась новая жизнь! ! — Доктор... но я же - мужчина! ! — Да? Ну, собственно, глистам — как-то, без разницы...

Да "рыбалка-" вещь такая, затягивает

К Вам подойди , потом и про рыбалку забудешь

Надо просто нормальные удилки брать, для сурьёзного окуня

Всем привет. Сегодня Замленье. Без происшествий рыбалка не прошла, только въехали в Чертовщину, лопает тросик газа, но нас не остановить, только в перёд С божьей помощью и такой то матери, доехали куда хотели Товарищ ловит сидя на санках, а я пошёл по дуге искать своего окуня Просверлив лунок шесть, но без последствий и тут краем глаза замечаю, что товарищ начинает потаскивать окунька. Я поворачиваюсь и перпендикулярно направляюсь к товарищу сверлясь. В одной лунке получаю чёткую поклёвку(которых с того года не видел) и щурец на 400гр. на льду, больше поклёвок нет. Прохожу дальше сверлюсь и опять чёткая поклёвка и опять такой же щурец на льду Думаю ну вас на фиг, и сдвигаюсь дальше к товарищу, который всё потягивает окунька Не далеко от него в двух лунках вытянул 18 голов не плохого окуня(самый 400гр., общий вес 5200гр). Народ увидев это берёт нас в окружение, но их потуги оказались тщетны, так как клёв сошёл на нет Товарищ с одной лунки взял 52 головы хорошего окуня Покружив с часок в этом месте, мы решаем переехать поближе к народу, где полавливали наши знакомые. Но до них мы не дотянули, так как лопнула цепь Но у товарища запчасти с собой, а так же опыт и через пятнадцать минут собачка опять в строю. В это время на расстоянии 200 шнеков пролетает на собачке Димон-Прицел с командой, видать за рыбой спешил. Пытаемся ловить, в итоге я вымучиваю 2 окушков, а товарищ 3 и на этом всё и мы собираемся домой. По пути до машины ни каких проблем не было, доехали на одном дыхании . На берегу встретили Алексея-Грызлика, который притащил сломанную собачку, Эдика-Бегемота с товарищем Погода класс, погуляли, коньячка испили, физкультурой позанимались, с сотоварищами пообщались, да и рыбки поймали

Я так и знал, что не будет в нём килограмма Когда мне сегодня сообщили, что Саня-Хохол вытащил окуня на килограмм , я так и сказал звонившему, что не будет там килограмма, пусть взвесит, а мы поглядим Не расстраивайся Саня, 830гр. тоже хорошо, хоть и не килограмм

Ну и фиг с Вами, я и так всё знаю про Вас Вы на спец учёте у нас

Давай сегодня!!! в понедельник уже не надо будет

Давай отчёт!!!

Присоединяюсь!!! Будь здрав боярин!!!

Это точно

Логично Сахер на пенсию и что собрал летом и осенью А аппарат по наследству

Так свои отчёты ранее прочитай, а потом будешь умничать

Откуда знаешь? А кто тебе сказал про ЗАМЛЕНЬЕ??? Кто был тот знает

У Вас случаем родственников в Израиле нет? Может Вам и ключи от квартиры, где деньги лежат В блёсны, а не в балансиры упирался Так с кем поведёшься, видать это заразно Придётся полную химчистку делать Много кого А с какой целью интересуешься?

Какие мы манерные и брутальные

Всем привет Сегодня озеро-Замленье, там где фигачили вчера и завтра Много писать не буду, упирался в блёсны Короче накатались, нагулялись и насверлились вдоволь Результат конкретный ноль, за целый день даже не видели не одной поклёвки Кто то, что то подловил на баланс, но это считанные единицы. От рыбалки в ахе такого ещё не бывало Если бы не встреча и душевное общение с форумчанами в конце рыбалкинегатива было бы больше

Что правда колет глаза А аргументов то и нету Смотри догундишь сам попадёшь в мои руки, в озере, мало не покажется

Как написал, так и читаю Сам морда-лица и пишешь по еврейски красавец грамм на двести на льду и так три раза Это я что ли накалякал?

Один грамм на 200 плюс 3 равно четыре Вот ты чайник даже считать не умеешь

Ты зубы не заговаривай, отчёт давай хватит рыбу чистить кулацкий подпевало

Купил маску Вышел после праздников на улицу! Соседей чуть скорая не увезла

Притча об индейке и быке Индейка как-то сказала быку: — Я так мечтаю когда-нибудь забраться на самую вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил. — Почему бы тебе не поклевать мой навоз? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ. Индейка склевала небольшую кучку, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Вывод: манипуляции с нечистыми делами, возможно, и помогут вам забраться на вершину, но не помогут там удержаться. Притча о жене и соседе Муж зашел в душ в то время, как его жена только что закончила мыться и вышла из ванной. Вдруг раздался дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге стоит сосед. Увидев женщину, он говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина скинула полотенце. Сосед посмотрел на нее, отдал ей 800 долларов и ушел. Жена снова заматывается в полотенце и возвращается в ванную. — Кто это был? — спрашивает муж. — Сосед, — отвечает жена. — Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен? Вывод: в семье у супругов не должно быть никаких финансовых тайн, иначе можете оказаться в глупой и неприятной ситуации. О скоротечности жизни Однажды, спустя 10 лет после окончания института, бывшие выпускники пришли в гости к профессору, который вел у них на курсе психологию. Посидели, поговорили… А когда профессор спросил, как они поживают, в ответ услышал поток жалоб на многочисленные жизненные трудности. Радушный хозяин предложил молодым людям выпить кофе и принес с кухни кофейник и поднос, уставленный самыми разными чашками – фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными; простыми и изысканными. Когда выпускники разобрали посуду, профессор сказал: Если вы заметили, разобраны все дорогие чашки. Простые и дешевые никто не захотел брать. Желание иметь только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите: чашка не делает кофе вкуснее и ароматнее. Иногда она просто дороже, а порой скрывает то, что мы пьем. Вы хотели кофе, это ваше настоящее желание. Но вы сознательно выбрали лучшую посуду и стали разглядывать, кому что досталось. Теперь подумайте: жизнь – это кофе, а работа, деньги, положение, общество – чашки. Всего лишь инструменты для хранения жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет ценность нашей жизни. Иногда, концентрируясь на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе! У самых счастливых людей нет всего лучшего. И неважно, где они живут – в Бразилии, Петербурге, Москве, Берлине, Нью-Йорке или где-то в горах. Ведь счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь. Жизнь коротка. Поэтому – Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!