Перейти к содержанию

С возвращением!

Присоединяйся к рыбакам и охотникам!

Хищник...

Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

Рекомендуемые сообщения

image.pngimage.pngimage.pngimage.pngimage.png 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

image.pngimage.pngimage.png   

 

 

image.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

image.pngimage.png           

 

                        image.png                                           image.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хороший рецептUID2695_1545658391_79.jpg

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Размышления про охотуUID15156_1546981325_56.jpg

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

Про охотуUID15156_1546981191_2.jpg

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

image.png    

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

image.pngimage.png image.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ничего так подборочка:

 

 

- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А шо у них случится?

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

 

- Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
- «Здравствуй, мама».

 

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...


- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

- Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
- Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...


- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.


Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...


Супруги в театре..
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.

Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой.. А потом со всеми переругалась...

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...


- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки
не надо выкладывать...
- Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
- Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!


- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная то что я женат!


- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

- Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта.
- Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.




Дети-цветы жизни. Продаю семена. Моня.

Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
- И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!


- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.


- Роза, чего-то тянет шашлыками...
- Боря, с цигарки муху убери.

Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
- Как у тебя с женским вопросом?
- Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
- А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.

- Боря, у тебя есть "твиттер"?
- Сема, когда-то был... Но я его давно вылечил.

- Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...

- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу?


- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.


- Да пошло оно все на фиг!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.


Одесса. Пляж..
- Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!


— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга

 

- А Вы по национальности...?
- Да. А Вы?
- Неееет.
- А шо так?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×