Jump to content
Новгородский Форум рыбаков и охотников
Хищник...

Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

Recommended Posts

Дневник сельского субаровода  

 

День 1. Твёрдо решил покупать субару. Сразу бабы будут давать, мозоли на руках заживут, друганы зауважают, куры нестись начнут. Пошёл сдал все алюминиевые кастрюли со двора, разбил свинью-копилку, вскопал соседу гектар огорода. Финансами, в общем, обзавёлся. 

День 2. Нашёл объяву - 95-ый год выпуска, 2литра, какой-то конструктор пиленый по диагонали. Пишут, что один хозяин, ездил дед на рыбалку, . История выглядит правдоподобно, правда каркас безопасности напрягает, надо брать. 

День 3. Забрал аппарат. Домой пришлось тащить на тросу, сказали что буст просто настроить нужно. Настрою за день, чё мне там. Пока тащил, мне подмигнули пару тёлок. Ну или мошка им в глаз попала, сейчас же июль как раз... хрен их знает. 

День 27. Наконец завёл. Дырчит, пыхтит, красота! Решил осмотреть вокруг - поскользнулся на масле, упал рукой в говно. Ёбаный тузик, нашёл где срать, сучара. Посмотрел откуда масло - течёт из двигателя. Замазал говном тузика, залил М8. Зря, что-ли, дед в своё время с тракторной бригады бочку М8 сп*здил?! 

День 28. Нужены чехлы на сидули. Вычитал, что у тазоводов чехлы из кожи коровы. Сказал бате, что надо валить Маньку. Получил п*зды, до вечера чистил коровник. 

День 30. Надо тонер, чтобы точно все бабы текли. Денег не осталось, поэтому сделал своими руками закоптил над костром. Не видно, правда, нихуа, но мода есть мода. 

День 31. Первый выезд. Волнительно, шо пипец, даже тузик заткнулся. Завёл субарь, прогрел, долил масла (говно тузика так себе герметиком оказалось). Сел, включил первую. Газанул, субарь выпрыгнул, я обосрался. 

День 32. Повторил весь ритуал. Тронулся, поехал. Прямиком в коровник. Батя орёт, я снова обосрался, Манька вечером доилась кефиром. 

День 35. Очередной выезд. Тронулся нормально, поехал нормально, а вот обосрался по привычке. Пока ехал обратно - масло вытекло окончательно и двиг стуканул. 

День 38. Поставил двиг от калины-спорт. Завёлся, поехал по селу. Проехал мимо Гальки - она сразу потекла. А ей говорили, что не стоит всасывать двушку пива в одну морду. 

День 39. Двигатель от калины перегревается, пришлось снять весь пластик. Поставил крутые стойки бильстхайры Езжу раком, как в журналах рисуют. На каждой кочке яйца пробивает к позвоночнику, но я терплю. 

День 42. От такой езды прострелило копчик. Теперь не только езжу раком, но и хожу так же. 

День 43. Вычитал, что у тазоводов принято жечь резину. Прикола не понял, но для приличия поджёг покрышку с клумбы возле сельсовета. Получил писечку от председателя, до вечера поливал какую-то хуернию прямостручковую. 

День 46. Очередной раз выехал. Смог обогнать только трактор и то потому, что он никуда не ехал. В центре села сделал донатс - все ах*ели. Больше всех ах*ел я, потому что донатс не планировал, просто колесо и дроссель одновременно заклинило. 

День 50. Ну его нах*й. Выезжал ещё пару раз - то сам обосрусь, то все в округе ахуеют. Правое яйцо укатилось куда-то внутрь, третий день ищу. Бабы давать так и не начали. Понял, что субару - это голимые понты и нихера интересного там нет. Сдал субу на чермет, выкупил обратно кастрюли. Буду копить на ниссан, в форсаже на таком ездили...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старое, но опять улыбнуло -


Сигнализация: - Эээээээй народ время пришло... подаю питание... 
Мозг: - ОООоооообллин опять этот придурок с утра пораньше куда-то собрался... ДПКВ, что там с моментом вспрыска? 
ДПКВ (датчик положения коленчатого вала): - Ща,ща, погодь. Вот он! 
Мозг: - Отлично, на ДФ что нибудь есть? 
ДФ (датчик фаз): - Ага есть сигнал! 
Мозг: - Так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на ...ЭМММ...Чего там у нас по картам топлива?... а, во, посчитал, на 2-е миллисекунды. 
Драйвер форсунок: - Ща всё сделаем 
Форсунка: - Блииин тяжело-то как 
Драйвер форсунок: - Мозг, чёт она тупит... 
Мозг: - Сцуко, этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело, так блин, ладно повышаю напряжение... 
Форсунка: - Фух, открылась фигасе как полилось, хорошо полилося! 
Мозг: - Катушки зарядить! 
Катушки: - Заряжаемся 
Мозг: - По моей команде дать искру... готовьсь... фигачьте! 
Свеча: - Фигакнула! есть разряд! 
Лямбда: - Кхы, кхы, брр вы охренели там на верху? столько бензина фигачить? 
Мозг: - А я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали... 
Лямбда: - Надо бы исправить! 
Мозг: - А нихера не выйдет. Макси, сцуко, зажал последнюю версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу..., ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите... 
Катализатор: - Пипец мне походу такими темпами 
Мозг: - Заткнись, ты мне ещё будешь на мозги капать... я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали 
Лямбда: - Ну хоть вторую лямбду убрали, а то достала это ЕВРО-4 , присрали какую-то обманку... 
Мозг: - Опа!!! так это обманка? фигасебе...Я думал это твоя подруга... 
Лямбда: - Жизнь жестока... 
Мозг: - Аааааааааблин, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла просрали!!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация? 
ДПКВ: - Какова-какова...походу пипец... заглохли мы 
Стартер: - Ну ёкарный бабай, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет блин полчаса мозги клепать будут... эй друх аккумулятор как ты там себя чуствуешь? 
Аккумулятор: - Хреново!... и вообще знобит меня что то 
Мозг: - ДТВ, а чё там на улице творится? 
ДТВ (датчик температуры воздуха): - 34 градуса ниже нуля 
Мозг: - Фигасе! 
Аккумулятор: - Стартер, ты как хочешь, а я больше не могу...умираю...блин ещё фиговей чем от саба на заглушенной машине 
Магнитола: - Радуйся, что он ещё нормальный усилок не купил и саб помощней не поставил... 
Саб: - Фигли вы меня трогаете... играю как могу... и так из-за этого придурка жопу чуть не надорвал 
Аккумулятор: - Не поставил , не поставил ... ну и зашибись что не поставил! 
Фары: - Не расслабляйся, он вчера в нас лампы на 100 ватт воткнул 
Аккумулятор: - Да??? Ах так!!! Да пошёл он на.... 
Мозг: - Всё, кончай базарить... приготовились все 
Сигналка: - Слышь мозг... отбой... напряжение на акуме ниже нормы ... пусть с утра пешком звездует... отдыхай ребята.

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 часа назад, larosh сказал:

Дневник сельского субаровода  

то же самое читал про чёппериста )) эт я к чему , мотоциклист я ))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

image.pngimage.pngimage.pngimage.pngimage.pngimage.png  

Share this post


Link to post
Share on other sites

   
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит: 
– Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... 
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз?
- ПИ...еж это называется!

 

 

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
- О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
- Это очень просто.- сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.
- Какую же ты выберешь?- спросил мудрец.
- Я выберу ту что уже открыта.
- Ну почему же?!- спросил мудрец в недоумении.
- Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится. 
- Да пошел ты на хер! - разозлился мудрец. - Всю притчу мне обосрал.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ракету с 30-ю махами мы можем создать за 3 нюха!

 

- Нет, ну что значит "не любит"?.. Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".

 

- Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
- Мужчины, Раечка, как мыши... 
Отдельно смотришь - трогательный, пушистый зверёк, 
а как дома заведётся - сразу хочется травить!

 

- Рабинович, как вы такой грустный?
- Понимаете, Абрам! В СССР я был евреем и неглупым человеком.

А, в Израиле я - русский...

 

— Мужчина! Чо вы пялитесь на мою грудь, а у caмого ширинка расстегнута! 
— Ну раз заметила, значuт, тоже не в глаза смoтрела...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Но вот, наконец, показалась кухарка с блинами... Семен Петрович, рискуя ожечь пальцы, схватил два верхних, самых горячих блина и аппетитно шлепнул их на свою тарелку. Блины были поджаристые, пористые, пухлые, как плечо купеческой дочки... Подтыкин приятно улыбнулся, икнул от восторга и облил их горячим маслом. Засим, как бы разжигая свой аппетит и наслаждаясь предвкушением, он медленно, с расстановкой обмазал их икрой. Места, на которые не попала икра, он облил сметаной... Оставалось теперь только есть, не правда ли? Но нет!.. Подтыкин взглянул на дела рук своих и не удовлетворился... Подумав немного, он положил на блины самый жирный кусок семги, кильку и сардинку, потом уж, млея и задыхаясь, свернул оба блина в трубку, с чувством выпил рюмку водки, крякнул, раскрыл рот... 
     Но тут его хватил апоплексический удар.

А.П.Чехов. 1886г. Аккуратно с блинами-то 🤭

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня шлялся в поисках подарков женщинам-наткнулся:7:P90305-151020.jpg 

Share this post


Link to post
Share on other sites

В предверие праздника 8 марта:

 

g7IcLKucc-w.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Земля вставил фотку про конюшню и палату хирургии. Вот ещё.26419239_456415174.jpg

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Волк несется за зайцем! Заяц забегает к себе в дом и уже едва дышит. Волк ломится в двери и кричит: «Заяц, отдай мне мои пять рублей, а то сожру!» Заяц сползает вдоль двери и говорит: «Какие четыре рубля, не знаю никаких трех рублей, жена, у тебя есть два рубля, дай ему рубль,и пусть у@ бывает!!!":48:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Изя, ты слышал таки новость?

Нет а что за новость?

У Мойши инсульт.

И шо, везде ? 

Да нет, только левая рука и нога отнялись.

А член?

Ты знаешь таки нет. Он его на правую сторону успел перекинуть.:facepalm:

Share this post


Link to post
Share on other sites

image.pngimage.pngimage.png  image.png  image.pngimage.png

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

image.pngimage.png  image.png

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подходит внук к деду.
— Дед, ты на войне был?
— Ну.
— Чё ну?
— Ну не был                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              ))

Одесса, внук подходит к своему деду-еврею:
— Дедушка, ты уже полгода обещаешь купить мне шоколадку.
— Внучек, захожу в магазин, а шоколадок нет.
— Тогда купи мне Чупа-чупс.
— Нет, мой родной. Пока я жив, мой внук будет есть только шоколад!

 

 

Внук:
— И откуда, дедушка, ты все знаешь?
— Ты погугли, внучек, с моё...             

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×