Земеля

А ты как буд-то незнаешь что ли, что он с Замленья в Наволок сдриснул на соревы?

По секретной инфе окунь в Наволоке

Вы правильно восприняли информацию

Логично, но моно налом Но с одним условием, доставка на дом лице Водолея

С удовольствием присоединяюсь, желаю сибирского здоровья, запоминающихся рыбалок и всех благ!!!

Всем привет и ещё раз с праздником!!! Сегодня Замленье, прибыли третьими, заняли козырное место Градусник показывал - 24 И не спешно стали собираться в озеро, по 50 и т.д. Стали прогревать собачку, так эта сука раз пять хотела сбежать в озеро без нас Но мы её воспитали и только после этого рванули в озеро. А там было бодренько так,что пришлось часа три танцевать джига-джига со шнеком. Позанимались усиленной физкультурой аж до 16ч.25мин. Итогом у меня было 4 окуня, у товарища 3. И со успокоенной душей двинули к машине. А там уже встретили кучу знакомых и форумчан, душевно пообщались, кислорода и позитива хапнули а, что ещё надо в этой жизни P/S Под снегом воды всё больше и больше и морозы не помогают

Так это было позавчера, уже видать забыл

Ловить на неё просто не умеешь дёргаешь как баланс, к которому привык

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел. - Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется. - А что такое? - Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить? - Будем, царь-батюшка, будем!!! - А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется. - А это что такое? - Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал. - Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!! - Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре. Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн. Петр вмешивается: - Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ... - Правильно, царь-батюшка, как совали голыми, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!! Колхоз времен СССР. Дочь говорит: - Мамо, тут мне наш доктур замуж зовет, а я Петьку тракториста люблю. Мамо что делать? Мать: - Доча, ты за дохтура замуж выйди, да через год разведись и выходи за кого хош. Тебя на селе все всю жизнь дохтуршей звать будут.. Взрослая дочь подходит к маме и говорит: - Мама, я не выйду замуж за Диму! - Почему, доченька? - Да мне кажется, что он алкоголик! - С чего ты взяла? - Когда мы с ним танцевали медляк, у него из кармана выпирала бутылка. - А примерно какого размера была бутылка? - Ну, где-то 0,7... - Выходи, выходи доченька, я сама всю жизнь с чекушкой прожила... Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье. В одной деревни во время исповеди у батюшки местные б..ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимаючи отпускал грех. Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный обычай всегда говорил что это не большой грех. Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит: - А вы не смейтесь, жена ваша на недели уже три раза с мостика падала.

Во все века Российские мужи, Своим геройством в войнах побеждали, Все — офицеры, конюхи, пажи, За честь России — жизни отдавали. И в Вас Российский дух не ослабел, Мы видим в Вас героев прошлых, славных, Вы совершите много нужных дел Для милых женщин и для всей державы!!! С ПРАЗДНИКОМ ВСЕХ ВАС КТО Служил !!!!!!

Чего глядеть, если мне уже ответили

Да уж, не гуманно Спасибо

Так какой, кто ни будь пояснит? Аль такой большой сюкрет

— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала? — Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел. — Не получится, мама! — Почему? — Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает! В аптеке молодой парень: — Дайте презерватив. Аптекарша: — 18 есть? — Не знаю, не измерял... Жена: - У меня дырка от серёжки болит... Муж подозрительно: - От какого Серёжки!? - Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет? - Если б только Моня!.. – Зяма, скажите, почему внутренние органы не чешутся? – Это у Вас вопрос юридический или анатомический? Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях пропил пять тысяч. Не всё то солнышко, что встаёт. Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. Роза Соломоновна хотела выброситься из окна, но потом подумала, шо приличные женщины на улице не валяются! И решила ограничиться истерикой. - Софочка, как ваши дела? - Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю... - А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят! - Ой вей, только одно место здоровое осталось, и то позавидовали!

Лёнь привет нарядный это скока?

Плохо искал А на видео фигня, а не санки, всё какое то жиденькое, под тобой пончиком и развалятся, ну , а если в двоём или в троём, тем паче

Всем привет. Сегодня Замленье. Прибыли вторыми, пока расчехлялись машинки понаехали. Когда прогревали собачку, смотрю знакомая шапка мелькает с веником метёт снег с прицепа. Подхожу, ну так и есть Игорь(Россомаха) собственной персоной. Поздоровкались, я и спрашиваю, чего ищете, получаю ответ, что когда везли собачку открутился винт-крепления с дышла. Помог с поиском и винт был благополучно обнаружен в прицепе После этого направляемся в озеро по очень секретной информации из трёх источников Прибыли начинам сверлиться, прокрутились около 2 часов, в результате у меня 2 по 250гр., у товарища 3, один из которых за 350гр. В это время вылезла балда и на этом усе. После этого двинули бережнее, где ловлю щурца на 250гр., без тяжких телесных и отправляю его в родную стихию. После этого сдвигаемся глубже и начинаем поиск, а времечко уже 13ч.25мин. . В результате товарищ начинает полавливать потихоньку, я сдвигаюсь в его сторону и попадаю на лунку которую раскачиваю в течении 20 минут и беру с неё 17 голов, после этого клёв затихает Мы начинаем искать, кое как вымучил 1голову и товарищ несколько, на этом всё. Перед собой в метрах 300 наблюдаю гуляющего у лунок Игоря(Россомаху) с жёлтой ложкой в руках . В 16я.15мин. нам это надоело и мы двигаем в сторону машины. Через некоторое время на берег прибыл и Игорян с товарищем. Итог рыбалки у меня 20 голов, у товарища 15. По качеству рыбка средняя, в отличии от субботы. Погода отличная, погуляли, воздухом подышали, позагорали и пообщались Снега много, под ним вода, передвигаться тяжеловато и собачкам и людям Фото с тазом, таз старый, а рыбка свежая

Монах с монашкой едут на верблюде по пустыне. И вдруг верблюд взял и здох. трагедия. Тут монах говорит монашке: - Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать! Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает: - А что это?? Монах отвечает: - А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя - родится жизнь! - ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ ???!!! ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!! Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.Вылил и беги. Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки. Парадокс, надписи на асфальте "Таня я тебя люблю!" держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона. Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "Не ссы, пацан".

Присоединяюсь, будь здрав боярин

Должно же это было когда ни будь случиться

Он не запоминает, т.к. память плохая он записывает Видать предводитель он у них

Видать азартный парамоша он ещё учится видать, рыбку ловить Такая же фигня

Ну и хорошо, это радует, что кто то тоже подловил но по отчётам я, что то этого не увидел У меня сегодня знакомые оторвались по окуню, в 14ч. его нашли и до 15ч. взяли по 80, 48 и 52 головы, окунь от 250 до 500гр. но надо было уезжать,т.к. товарищу нужно было на работу А Френда я видел вечером, что то он был не в восторге от рыбалки

Подари мне тазики разных цветов и будет разнообразие А ты давай учись по новой рыбу удить, а не завидовать Сегодня в деревне снежок почистил, да заодно рыбку=мелочёвочку закоптил а крупняк пошёл на филе