Jump to content
Новгородский Форум рыбаков и охотников
Хищник...

Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

Recommended Posts


В 27.04.2019 в 15:54, ГРЫЗЛИК сказал:

 

Думаю,даже четверть!!!

Алекс! Басков отлично поёт, он же ёперный. Просто репертуар заходит далеко не всем (включая меня). А Битлы были в тренде со своими  четырьмя аккордами!:18:

Share this post


Link to post
Share on other sites
18 минут назад, Ловчий сказал:

Алекс! Басков отлично поёт, он же ёперный. Просто репертуар заходит далеко не всем (включая меня). А Битлы были в тренде со своими  четырьмя аккордами!:18:

 

Серёг, Басков гамно как поёт. Это чисто шоу-биз вариант,,типа как Волочкова-балерина.

Он с настоящими ёперными и рядом не стоял!

Share this post


Link to post
Share on other sites
56 минут назад, ГРЫЗЛИК сказал:

 

Серёг, Басков гамно как поёт. Это чисто шоу-биз вариант,,типа как Волочкова-балерина.

Он с настоящими ёперными и рядом не стоял!

Да шо бы Вы  понимали за высокое искусство, чтоб за него гутарить не в той ветке:facepalm::48:

Share this post


Link to post
Share on other sites
21 минуту назад, Земеля сказал:

Да шо бы Вы  понимали за высокое искусство, чтоб за него гутарить не в той ветке:facepalm::48:

Ну,кое что понимаю,а то б не стал гутарить! :4:

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 часа назад, ГРЫЗЛИК сказал:

Ну,кое что понимаю,а то б не стал гутарить! :4:

Тебе наверно Киркоров нравится :48: искусство это дело сурьёзное, это тебе не на заваленке на балалайке тренькать :16: 

 

 

image.png image.pngМне стока не выпить!image.png

 

 

У моей знакомой сын – настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы… Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и… проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: – Б%%ть, ты чё сделала?

Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..

 

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да ты зае*ал!"

 

 

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да хе*ня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тест кому пора немного отдохнуть.UID14475_1551276279_32.jpeg

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

Share this post


Link to post
Share on other sites

СпециЯльно для моего друга  Евгения Учителя.:56:IMG-20190504-WA0001.jpg

 

Женя,будь бдителен! Тут,как минимум,двое похожи на правобережных форумчан!!!:39:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чё-то всё забываю, думал Альцгеймера Геймер подкрался, ан нетUID6553_1556209702_42.jpeg

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бабы за рулём:)))UID284441_1557157300_43.jpegUID246517_1552862633_55.jpeg

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

***

Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь Мухосранска нарушала только легализация однополых браков на другом континенте. 

***

Для любимой женщины ничего не жалко. Пока ей ничего не нужно.

***

Зяма решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья, немного фруктов, ящик шампанского...

***

Задача: в бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

***

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине и без подсказок.

*** 

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал: «Давай зачетку». 

*** 

— Рабинович, шо вы все время ищете женщин? Ищите деньги, а женщины вас потом сами найдут. 

*** 

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.

*** 

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу! 

*** 

Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей. 

***

Не нужно строить сложные теории и объяснять безумием и глупостью то, что легко объяснимо обыкновенным еврейским заговором.

*** 

— Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу. 

*** 

— Что там у нас с коррупцией? — В этом году снова увеличены расходы на борьбу с ней.

*** 

В Думу поступил на обсуждение закон об оскорблении чувств ворующих.

*** 

— Знаешь, дорогая, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

*** 

— Сема, я не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу! 

*** 

Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза... 

*** 

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

*** 

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

Дневник первоклассника
1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему.

2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.

4 сентября. Вчера рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа — зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.

5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием — бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.

8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.

9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно… И почему я вдруг стал дурак?

10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу «врагу не сдается наш гордый варяг». Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!

11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена «Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень» — это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.

12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.

А ведь эта бодяга на 11 лет…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом. 
— Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста... 
— Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже... 
— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит... 
— Николай Петрович. 
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает: 
— Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, мы еб@мся или паркуемся?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Насчёт вилки не знаю, а из ложек делали. И ведь ловили!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, а ложечки не выкладывай…
— Ты, полагаешь, шо их могут украсть?
— Я-таки полагаю, шо их могут узнать… 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×