Jump to content
Новгородский Форум рыбаков и охотников
Хищник...

Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

Recommended Posts

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

image.pngimage.pngimage.pngimage.pngimage.pngimage.pngimage.pngimage.png

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Агния БартоUID137381_1568441173_71.jpeg

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

Share this post


Link to post
Share on other sites
8 часов назад, Хищник... сказал:


 

 


Татарин , напиток очень гуд сам знаешь, даже не закусывал)))
Но много низя)))

 

 

Специально для Хищника вспомнил анекдот из времен СССР.... :

Приходит делегация татар в политбюро КПСС:Так мол и так,говорят,оскорбляет нас русская поговорка " Не званный гость хуже татарина".Требуем данную поговорку запретить!!!

Ну,собрали там комиссию,совещались,консультировались,порешали, что и правда,звучит как то оскорбительно.Через месяц выходит постановление политбюро:

"Поговорку "Не званный гость хуже татарина " отменить!!! Заменить ее на поговорку "Не званный гость ЛУЧШЕ татарина ".:facepalm::45:

Share this post


Link to post
Share on other sites
14 минут назад, Земеля сказал:

image.png

 

Димас, никак своего сфотографировал?:16:

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, ГРЫЗЛИК сказал:

 

Димас, никак своего сфотографировал?:16:

Как ты догадался!:39:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Познакомился с одной шикарной тёлкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги. Я лишь улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне. Устроили бурный секс. После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивала мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием ответил я. Вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию заготовок. Ну смотри это помидоры, тут огурцы, помидоры, грибы, варенье. Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманывал её, я дал ей банку огурцов. Она взяла её со словами, боже, я отдалась за банку огурцов. Я её тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту. Мой батя всегда мне говорил: -  Серёга!, когда есть огород, е#аться будешь регулярно.

 

Фима выполз из спальни, тяжело вздохнул и сказал:
- Если б она ещё так готовить могла?!!

 

Она долго лежала и не могла уснуть. Потом начала считать овец. Затем познакомилась с их пастухом.
И, тут такое понеслось!!!..

 

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!

 

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а на сосках и в интимном месте пирсинг, кольца висят... Короче топает к воде купаться.
Рыбак:
- Эй! Подруга! Ты купальник-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

 

-Князюшка, опять супостаты за какой-то мздой пожаловали!

-Пожаловали? Ну, пойдем, отсыпем им мзды...

 

image.png

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 15.09.2019 в 15:52, ГРЫЗЛИК сказал:

Димас, никак своего сфотографировал?:16:

А молоток он у тебя стырил ??

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

***🍀🍀

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

***🍀🍀

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! 
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

***🍀🍀

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

🍀🍀🍀

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

***🍀🍀

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

***🍀🍀

Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?

🌿🌿🍀🌿🌿

Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
   
    🌿🌿🌿

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

       🌿🍀🌿🍀🌿

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.

       ☘🍀

— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

       🌿🌿🌿

— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

       🍀🌿🍀🌿

– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

       🍀🍀
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

       🍀🍀
— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…

***🍀🍀

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

***🍀🍀

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

***🍀🍀

— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги? 
— Возможность есть, а вот денег нет!

***🍀🍀

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

***🍀🍀

— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

***🍀🍀

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

***🍀🍀

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

***🍀🍀

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

***🍀🍀

— Изя, ну и как Сарочка в постели? 
— Нормально, помещается.

***🍀🍀

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

***🍀🍀

В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

***🍀🍀

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.:46:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...