Перейти к содержанию
Новгородский Форум рыбаков и охотников
Хищник...

Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

Рекомендуемые сообщения

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотрахаю…
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить…

Кто на свете всех богаче? 
Тут и нечего гадать. 
Ну, конечно, вы, девчонки! 
Вам и голым есть, что дать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Screenshot_2017-12-11-16-03-52-1.pngScreenshot_2017-12-11-16-04-16-1.pngScreenshot_2017-12-11-16-52-03-1.png

Screenshot_2017-12-11-21-27-04-1.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. 
Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. 
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам,он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! 
Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах. 
Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый Спрятать ужас перед пулей. 
Им обоим недоступно наслаждение полётом. 
Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе. 
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно.
Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. 
А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и пообещав вернуться, улетит назад в окошко,
прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты. 
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. 
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. 
У него такая крыша! Новым русским и не снилось. 
Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник...

- Любимaя, кaкие у тебя крaсивые глaзки!
- Хм... (смущенно опускaет глaзки).
- А кaкой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно поджимaет губки).
- Кaкой носик!
- Хм... (смущенно фыркaет).
- А кaкие ушки!
- Дурaчок... (смущенно зaкрывaет лицо ухом).
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

image.thumb.jpeg.69f3d5a0aa601f1accb2aa9b035cdd85.jpeg

Когда за стол, я лапы вымыл.

image.thumb.jpeg.d343289f803597cadd7c158f3b374ae1.jpeg

image.thumb.jpeg.f6d8f8ba6b3a6503f95ee0887255d01a.jpeg

image.thumb.jpeg.eda5861f22eb057076497e56f324842a.jpeg

image.thumb.jpeg.83b493b5b8a5cc4518c4cffa8f913c17.jpeg

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Screenshot_2017-12-12-16-55-55-1.pngScreenshot_2017-12-12-16-50-53-1.pngScreenshot_2017-12-12-17-11-26-1.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Screenshot_2017-12-11-21-55-00-1.pngScreenshot_2017-12-09-21-25-32-1.pngScreenshot_2017-12-09-21-28-01-1.png

Screenshot_2017-12-11-21-30-41-1.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У вас хоть зима есть, пусть и местами.

А тут...

post-380-0-97523000-1513153663.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Князь! - А? - Беда! - Чего там? - Оказывается Пересвет был под допингом! - И чего теперь?
- Ну, победу присудили Челубею!
- Мда...

- Князь!
- Ну?
- Опять беда!
- Какая?
- Оказывается вся дружина была под допингом!
- Итить-колотить и чего?
- Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
- Однако...

- Князь!
- Божечки-кошечки, что там опять?
- Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
- Хм...
- В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
- От чего?
- Даже не знаю...

- Князь!
- Да что за день-то такой?
- Беда!
- Я догадался, что теперь-то?
- Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
- Так он же за них был!
- Ну, теперь нет...

- Князь!
- Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
- Там письмо от Мамая.
- Даже читать не хочу!
- Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
- Ой, все! Я спать пошел!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Screenshot_2017-12-12-17-39-36-1.pngScreenshot_2017-12-12-17-35-45-1.pngScreenshot_2017-12-12-17-09-02-1.png

Screenshot_2017-12-12-17-01-53-1.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: 
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь. 
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице: 
— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр**ать!" - я не выдержала!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лёвушка, а что плохого в слове трахать?????? трахнем по маленькой, трахнуть по голове, трахнутся на лёд... Зачем буквы точками заменять??

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за иб@льное платье!?!?!!
.......
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...
 

 

image.thumb.jpeg.74bed73e858855ddad3d1bb677506b63.jpeg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Screenshot_2017-12-09-21-24-57-1.pngScreenshot_2017-12-09-21-30-37-1.pngScreenshot_2017-12-12-00-06-31-1.png

Screenshot_2017-12-09-21-30-14-1.pngScreenshot_2017-12-12-00-07-28-1.pngScreenshot_2017-12-12-00-10-42-1.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В ресторане:

– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

– Хорошо.

– Из молочного теленка.

– Будет сделано.

– И вырезку возьмите между пятым и шестым ребром.

– Все будет в лучшем виде.

– И не вдоль волокон, а поперек.

– Разумеется.

– Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата и двумя маслинами.

– Слушаюсь.

– И подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.

– Заказ принят.

Официант отходит к двери кухни и орет:

– Зина!!! Лангет – раз!

 

***

 

Рабиновичу хотелось петь и плясать, кричать от радости и дарить цветы симпатичным девушкам, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

 

***

 

Приехавшие в город из местечка папа с сыном отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын отцу:

– А чего они все на цыпочках?

– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне.

 

***

 

– Моисей Соломонович, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?

– Я таки думаю, Боря, шо у них очень неудобная кровать.

 

***

 

Семья продает квартиру.

– Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? – спрашивают потенциальные покупатели.

– Очень хорошая! Прежнего хозяина тут пытали, потом пристрелили – так никто и не услышал.

 

 

 

- Абрам, ты веришь в Бога?

- В зависимости от того, как идут дела.

 

 

 

- Семён Маркович, вы слышали?

- Нет, Роза Моисеевна.

- А я слышала, шо вы таки слышали...

 

 

 

На приёме у психоаналитика.

- Скажите, Роза Абрамовна, как в вашей семье с интимом?

- У меня нормально, насчёт мужа не знаю...

 

 

 

- Откуда синяк?

- Жену на "ты" назвал?

- ...?

- Она говорит "Что-то у нас давно интима не было", а я ей и сказал, что не у нас а у тебя.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Але это - Техслужба!?
- "да говорите..."
- "Подскажите,как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть" ?
- "Какая марка телевизора"?
- "Рекорд-312"
- Скотчем.... Еб@шьте, прямо по центру экрана...

 

В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учительница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается...подбирает его и спрашивает:

— Дети, кто переведет это предложение?

Тянет руку Вовочка.

— Ну, Вовочка, давай!

— С такой жопой тебе не в школе работать!

— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы...

Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:

— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×