Земеля

Этот может!!! Сриротинушкой прикидывается, а магаз в гараже имеет!

Так выкинь свой навик и пользуйся только телефоном))) Мало дали,а ты добавить хочешь???)))

Присоединяюсь, здоровья и всех благ!!!

Они видать не могут пить"!!! Они нюхают

Всю жисть пользую МТС, проблем со связью не было ни где(в лесу, в озере) !!!

Папа выходит в коридор и видит как его 4-х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьёзное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — ГАВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!" О водке или хорошо, или не пей. Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные! - Интересно, а что будет, если выпить очень много водки? - Будет послезавтра... - А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения??? - Литр водки! Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход! - Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время. - С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно. - Почему? - А с другой стороны горлышка нет. Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает… По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки. Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. -Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда я вот тут три пол-литра принёс… 100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу. - Опишите своё отношение к алкоголю одним словом. - Буду. - Здравствуйте, это служба поддержки? - Да. - Мне одиноко и очень тоскливо, всё надоело, хочу напиться! - Поддерживаю. Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками. Э.Хэменгуэй

Урок сексуального воспитания. Учительница: – Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками… Вовочка: – Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр*хался, пойдут играть в футбол? Почему русских не любят?Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как что-то необъяснимое и непредсказуемое стихийное бедствие. Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ...уйня?!». Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад.Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь.Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?"

Я ещё учусь!!! Не всем же мордатых хапать, мы люди скромные!!! Мои поздравления!!!

Присоединяюсь, Эдик здоровья, отличных трофеев и всех благ!!!

Так раньше лес по рекам сплавляли. Конечно опасная не один баркас и мотор угроблен. Надо смотреть в оба глаза!!!

Саш хватит мне мозг клювать, лучше обрати внимание на фото, там видно 4 судачка и они все явно за 500гр., а у 5 только хвост торчит и скажу так, что ему просто не повезло так не аккуратно клюнуть на мою джигу. Пояснения по данному факту закончил.

Подожди, то ли ещё будет!!! Наблюдал как люди брали судачков, щучек по 200грамм

Вот ты какой занудный Понимать ты можешь как тебе фантазия подсказывает А у меня по русски написано, из чего следует, что это не крупняк, но и не мелочь и взято на пожарить, остальная рыба которая пошла за борт была ещё мельче и на пожарить я её не стал брать. Теперь надеюсь доступно изложил.

Интересно получается, а как ты мог слышал меня тогда? . Да в берегу видел 2 катера, один из которых от нас приехал Ну а сегодня есть прогресс ? Саша, а у меня разве где то написано, что это крупняк? К чему вопрос был, не понятно

Дак кто бы спорил, я об этом знаю, потому и гутарю

Да не я не такой спец как ты, я ещё только учусь

Муж рано ушёл на работу. На столе оставил жене записку: «Придёт сосед, дай ему коловорот». Вечером возвращается, жены дома нет, но на столе от неё записка: «Коло ворот соседу не дала, там народу много. Дала коло сарая». Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна". - Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти! Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром... — Это ж как надо ненавидеть своего ребенка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!В бане:— Игорь, ты что, еврей?!— С чего ты взял?— У тебя же член обрезанный!— Не обрезанный, а надкушенный!— Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она — шлюха!— Я тоже на это надеюсь.У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.

А, что не признался, скромный да ??? Хотя у меня на счёт тебя были смутные сомнения по поводу одной лодки, баражировавшей вокруг нас Но подумалось Алексей на работе, да и хлопец вроде по одёжке и комплекции не похож был Вот любите Вы наговаривать Алексей, я фактически с июня не могу громко говорить, а тем более орать, возможно ты слышал моего напарника

Логично)))

Миш конечно ошибочка закралась, ну и если следовать логике, то предел у меня был указан и явно это не 4кг., о чём конечно сожалею

Всем привет, отчёт за вчера. Получил приглашение посетить судака, которое с удовольствием принял. И так с 6.00 до 18.00 озеро Ильмень. Итог у товарища 2 судака за кило, 3 щучки за кило и 3 окунька от 200 до 300гр., у меня 5 судачков от 400 до 750гр., штук 8 судачьей мелочи за борт, 3 щучки тоже за борт, один срез приманки и 2 окуня до 300гр. Рыбалка не понравилась, судака нет, а если, что то нашёл то клевало качественно,мелочь так же сразу себя показывала. Видел как рыбачки гребли в лодку откровенную мелочь, да мельчает рыболовный народец, на перёд не думает, что он будет ловить потом!!! Порадовала только погода, позагорал, от души отдохнул и надышался кислородом так, что вчера не было сил отчётец чиркануть

Ну, ну, ждите А вот это правильно, все должны знать кто в доме хозяин!!!

Да уж Мясо оно и в африке мясо, короче двигатель Возможно,но не все о них знают Ну это знакомо, жанр жизни Хлопотно это однако, т.к. ещё догнать надо, а куда Вам старичкам с первой не рабочей Кого то он мне напоминает с усами Подрос бродяга, но всё равно видно, что ты ему мясо не докладываешь!

Хорошо, но мухи отдельно, и мясо отдельно!!!

Спасибо конечно, но я не любитель салатов, мне бы мясо, да побольше!!! Но, но свои старческие фантазии оставьте при себе!!! Я то помоложе буду Вашей старческой банды, а соответственно и болячек у меня меньше