Земеля

Во сказочник блин! Я вообще мало кушаю и то только мясо! На фото 3 богатыря, вот они видать пирожки и уничтожили!

Антон с днём рождения, Сибирского здоровья, отличных рыбалок и всех благ по жизни!!!

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. — Старик, а ногу где потерял? — Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... — А с рукой-то как дело было? — Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил... — Hу, а глаз? — Да это тут, на пристани... — ???? — Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк... Бомж узнал, что марка машины Порш пишется Porshe и теперь требует от дворников называть его Бомже. Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей. 20 преимуществ ношения маски. 1. В маске теплее. 2. Губы можно не красить. 3. Если вы забыли побриться, вы никого не напугаете. 4. Если вам хочется показать язык родителям или преподавателю, не сдерживайте себя. 5. Если уважаемый человек или подруга рассказывает вам что-то важное, а вам неудержимо хочется зевнуть, вы можете это сделать, не обидев собеседника. 6. Если начальник несет очередную пургу, маска поможет скрыть вашу ироничную усмешку и тем самым сохранит вашу карьеру. 7. Если у вас зачесался кончик носа или губы, а вы в приличном месте, можете почесать их о тыльную сторону маски (Примечание: губы следует вытянуть в трубочку). 8. Если вам не хочется с кем-то целоваться, вы смело можете отказаться. В крайнем случае, поцелуйте его через маску. 9. Если у вас текут сопли, а платок вы забыли дома, этого никто не заметит. 10. Если вы не считаете нужным прикрывать рот рукой при чихании, окружающие не подумают о вас плохо. Чихайте на здоровье! 11. Если у вас заложен нос, и приходится ходить с открытым ртом, никто не посчитает, что вы дурачок. 12. Муха не сможет случайно залететь к вам в рот. 13. Если вас тянет петь за рулем, встречные водители не примут вас за идиотку. 14. Съесть пироженку незаметно для себя стало труднее. 15. Поскольку лень лишний раз снимать маску, вы реже курите. 16. Вы можете выбрать маску с художественным принтом, например, с челюстями скелета. Таким образом, вы будете приобщать окружающих к прекрасному. 17. Если на вашей маске изображена киска, то всем понятно, что вы киска. А не то животное, на которое вы походите внешне. 18. Если вы никогда не носили очков и серег и не могли внятно ответить на вопрос ребенка «Зачем нужны уши?», то теперь ответ очевиден. 19. Если вы взяли девушку за руку или за другое место, а тут внезапно появилась жена, вы можете непринужденно сказать: «Прости, дорогая! В масках все так похожи…» 20. Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги, оказывается, нет, маска даст вам последний шанс.

Согласен, но не у всех.

У кого что, а у нас межсезонье началось!

Межсезонье однако!!!

Ну так то 1 ноября, а там поглядим когда морозы и снег придут!

А сколько наполивал-пролил!!! В приличной компании давно уже убили бы-разломали!!!

Так он в деревне один, скучает, вот повод и нашёл, да ещё и погода не лётная!

Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа. Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови. Граждане. Главное при короновирусе – соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте. Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным. Если коршун не трогает зайца – это не значит, что у зайца есть иммунитет от коршуна. Просто коршун пока сыт или занят другими делами.

“Тристаграмм”, русская социальная сеть. Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Ребрендинг обошелся пости в 300 миллионов $. Следующий шаг – замена рубля на просто Мла. - Говорит, у него фирма на 100 000 работников. - Да пасека у него. Пчёл держит. Яма на дороге – это бюджетный вариант лежачего полицейского. Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9 После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы… Дед – Золотой рыбке: – Бабка корыто новое просит. – Хорошо. Будет ей “Лада Калина”. - Скажите, где я могу забрать свой вклад? - Вы же в банк вносили? - Ну, да. - Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут – Сбер. - А мне зима больше нравится, чем лето. - Почему? - Территория лучше простреливается. Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать…

Мы многое могём! А то!

Молча, главное сало побольше брать!

Так сам спрашивал! Так надо, что б рядом с домом, а хороший и хорошего размера хорошо и стоит. Я не спец, я ещё учусь!

Всё по правде жизни ! В Москве! Да и сам своё детство помню, когда деревья были большие, а рыбы жирные, мордатые леску 0,4 рвали на раз и не один раз с блёснами съёпывали за рыбалку.

Так он и по вкусу как судак. Помню давненько ловили как то по зиме ершей по 250-300грамм и клевал как судак-окунь, а какой от него навар в ухе ! Потом то ли потравили ерша, но он пропал. Осталась только мелочь.

Что поделаешь, жизнь расставляет всё на свои места. На связи.

Игорь говори прямо, что произошло, а не загадками!

- Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное батарейка села.. - А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили!.. Батарейку, кстати, тоже..... ГИБДДешника может обидеть каждый, кто соблюдает ПДД. Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление 'Ремонт масок'. Многолюдный фестиваль 'Октоберфест' был сорван появлением жены в гараже. За обнуление проголосовали? В регионах выборы закончились? Алло, Росстат, выпускайте вторую волну! Я не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест… Вы осознаёте, что через три месяца наступит Новый год, а всё, что мы успели сделать за 2020-й – охренеть!