На тему последней пресс-конференции:звуки "Боже, царя храни!". Зал с позолотой. На троне - государь император, рядом министр двора Тимофей Квасов - в европейском костюме, но с народными мотивами)Квасов: А вот и наш офигительный и суперский государь. Мог бы кофей сидеть пить, а вот уж с вами. Ну что делать - задавайте вопросы антипиратору, коли пришли, окаянные.Газета "Жисть": - Ваше величество, а что у нас в стране нет политика номер два? Всё фуесосы какие-то, нет вашей державности и дивной охренительности, не говоря уж о спортивной форме, очень извиняемся за жёсткую критику.Государь (милостиво): Пенсии выросли при моём правлении и зарплаты. Аж в 3,5 раза, и 3,6 раза. Радуйтесь. Какого ... вам ещё надо? Номер два какой-то. При нём если и вырастет что, так только рога у вас на лбу. Два государя на троне - это какая-то Римская империя. А мы славяне. Хватит и одного. Жизнь-то при мне вообще - закачаешься, правда?"Жисть": Правда!Квасов: Следующий, вашу мать!Газета "Лавочник": - А жизнь когда улучшится у нас, царь-батюшка? А то что-то последний уй без соли доедаем.Государь: Рост ВВП - 1,6%, рост промышленного производства, хорошие темпы развития у фармацевтики. Зерновых до хера. Видел зерновые? Навалом. Перешли на рецессию и прямые иностранные инвестиции в 23 миллиарда долларов. Понял чего-нибудь, остолоп?Газета "Лавочник": Прости, батюшка, ни слова.Квасов: - И что ты пришёл сюда, если в экономике ни хрена не понимаешь? Зерновые и инвестиции, ясно? Следующий.Кандидат в императрицы Ксения Колчак: - Твоё величество. Я против всех. Я такая 3.14здатая. Я прям вся из себя!Государь (милостиво): Вижу.Ксения Колчак: Я чо хочу сказать. Графа Карнавального в цари не пускают. А он же офуенен. Он за народ страдал. Его семь лет назад случайно нагайкой ударили - по вороту куртки попало. Отрекись, анпиратор. Засиделси уже.Государь: Фуясе. Это каждый так будет приходить, а я отрекайся. Твой Карнавальный - это как Саакашвили. Ты хочешь, чтобы у нас тут всюду "саакашвили" бегали?Колчак: А кто это?Государь: Это мандавошки на грузинском языке. Будет везде у тебя бегать, тогда поймёшь. Следующий!Мериканское телевидение: Хеллоу. А что вы дьюмать о мерикански прэзидент, плиз, тсар-батиушка?Государь (милостиво): Собака он, конечно. Я с ним бы на ты перешёл, но аглицкий язык этого не позволяет. Поэтому общаемся мы так. Я ему - пёс ты смердящий. А он - хеллоу. Я ему - ты пошто, смерд, нас санкциями обидел? А он - хау дую дую? Хорошо я о нём думаю, в общем. Я же добрый.Журналист из Запорожской Сечи: Ты дывысь, як ваши ахвицеры катують нашу Сечь Запорижску!Государь: Никого мы никуда не катим. Вы ж не колёса. У меня сердце за вас кровью обливается. Да и другие органы тоже. Давайте в преддверии Нового года и Рождества, шагнём навстречу друг другу. Вот, братец, шагай сюда.(журналист делает два шага, и падает в колодец - оттуда доносится какой-то грохот и вообще дело идёт к 3.14здецу)Квасов: Следующий!Некий кавказец: Анекдот хочу рассказать. Папа у нас на Кавказе подарил сыну пистолет. Потом спрашивает - где? Папа, я на часы променял. Сынок, значит, когда тебе скажут - я твой папа ипал, я твой мама ипал, я твой бабушка и дедушка ипал, ты что ему в ответ скажешь? Полвторого?Государь: Это я должен был по сценарию рассказать.Кавказец (смутившись): Извини, брат, перепутал сценарий, э.Квасов: Следующий!Некий крестьянин (в зипуне и лаптях, но с фотоаппаратом, сделанным из фанеры): Царь-батюшка, я рыбак. Рыба у нас не ловится. Землю жуём. Переоделся журналистом, чтобы к тебе на встречу попасть, а иначе-то никак.Квасов: Вот сучара-то!Государь: Это, конечно, плохо. Нельзя землю без соуса жевать. Вот вам кетчуп и майонез. А то что это такое вообще. Я не допущу, я разберусь и накажу. Я вам не как-либо что, а что-либо как, я в самую Сибирь, если что.(крестьянин берёт кетчуп и сваливает)Газета "Урюпинския Известия": Кормилец, а пенсионный возраст-то повысят? Ить переживаем мы.Государь: Все страны повысили кругом. Вот гляжу - повышают и повышают. Но ты что хочешь - чтобы повысили возраст, или пенсию заморозили? Ты как сам считаешь?Урюпинский известинец: - Э, как заморозить? Как эскимо? А лизать пенсию можно будет? Ты уж скажи нам, тёмным.Государь: Да зае@ись всё будет.(голос из зала) - Да ты всегда это говоришь.Государь: Вот именно. И у меня всегда всё зае@ись.Квасов: Пресс-общение милостивого государя закончено. Кто не успел, тот опоздал. До встречи через год, православные. Рыбака энтого взяли? Вот и слава Богу.
