— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Костанайской!
***
«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.
***
Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.
***
Если вы не пьете и не материтесь — значит, вы не следите за ситуацией в стране.
***
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
***
Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.
***
Сколько на человека ни кричи, а ударить все равно как-то надежнее.
***
Убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок.
***
На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
***
Когда ты умер ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, если ты тупой.
***
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
***
Анекдот — артефакт эпохи
— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы «Вова».
***
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
***
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.
***
Лучший способ объяснить ребенку, что такое налоги, — съесть 13% от его мороженого.
***
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
— Скажите, как вы относитесь к евреям?
— О, это такие умные, талантливые люди!
Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:
— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!
Еврей подошел к третьему немцу:
— А вы как относитесь к евреям?
— Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!
Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.
***
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
***
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
***
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».
***
Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!
***
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.
***
Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.
***
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
***
Инновации в России идут полным ходом. График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн.
***
По статистике 63% россиян поддерживают всё.
***
«Повзрослел» — это когда у стоматолога боишься не боли, а счета.
***
На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
***
Мальчик ловил ртом капли с сосулек. Глупая и нелепая смерть.
***
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
***
Леди Гага ненавидит Жанну Агузарову, потому что их планеты воюют.
***
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.
***
В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.
***
— Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой!
***
Чувство черного юмора — как ноги. У кого-то есть, у кого-то нет.
***
В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
***
«Повзрослела» — это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.
***
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!
***
— Я спал с ней, потому что люблю тебя, глупенькая!
***
— Смотри, звезда падает! Скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB— порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!
***
— Как это я не выиграла в конкурсе мокрых футболок?! Я же больше всех их съела!
***
Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
***
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел, так воспитатели его все лето в от¬дельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
***
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении.
