Jump to content
Новгородский Форум рыбаков и охотников
Хищник...

Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

Recommended Posts

Никогда не выливайте воду после варки яиц, риса или макарон! Она очень полезна! В ней можно еще раз сварить яйца, рис и макароны!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

К строительному рынку подъезжает крутой «Мерседес». Выходит водитель, подходит к продавцу.

- У вас крестики для монтажа плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч сорок-пятьдесят.

- Господи, и зачем вам столько!

- Да-а.. У шефа пчёлы сдохли – приказал похоронить с почестями. :48:

Share this post


Link to post
Share on other sites

image.pngimage.png   image.png

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Мужик познакомился в кабаке с женщиной, естественно хорошо выпили. После закрытия, как истинный джентльмен отправился ее провожать. По дороге он предложил:

-Давай заглянем ко мне, кофе выпьем.

-У меня сегодня эти дни.

-Да мы только кофейку.

Короче зашли. Утром он просыпается со страшного бодуна, башка трещит, пытается вспомнить вчерашний день:

-Кабак... Познакомился с бабой... много пили...пришли ко мне, а где она. Нет!

Глядит на руки они все в крови:

-Убил!

К зеркалу подошел, все лицо и рот в крови:

-И съел!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дочь звонит матери:
— Мам, я очень сильно со своим парнем поругалась!
— Ничего страшного, дочка, в каждой семье бывают разногласия и...
— Я это прекрасно понимаю, а с трупом-то что делать?

 

 

— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Что, даже жены?
— Ну, до такой степени я ещё не напивался...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик проснулся ран утром и собирается на рыбалку. Вдруг обращает внимание на жену. Та тоже кропотлива куда-то наряжается и красится.. Мужик не выдержал и спрашивает:

-Дорогая, а куда это ты собираешься?

-На рыбалку..

-А зачем ты мне на рыбалке?

-А кто сказал, что я с тобой пойду? Меня сосед пригласил на рыбалку..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Езди правильно!UID8028_1558366203_54.jpeg

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Международный конкурс миньетчиц...

Выступают американка, француженка и русская...

Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство. Первой пошла американка. Час нет, два нет — выходят...Мужик: 100 поз — прекрасный результат...

Пошел с француженкой — Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает — 1000 поз!!!...

С русской — 5 минут нет, 10 минут нет — через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы... Ну оклемался чуток, объявляет победительницу — русская! Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы... Мужик рассказывает: первая поза — "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза — "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза — "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! Вы говорит только представьте: "ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ " :36:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одесса. Приходит дамочка к сапожнику:

– Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.

– Пожалуйста, без проблем! – говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги. – Заходите послезавтра.

– Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!

– Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

image.png                                                                                                                                                                                                                 Полковник МВД Захарченко - 9 миллиардов рублей или 139,5 млн. долларов. 
Полковник ФСБ Черкалин - 12 миллиардов рублей или 186 млн. долларов. 
Сенатор Арашуков с отцом - 40 миллиардов рублей или 680 млн. долларов. 
Итого: 945,5 МЛН. ДОЛЛАРОВ. 
Стоимость разработки космической программы Илона Маска Falcon 9, с многоразовой системой посадки ступеней оценивается в 850 МЛН. ДОЛЛАРОВ ( на 100 МЛН. ДОЛЛАРОВ МЕНЬШЕ, чем спиздили 4 человека) или: в 6 полковников МВД Захарченко, 5 полковников ФСБ Черкалиных или 1,3 сенатора Арашукова. Если «накрыть» всех первых замов Бортникова, Бастрыкина и Колокольцева, то сможем отправить человека на Марс уже через неделю. Если «перетряхнуть» Госдуму, СовФед, высший состав ЕР и Администрацию Президента, то через месяц мы переедем туда всей страной, а на сдачу купим Болгарию, Венгрию, Румынию, 1/3 Португалии.

 

 

image.png    image.png

Share this post


Link to post
Share on other sites

                                                                                  САМОГОНЧИК.

 

 

 

Продублировал в теме Алкоголь.:alk:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини.
Муравей: 
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: 
— На пляж, позагораю.
Муравей: 
— Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: 
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: 
— Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: 
— Ну, ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: 
— Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: 
— В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: 
— Крылова увидишь?
Стрекоза: 
— Ну, может и увижу!
Муравей: 
— Передай ему — мандулабол он!..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×