Земеля

Сегодня не смогу,

Плавать они уже умеют, малыш уже в декабре открыл свой первый водный сезон в водоёме в деревне

Про лёд это я про себя говорил- про следующий зимний сезон

Слава надо мальчиков лучше кормить!!! Вот такой у меня " малчик", правда фото сделано месяца 3 назад !! До Валуева нам пока ещё далеко С подругой.

Я читал, рад за тебя!!! Я к сожаленью не выездной, у меня "дети", младшенькому 9 месяц идёт-30кг., жёнка уже не может удержать. Гуляю с ним 4 раза в день, вот и щас только пришли. Что можем позволить себе, это съездить в деревню с ночёвкой Вот подрастём, а там глядишь и лёд появится

Алексеич если ты не в курсе, то я тебе сообщу : У нас льда нет, от слова СОВСЕМ!!! А так я регулярно выезжаю с коллективом, но у нас таких проглотов нет!!!

Не чего она не выплывает, а у Бегомотьки написана!!!

Так уже написали, свернули рыбалку накуй!!! )))

Прости нас), Насмотрелся видать на всех "старичков" , вот Остапа и понесло!!

Я тоже. Одно точно знаю, что если человек хомячит всё, что не приколочено и не толстеет, то ему однозначно надо к врачу! Особенно если это происходит на коллективной рыбалке

Вот как то так

Может это происки глистов?

Да судя по фото и его грустному лицу ему ухи вообще не досталось

Что Эдик в Карелии ухи не наелся?

1905год. Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию. - Ну и шо? Бросил курить? - Таки, не успел. Утром испуганная секретарша заходит к шефу. - Иван Петрович, я вас только что видела внизу в туалете... - Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец. - Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был... Ди Каприо дали Оскар. Вадику из моего подъезда дали в пятак. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил! А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться... - Вы гинеколог?! - Нет! Но посмотреть могу! *** Больной! Если у Вас яйца в утке, это ещё не значит, что вы - Кощей Бессмертный! *** Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово и накопительная часть пенсии... *** Лоточник на ярмарке: - Пирожки с кониной и рябчиками, пирожки с кониной и рябчиками!!! Мужик покупает, пробует: - Что-то не похоже на вкус рябчика... Какая тут пропорция? - У нас все честно, один к одному: один конь - один рябчик! *** Все было вроде нормально - сидели, выпивали... Драка началась после слов: - "Семантика этюдности в прозе Пришвина далеко неоднозначна!" *** - А давайте отберем деньги у бедных! - Но, у них же практически нет денег?! - Да! Денег у них мало... Зато бедных много! - Ну что ж, г-н Мишустин... Вам и карты в руки. Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит: — Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. — Ну ты иди, остограмься для храбрости. Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает: — Ну как? Все Я правильно сделал? — Да! Но было несколько недочетов: 1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться! 2)К алтарю восходят а не восползают! 3)Рясу в трусы не заправляют! 4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей! 5)Были апостолы а не апезд@лы! 6)И было их 12 а не х*й знает сколько! 7)Прихожане, а не чуваки! 8)Отпускать надо с миром а не на х*й! 9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

Серый красавчик!!! Сам удовольствие получил и форумчанами поделился

Ну тебе видней, т.к. знаешь, а вот мы не знаем!

Так как отчётов вообще ни от кого нет, следуя твоей поговорке получается, что вся честная компания только и смотрела!

Исходя из того, что отчётов от туристов всё нет, да и на фото какое грустное у тебя лицо, а на столе рыбы не наблюдается, , ещё и запасы закончились, можно сделать вывод, что рыбалка была грустной

: Две головы Змея Горыныча переговариваются - Третья голова теперь за ЛГБТ. - И что? - Как что? Сказала, вечером будет с Кащеем оральными ласками заниматься. - Пускай сосет. Лишь бы в жопу не давала!