Земеля

- Бэрримор, что нового пишут в «Таймс»? - Сэр, сообщают, что фрау Меркель наконец нашла главного друга из России. Г-на Навального встречали в Берлине как китайского мандарина. - Бэрримор, его несли на носилках под шелковым палантином или везли на слонах? - О, Сэр, там была торжественная кавалькада: Главная канцелярская машина, Главные автомобили от Бундесвера, Бундестага, Рейхстага, Главные пожарные машины, мусоросборные, ассенизатор, полиция. В арьергарде ехала Главная емкость с боевым средством «Новьичьок». *** Как же классно держать сторожевых собак на мясокомбинате!!! И кормить легко, и хоронить не надо. *** - Как бы объяснить Медведеву, что если учитель вдруг станет бизнесменом, это еще не факт гарантии успеха учителя в жизни?! Что, наконец, у каждого таки существует предел его компетентности?!... - Нужно привести Медведеву какой-нибудь пример... Допустим, рассказать историю о хорошем юристе-профессоре, который умудрился стать хреновеньким премьером... *** И, после первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга! Ибо, у него было производство, а у нее - магазин... *** Одесса. Встречаются два адвоката: - О! Борис Моисеевич! Как жизнь?! Как работа? - Ну, шо вам сказать, Фима?!.. Грабят, насилуют, убивают... Так шо жить можно!.. *** Сначала, Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра. А, как таки незадорого сделать в доме евроремонт?!

Сегодня вечерком отправил жинку в С-Петербург и решил с "малышом" съездить погулять, подышать и заодно грибочков проверить. Съездили с 17ч. до 19ч. чуток пособирали, что осталось. Малыш спрашивает, а кто чистить будет? А как в песне поётся; конечно тёща!!!

Встречаются шахтерская жена и шахтерская вдова. — Ну что, Спрашивает жена, — ты уже компенсацию за своего получила? — Ну да, Говорит вдова, — дали зарплату за пять лет, компенсацию, регресс, силикоз. Сделала ремонт, дочек одела. — А мой тогда смену проспал, мудак! Мужик-шахтер закадрил тетку у моря. Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает: — Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает. Ну хватит о работе, Томно говорит женщина, — давай о главном! — А главный — вообще урод! Возвращается шахтер со смены. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, Проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — а там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением: — И охота же вам. Проходят шахтеры медкомиссию, Заходит один в кабинет к врачу, а у него синяк во все плечо. Врач спрашивает: — Мужик, что у тебя с плечом? Да я в шахте доставщиком работаю, вот на плече все таскаю, то железо, то затяжку. Заходит следующий шахтер, у него на обоих плечах огромные синяки. Врач спрашивает: — Мужик, а у тебя-то что с плечами? Понимаете, я в шахте проходчиком работаю. Взвалю на одно плечо металл, на другое затяжку и в забой тащу, вот синяки и не проходят. Врач вызывает следующего, заходит третий мужик, а у него синяк огромный во всю грудь. Врач в шоке спрашивает: — А ты-то кем работаешь? Мужик со всей дури начинает бить себя в грудь: — Да я слесарь! Да на мне вся шахта держится!

Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине. +++++++++++++ Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей: — Вы меня обманули! Вы все врали! — В чем дело, сынок? — Вы говорили « ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не « ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна... и та какая-то нервная... ++++++++++++++ Решила жена приготовить для мужа сюрприз. Купила мясо, накрутила фаршу. Заместила тесто и налепила пельменей. Сварила. Вот приходит муж с работы, она накормила и спрашивает. — Ну как пельмешки? — Та знаешь, ты больше такие не покупай.

Вадик с днём рождения, здоровья, побольше мордатых рыб и всех благ по жизни!!!

Присоединяюсь к поздравлениям, здоровья, отличных рыбалок и всех благ по жизни!!!

Присоединяюсь к поздравлениям, с днём рождения!!!

Спасибо Саша!!! Дай бог тебе здоровья, мордатых рыб и всех благ по жизни!!!

Спасибо друзья за поздравления.Только вернулся с кобачка, где с семейством с удовольствием посидели. Выполнил как и обещал, поднял кубок и вспомнил хорошим словом всех поздравивших! Был подарен полтинник из надувных шариков цифрами 5 и 0, подходя к дому пятёрка отвязалась и улетела, осталась цифра 0. Видать обнуление срока жизни произошло!

А вы видать работаете!

Спасибо братцы за поздравления и пожелания, и Вам того же я желаю!!! Вечерком в кабачок, где кубок за Вас я подыму и опрокину!!!

Заведи аквариум! Могу подогнать не задорого!

По сети бродит… Кто первый придумал, неизвестно, но человек на редкость остроумный. Приведём эту миниатюру полностью, во славу неизвестного юмориста. Да будет жизнь его легка и счастлива и да везёт ему во всём. «Вначале сотворил Б-г небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелёными, жёлтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой… Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?» И ответил Адам: «Да!» И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!» И поправились Адам с Евой каждый на три килограмма. И сотворил Б-г живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. И перешла Ева с сорок шестого размера на пятьдесят четвёртый. И сказал Б-г: «Ешь с аппетитом этот зелёный салат из моего райского сада!» И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб». И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. И сказал Б-г: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима». И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. И сотворил Б-г картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запечённый в духовке без масла. Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил. И Адам ещё набрал вес. А у Евы выскочили прыщи. И сотворил Б-г кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе. И дал Б-г Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. Но сотворил Сатана «Макдональдс» и чизбургер за пять долларов. И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?» «Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!» И получили Адам и Ева инфаркт. И вздохнул Б-г, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения»…

Привет Саш, понял тебя. Ну а меня навеяло после прочитанных твоих слов. И я о том же!

Рыбак в течение дня, пытаясь поймать хоть что-то, безуспешно меняет наживки. Однако ни на кашу, ни на мотыля рыба не реагирует. В приступе отчаяния он швыряет в реку несколько купюр: — Нате, купите себе, что нравится! Русскому, японцу и немцу поставили задачу - накормить кота горчицей.Немец заставил("мы,немцы, всё решаем силой"). Японец обманул(засунул горчицу в середину сосиски). А русский - намазал ею коту зад. Кот орет,но поневоле зад вылизывает. Ученые стали спрашивать,- а что это за приём? Не сила, не обман, а что ? Русский отвечает - а у нас в стране всё делается добровольно и с песней! Вопрос начальнику Росгвардии: - Как так получилось, что безоружные десантники избили экипированных росгвардейцев? - Так мы думали, что они стаканчиками начнут кидаться, а они с кулаками полезли… “А платье у тебя не очень” – сказала ей свекровь в день свадьбы. “Ничего, в следующий раз будет лучше!” – ответила она. - Любимая, а что у нас на ужин? – Тебя опять жена не покормила?

Звиздец подкрался незаметно и звёзды в небе вспыхнули мгновенно, освещая наш тяжкий, бренный путь! (сам издат. ,хотя может где и слышал,что то навеяло) Паша ты это того, прекращай налево, на право мандатами раскидываться!

Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света... - Мама, а правда, что я получился нечаянно? - Сыночка, буду откровенна - не очень-то ты и получился. Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан. Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку и ест. Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: "Я согласна!". - Вы слушали сочинения узбекских композиторов. А теперь послушаем музыку... Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте. Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат. Главная задача разработчиков вакцины – успеть её создать до конца эпидемии.

Леонид-Ворчун с юбилеем, Сибирского здоровья, мордатых рыб как зимой, так и летом и всех благ по жизни!!!

Паша наконец то порадовал !!! Молодчага!!! Но меня мучает вопрос, что это такое за лесное озеро, такие просторы, что и берегов не видать? Больше похоже на Ильмень, Рыбинку и т.д.!

Лёшка на рыбалку охоту и грыбалку не ходишь и чем это ты интересно занят? наверно Белоруссией!