Sahalinets

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает у Коли: - Ты чему так обрадовался? - Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось. - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех. - А ты, Василий, над чем смеёшься? - Я обе ваши сиськи увидел! - Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает: - В чём дело? - После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не получить вообще!

Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный: - Спасибо большое! - Носи на здоровье! Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель испрашивает штурмана:- Что делать умеешь?- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетоводнужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:- 54.Проверили, все верно.- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:- 327.Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своихкоров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровалтуды-сюды и говорит:- 1243.Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.Председатель:- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и берупоправку на яйца.

Летчик истребитель увольняется на пенсию.Жена канючит:- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, вседела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль сдерьмом...Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Нет дорога хорошая и по растоянию выйдет покороче Чем до города ехать а потом через светофоры и по улочкам крутится

Павел а почему ты не хочешь свернуть в борках и доехать спокойно через сергово?

В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть емуна члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняетзаказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:- Если не секpет, скажите, зачем вам это?- Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблюсмотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочетвысосать из меня очеpедную сотню баксов...

Новые тарифы ГИБДДЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услугипо разумному использованию ПДД:Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышениескорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка внеположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робкихводителей, которые почти всегда ездят по правилам.Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате нагод вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городудо 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синихлампочек в произвольных местах автомобиля."Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные ипраздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавоймашине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличияна верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правилприоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефонубез hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипываяброви и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожныеманевры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную сменуполосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельникаили иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет ксписку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальникзаболел".Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, повстречной полосе задом.Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое нафедеральных трассах.Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) инанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяковвключительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контрактдо мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочкуи нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: - Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад. Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: - Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят: - Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там! Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: - Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а к нам уже ломятся беженцы!

У меня с ним выходные редко совпадают))

Димон возмешь и меня ссобой половить

Да я завтра с Удавом работаю

Но ты тоже заглядывай кофейком угостишся если вести прично себя будешь то вкусным если нет то сожалею соревы без тебя пройдут))))

А я вообще то Димас не тебе писал а Вадиму)))))

Я завтра работаю потом пятница, суббота выходные и опять четыре рабочих так что в любой день как тебе будет удобно заезжай.

От Саши можно многому полезному научится))) а вот за леща еще поболтаем

Вот ты гаденыш ))) Стоит )) но не мой Вот и сговорились приму часть расходов на бензин и масло

Приму приглашение с удовольствием. Я приеду на место сбора либо вечером либо утром. Можно обменятся телефонами.

Я вешу 63 кг короче легче легкого)))

Приходи завтра в магазин за кофейком обсудим кого без лодки оставить))

Саш все тебе насмехатся над нами убогими))

Дорогие друзья у кого есть место в лодке на соревнования ????Возьмите пожалуйста в напарники.

Классификация водки в стиле IT0.1л - demo0.25л - trial version0.5л - personal edition0.7л - professional edition1.0л - network edition1.75л - enterprise3л - for small business5л - corporate editionБутыль самогона - home edition"На посошок" - Service packРассол с утра - Recovery toolЗакуска - pluginsПиво - patchcoca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все этисобачки-кошечки, рыбки-птички.Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему вкайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольныйтакой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, тосяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает:надо бы погулять вывести.- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.В ответ -- молчок. Мужик опять:- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?- НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулятьидем!- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый разпрекрасно слышала. Ботинки надеваю... Жил был мужик, у него был очень маленький член. Приходит он к врачуи говорит:- Доктор, что вы мне посоветуете?- Ну, современная медецина придумала новое средство. Это таблетки,принимайте их по одной раз в день, только ни в коем случае не всесразу... а то летальный исход.Не вытерпел мужик, заглотил сразу все и умер. Похоронили его.На следующий день приходит на могилку жена, чтоб поплакать, убрать,и видит над могилой возвышается.....огромный член. Что делать?!раскопали, обрезали, закопали.... На следующий день такая же фигня....раскопали, обрезали, закопали. И еще один день. Решили поступитьпо-другому: раскопали, обрезали, перевернули на живот, закопали.На следующий день в американских газетах: "Всего ожидали от русских,но чтоб ТАКОЕ посередине Нью-Йорка!!!!!!!"

Ну тоды Виктора