Равин собрал евреев и говорит: Я знаю за что нас русские не любят: за то что мы не умеем пить водку как они. Завтра пусть каждый из вас принесёт по бутылке водки в синагогу мы её сольём в один котёл и будем все вместе пить, мы им покажем. Еврей приходит домой говорит Саре: такое дело, надо завтра принести бутылку водки. Сара говорит: Абрам, не отчаивайся: возьми бутылку воды и принеси её. Водки будет много, никто и не заметит подмену. На следующий день евреи приходят в синагогу, подходят к котлу и каждый выливает туда бутылку водки. Равин берёт черпак, зачерпывает, пьёт... Потом обводит всех взором и говорит с грустью: вот за это нас русские и не любят...)
Проходя мимо своей бабы, поцелуй её. Ты все равно мимо п@здyешь, а ей приятно.
изменить успела
я всего разок
так что не олень ты
а единорог
нету отопленья
натяну носки
свитер рвут последний
мёрзлые соски
В жизни надо определиться. На что положить глаз, а на что - таки х@й.
— Как по-татарски холодно?
— Салкын.
— А очень холодно?
— Салкын, бл@ть!
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы,
брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
Молдавские строители Щеку и Лупу пришли в бухгалтерию за зарплатой, но бухгалтер ошиблась и в результате Лупу получил за Щеку, а Щеку получил за Лупу.
Идет экзамен по логике. Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4.
Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва - день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому, что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. —
Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос.
Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, прийдете ко мне на пересдачу! . .
