Перейти к содержанию
Новгородский Форум рыбаков и охотников
Хищник...

Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

Рекомендуемые сообщения

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Screenshot_2017-12-13-22-22-23-1.png

Screenshot_2017-12-15-08-59-00-1.png

Screenshot_2017-12-13-22-27-56-1.png

Screenshot_2017-12-13-22-42-23-1.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой!!!
 
 
 
 
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

imag5959e.thumb.jpg.6edcc2dd14d1a8bed12807de7bfffca7.jpgМужик у врача: — Доктор, я очень люблю сахар, но не могу определиться! — Так в чем дело? — Ну, понимаете, в гостях я кладу 3 ложки, дома одну. — Ну и? — Ну а люблю 2!!!


 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

8exFJ8kFVvs.jpg

bNylsSIZvVc.jpg

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вспомнил анекдот :blush:

Приходят к Доктору Айболиту зайчик и белочка. Говорят - Доктор, мы так давно вместе, так давно любим друг друга, у нас такие сказочные отношения и волшебный секс. А детей всё нет и нет. Это потому что мы зайчик и белочка? Посмотрел доктор на зверюшек и говорит - Нет! Это потому что вы мальчик и мальчик :facepalm:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@хнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр@хай львицу.
А тот лезет и лезет! 
Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр@хну того, кто меня скинул..

Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д. 
А заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной девушкой, ведет ее 
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре 
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, 
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому 
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?" 
— "Поедем в зиний лес" У девушки — культурный шок. И вот они на его Ланд 
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... 
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, 
открывает багажник....и достает двустволку. Наводит на нее и 
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит 
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика? 
Вообще охренел?" Он досылает два патрона.... 
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. 
Загляденье — с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на 
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через 
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО 
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели 
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!" B)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Чукча со своими детьми сидит в яранге. Сын-подросток спрашивает:
— Папа, мне уже 16 лет и я хотел бы знать: почему меня назвали Быстрый Олень?
— Понимаешь, сынок, когда мы с мамой тебя зачали, мимо яранги бежал быстрый олень. Решили назвать так.
Дочка, лет восьми, спрашивает:
— Папа, а почему меня зовут Яркая Звезда?
— В тот момент, когда тебя зачинали, над нашей ярангой горела яркая звезда. Так и назвали.
Самая маленькая дочь:
— А моё имя что означает?
— А ты, Рваная Резина, молчи!

Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую. Продaвец спрaшивaет: - Вaм обычную или с интеллектом? - С интеллектом. Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин: - Поменяйте нa обычную. - А что не устрaивaет? - Не дaлa. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как раз философия!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Женщина должна быть как мёд. с одной стороны - мягкая и сладкая. а с другой - влип так влип

 

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину.

Умная - стремится его научить.

И только мудрая, совершает почти невозможное - оставляет его в покое.

 

19819150_m.jpg

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

 

Screenshot_2017-12-12-22-42-15-1.pngScreenshot_2017-12-12-22-42-45-1.pngScreenshot_2017-12-12-22-45-42-1.png

Screenshot_2017-12-12-22-57-59-1.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не перевелись еще на Руси...

 

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: - "Неплохо! Давай зачетку"...

 

На вопрос ребёнка: – "Дедушка Мороз, а ты настоящий?!", дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

 

Привел девушку к себе на кухню, сказал: - "Давай! Впечатли меня!", — а сам ушел в магазин.

Она сожрала все, что было в холодильнике и легла спать. Чё... Нормальный подход. Женюсь, наверное...

 

Объяснительная:
"Мы, студенты 4-го курса,прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал"...

 

После контрольной по математике учительница комментирует Вовочкину работу:
– "2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22"! Вовочка! Куда ты пойдёшь с такими знаниями?!!
– МарьВанна! Вот приглашения от двадцати ресторанов!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. 
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств 
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, 
бомжа машина. Ну мент его спрашивает: 
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? 
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. 
Ну я их и рассмешил. 
- А как? 
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, 
вот умора была. 
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: 
- А ты мне так насрать можешь? 
- Могу. 
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: 
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

 

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините, товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

Почему все гаишники спрашивают ты пил? Хоть бы один спросил ты ел???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Screenshot_2017-12-15-18-15-45-1.pngScreenshot_2017-12-15-18-02-33-1.pngScreenshot_2017-12-15-17-58-59-1.png

Screenshot_2017-12-15-17-45-16-1.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Арктика. Сидят на льдине белая медведица и медвежонок. Северный пронизывающий ветер. Медвежонок весь съежился от холода и спрашивает:
-Мам, а у тебя бурые медведи были?
-Нет, не было.
-А гризли?
-Нет, не было.
-А гималайские?
-Нет, не было. А почему ты спрашиваешь?
-Что то мерзну я мать!

 

Зима. Раннее утро. Муж потихоньку откидывает одеяло, спускает ноги в тапочки. Строгий голос жены:
— Куда?
— Ну так… на рыбалку…
— Рыба — на балконе! Водка – в холодильнике! Лунка – здесь, под одеялом! Если уйдешь, ее может занять другой рыбак!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Так греки приветствуют Российкую морскую пехоту.:079:

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

 

Screenshot_2017-12-12-16-54-35-1.pngScreenshot_2017-12-12-22-39-41-1.pngScreenshot_2017-12-12-22-36-36-1.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На тему последней пресс-конференции:


звуки "Боже, царя храни!". Зал с позолотой. На троне - государь император, рядом министр двора Тимофей Квасов - в европейском костюме, но с народными мотивами)

Квасов: А вот и наш офигительный и суперский государь. Мог бы кофей сидеть пить, а вот уж с вами. Ну что делать - задавайте вопросы антипиратору, коли пришли, окаянные.

Газета "Жисть": - Ваше величество, а что у нас в стране нет политика номер два? Всё фуесосы какие-то, нет вашей державности и дивной охренительности, не говоря уж о спортивной форме, очень извиняемся за жёсткую критику.

Государь (милостиво): Пенсии выросли при моём правлении и зарплаты. Аж в 3,5 раза, и 3,6 раза. Радуйтесь. Какого ... вам ещё надо? Номер два какой-то. При нём если и вырастет что, так только рога у вас на лбу. Два государя на троне - это какая-то Римская империя. А мы славяне. Хватит и одного. Жизнь-то при мне вообще - закачаешься, правда?

"Жисть": Правда!

Квасов: Следующий, вашу мать!

Газета "Лавочник": - А жизнь когда улучшится у нас, царь-батюшка? А то что-то последний уй без соли доедаем.

Государь: Рост ВВП - 1,6%, рост промышленного производства, хорошие темпы развития у фармацевтики. Зерновых до хера. Видел зерновые? Навалом. Перешли на рецессию и прямые иностранные инвестиции в 23 миллиарда долларов. Понял чего-нибудь, остолоп?

Газета "Лавочник": Прости, батюшка, ни слова.

Квасов: - И что ты пришёл сюда, если в экономике ни хрена не понимаешь? Зерновые и инвестиции, ясно? Следующий.

Кандидат в императрицы Ксения Колчак: - Твоё величество. Я против всех. Я такая 3.14здатая. Я прям вся из себя!

Государь (милостиво): Вижу.

Ксения Колчак: Я чо хочу сказать. Графа Карнавального в цари не пускают. А он же офуенен. Он за народ страдал. Его семь лет назад случайно нагайкой ударили - по вороту куртки попало. Отрекись, анпиратор. Засиделси уже.

Государь: Фуясе. Это каждый так будет приходить, а я отрекайся. Твой Карнавальный - это как Саакашвили. Ты хочешь, чтобы у нас тут всюду "саакашвили" бегали?

Колчак: А кто это?

Государь: Это мандавошки на грузинском языке. Будет везде у тебя бегать, тогда поймёшь. Следующий!

Мериканское телевидение: Хеллоу. А что вы дьюмать о мерикански прэзидент, плиз, тсар-батиушка?

Государь (милостиво): Собака он, конечно. Я с ним бы на ты перешёл, но аглицкий язык этого не позволяет. Поэтому общаемся мы так. Я ему - пёс ты смердящий. А он - хеллоу. Я ему - ты пошто, смерд, нас санкциями обидел? А он - хау дую дую? Хорошо я о нём думаю, в общем. Я же добрый.

Журналист из Запорожской Сечи: Ты дывысь, як ваши ахвицеры катують нашу Сечь Запорижску!

Государь: Никого мы никуда не катим. Вы ж не колёса. У меня сердце за вас кровью обливается. Да и другие органы тоже. Давайте в преддверии Нового года и Рождества, шагнём навстречу друг другу. Вот, братец, шагай сюда.

(журналист делает два шага, и падает в колодец - оттуда доносится какой-то грохот и вообще дело идёт к 3.14здецу)

Квасов: Следующий!

Некий кавказец: Анекдот хочу рассказать. Папа у нас на Кавказе подарил сыну пистолет. Потом спрашивает - где? Папа, я на часы променял. Сынок, значит, когда тебе скажут - я твой папа ипал, я твой мама ипал, я твой бабушка и дедушка ипал, ты что ему в ответ скажешь? Полвторого?

Государь: Это я должен был по сценарию рассказать.

Кавказец (смутившись): Извини, брат, перепутал сценарий, э.

Квасов: Следующий!

Некий крестьянин (в зипуне и лаптях, но с фотоаппаратом, сделанным из фанеры): Царь-батюшка, я рыбак. Рыба у нас не ловится. Землю жуём. Переоделся журналистом, чтобы к тебе на встречу попасть, а иначе-то никак.

Квасов: Вот сучара-то!

Государь: Это, конечно, плохо. Нельзя землю без соуса жевать. Вот вам кетчуп и майонез. А то что это такое вообще. Я не допущу, я разберусь и накажу. Я вам не как-либо что, а что-либо как, я в самую Сибирь, если что.

(крестьянин берёт кетчуп и сваливает)

Газета "Урюпинския Известия": Кормилец, а пенсионный возраст-то повысят? Ить переживаем мы.

Государь: Все страны повысили кругом. Вот гляжу - повышают и повышают. Но ты что хочешь - чтобы повысили возраст, или пенсию заморозили? Ты как сам считаешь?

Урюпинский известинец: - Э, как заморозить? Как эскимо? А лизать пенсию можно будет? Ты уж скажи нам, тёмным.

Государь: Да зае@ись всё будет.

(голос из зала) - Да ты всегда это говоришь.

Государь: Вот именно. И у меня всегда всё зае@ись.

Квасов: Пресс-общение милостивого государя закончено. Кто не успел, тот опоздал. До встречи через год, православные. Рыбака энтого взяли? Вот и слава Богу. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×