Jump to content
Новгородский Форум рыбаков и охотников
Хищник...

Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

Recommended Posts

Share this post


Link to post
Share on other sites

1 час назад, Алексеич сказал:

БМВ или "Запорожец"?:7:

Сын утверждает что БМВ, но я уже стал сомневаться.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cегодня ловил своим супер чувствительным спиннингом SuperHyperCuston ot SpaceCraft с тестом до 0,001 гр, весит палочка 1,5 гр, толщина комля 2мм, у тюльпана 0,05мм. Катушку как обычно взял Infinity среднего веса 12 гр, на наноподшипниках. Леска 0,00002 с разрывной нагрузкой 26 кг.

Забросил мормышку 0,005 гр на 250 метров и начал неспешную проводку. И хотя в рюкзаке лежали очки-сканеры, позволяющие видеть даже в мутной воде на 100 м, с лазерным дальномером, указывающем расстояние до рыбы, и биосканером, определяющем наиболее активную рыбу поблизости, я предпочел ловить по старинке как наши предки в 21 веке - по тактильным ощущениям в руку.

Бланк из лунного композита сразу передавал малейшие колебания воды. Он слегка завибрировал - расстояние от приманки до рыбы 50 м, вибрация стала усиливаться - рыба пошла в сторону приманки. Судя по сильным вибрациям это был самец (так как большее правое яйцо вынуждало агрессивнее работать правым плавником). И вот наконец поклёвка! Удар лазерной пушкой ничто по сравнению с этими ощущениями - меня отбросило отдачей на 2 метра назад, но я устоял. Вываживание длилось 4,5 часа и когда наконец из воды показалась голова этого монстра , я понял что это новый рекорд Галлактики - окунь весом аж 3,14 гр (прямо Пи... Какой то). Последний раз такой попадался в 26 веке .


Даааааа . Были же раньше времена - читал в архиве форум мормышечников 21 века , они на свои страшные грубые снасти умудрялись ловить МОНСТРОВ по 30-50 гр! Эх , какие были времена! Нам бы сейчас на наши современные снасти такого поймать!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Реклама Альфа-Банка.

.......................................................

Уже ближе к 2000-ым
Очень мне нравилась реклама Альфа-банка: «С каждым клиентом мы находим общий язык» 

Чел: Йо! Тема есть! Замути хитовый расколбас!.. Залей мой грин в понтовый пластик!.. Ща мы децл перетрем, че там из-под меня, и экшен!... А то че я реально, как лох с налом, тусуюсь?

Банковская служащая: Релакс, мэн! Мимо шняги зафигачим! Надо только кэш галимый забашлять и, типа таво, — секи по клокам! 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

image.pngimage.png image.png

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

. Если Маша - не машет, Катя - не катит, Света - не светит, то Даша - всегда молодец!

3. Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал подравлять команду.

4. Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

5. Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

6. Надпись на зеркале: "Другие не лучше".

7. Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.

8. Начались кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.

9. Девушка приехала поступать в Школу милиции, не поступила, стала путаной и через полгода все-таки поступила в милицию.

10. Быстрее выходных, заканчиваются только деньги

 

 

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги.

2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

15. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

16. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

17. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

18. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

19. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

20. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Проходит международный чемпионат по "литроболу", в финал вышли представители Франции, Америки и России. Заключительный день соревнований, напряженная обстановка, накал страстей!

Кто же кого перепьет, вот самый главный вопрос финала - комментатор ведет прямой репортаж!

Итак, дамы и господа, леди и джентльмены, товарищи и товарищи - начинаем наш репортаж с этих беспрецедентных соревнований!

Первым к снаряду подходит американский спортсмен.

Он будет пить виски американскими дринками. А в это время российский спортсмен разминается портвейном!

Итак, первый дринк, второй,третий, четвертый, пятый... Загнулся, загнулся американский претендент!

Вторым к снаряду подходит французский атлет, он будет пить, конечно же коньяк, наперстками! А в это время российский участник разминается портвейном!

Француз начинает - первый наперсток, второй , третий, хорошо идет, десятый, пятнадцатый - и что вы думаете, загнулся, загнулся французский чемпион!

И вот, наконец к снаряду подходит российский участник! Он будет пить водку, о боже, трёхлитровыми ковшами!

Первый ковш пошел, второй.... О нет!

Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у российского спортсмена!

И пока его выпрямляют российский представитель разминается портвейном!!! :48:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Надпись на вратах ада: "Оставь надежду, всяк сюда входящий". На райских: "За всю историю всего 3 побега". Вторая фраза пугает куда больше.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites
4 часа назад, ГРЫЗЛИК сказал:

IMG-20190410-WA0003.jpg

Лёлик, ты же взрослый дядька - а посещаешь сайты, где даже слово член ( он же мужской половой х’уй)  писать стесняются.Или это корейское инет-издание,где Чен фамилия?? :facepalm:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Советы рыболовам

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки…

 

Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…

 

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длиннее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самых древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.

 

Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.

 

Если вы хотите рыбацкого разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

 

Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.

 

Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

 

Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

 

Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыша, малинку, червячка.

 

Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.

 

Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.

 

Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Березнянской спичечной фабрики.

Share this post


Link to post
Share on other sites
8 часов назад, Егорыч сказал:

 

 

Если вы хотите рыбацкого разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

 

Андрюха,если ты,таки ,решишься втянуться в зимнюю рыбалку,то откроешь для себя,что для достаточно большой группировки наших форумчан сии напитки являются обычными! :56::7:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
Это реклама
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
— «Кстати, со мной классно в постели».
Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь:
— «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
— «Я слышал, с тобой классно в постели».
Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь:
— «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»
Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь:
— «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
— «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
Это «крыша»
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это работа с регионами
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза.
Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
Это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
Это государственные субсидии
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
Это захват новых рынков
Когда в 4 часа утра, залезаешь на крышу дома и орёшь на весь район:
— «Я хороша в постели!!!»
Это спам.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×