Перейти к содержанию

Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.


Хищник...

Рекомендуемые сообщения

  • 5 месяцев спустя...

image.pngimage.pngimage.png

— Ты же говорила, что тебе тридцать с половиной лет!
— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!

 

-Как вам удалось прожить до 100 лет???

-Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.

-И сколько вы тогда выпиваете?

-Ну что вы! В этот день я не пью!

Ссылка на комментарий

— Добрый день!
— Здравия желаю!
— А вы точно священник?
— Так точно!

 

— Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
— Потому что, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!...

 

- Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром — в ближайший магазин, литр антисептика и — на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал...

 

С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, Бляху-муху,
Ядрёну вошь, Коня в пальто и Рака свистящего в горах.
А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться
с Японским городовым, дедом Пихто и Ëкарным бабаем…
Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить…

 

Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке.

 

Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьёте?
— Да!
— Ну так чего же вы хотите после всего этого?
— Бабу!

Ссылка на комментарий

Еврей отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
Он:
— Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без."

Ссылка на комментарий

          Когда кушать хочется! :39:

 

image.pngimage.pngimage.pngimage.pngimage.pngimage.pngimage.png

Ссылка на комментарий

Объяснительная при ДТП произошедшее в Санкт-Петербурге. 

"...Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (будь он неладный, этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с Божией тварью -псом Тузиком.Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросатися.Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.В тот момент девица на повозке Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен.От полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте.Признавая за собой грех нарушения Опа как.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику девица(будь она неладная) не соблюдала дистанцию,законом нам данную, и вообще бабой неразумной является...."

 

image.pngimage.pngimage.png

Ссылка на комментарий

ВОТ ТАК ВСТРЕЧА 😊

Случалось ли тебе, глядя на ровесников, ловить себя на мысли: «Не может быть, что я тоже так старо выгляжу!» Если да, то эта история для тебя. Меня зовут Светлана, и недавно я сидела в комнате ожидания у моего нового стоматолога в предвкушении первого приёма. На стене висел диплом с его полным именем. Неожиданно мне вспомнился высокий, симпатичный, темноволосый одноклассник из моего восьмого «Б», это было 35 лет назад. Не тот ли это парень, в которого я тогда была влюблена?

Однако, когда я его увидела, эти мысли улетучились сами собой. Передо мной стоял сильно постаревший мужчина с реденькими поседевшими волосами и глубокими морщинами на лице — слишком старый для того, чтобы быть моим одноклассником. Но когда стоматолог осмотрел мои зубы, я всё-таки спросила его, не учился ли он в 16-й школе. Он изумлённо ответил:

- Да, учился.

- А когда окончили? - спросила я.

- В 1978-м. А почему вы спрашиваете? - ответил он вопросом на вопрос.

- Вы были в моём классе.

Он слегка подозрительно взглянул на меня… А после этот старый, противный, почти лысый, седой, помятый, толстый дебил спросил меня:

- И что вы у нас вели?🤣🤣🤣

Ссылка на комментарий

image.png                                                                                                                                                                    Мы вышли на Пикадилли,
Набросив на плечи шаль,image.png
Так мы Союз и кормили,
И денег тех очень жаль ...                     

 

В кабинете нарколога.
- Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
- Никто не страдал. Все пили и радовались!

 

Бабушка три дня подряд покупает на рынке ведёрко грибочков – опят. Купит ведёрко, вечером переработает, назавтра снова ведёрко покупает – зима длинная, семья большая. В грибах вся кухня, вся квартира пропахла грибами. Бабушка не унимается, на третий день снова приносит с рынка ведро грибочков. Чтo делать? Мелкая не выдерживает:
– Бабуля, ты ОПЯТЬ купила этих грибов?! А я-то думаю, почему они опятами называются?!...

Ссылка на комментарий

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...
Яндекс.Метрика