Перейти к содержанию

Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.


Хищник...

Рекомендуемые сообщения

Один мужик жалуется другому:

– Мне хулиганы на машине нацарапали одно слово, представляешь!

– Дай угадаю – неприличное? 

– Лучше б неприличное... Они слово о полку Игореве нацарапали...:48:

Ссылка на комментарий

image.png

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!-бурчал пенсионер Жопиков сравнивая цену на чеке за п@рно на DVD и телефонные счета за cекс по телефону... 
))

 

Супруги за обедом.

Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметила:

- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?

- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

*   *   *

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика… Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись:

- Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь… Я ведь глухая…

*   *   *

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!

*   *   *

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

*   *   *

Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Отлично получилось! Второй день друг с другом не разговариваем.

*   *   *

- Милая, что тебе подарить?

- Все что угодно, любимый, лишь бы коробка автомат...

 

Жена - мужу:

- Где ты пропадал две недели?

- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были…

Ссылка на комментарий

Не могу понять ,нормальная палитра красок,или синего многовато?

IMG-20200819-WA0008.jpg

Ссылка на комментарий

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.:17:

 

 

На балу.

Полковник: Отлично выглядите, поручик!

Поручик Ржевский: Спасибо, полковник.

Полковник: Как здоровье матушки?

Поручик Ржевский: Замечательно.

Полковник: А у батюшки?

Поручик Ржевский: Тоже очень неплохо.

Полковник: А бабушка как поживает?

Поручик Ржевский: Лучше не бывает!   Полковник, говорите прямо - что Вам нужно ?

Полковник: Поручик , батенька, понимаете, вчера сильно проигрался в карты...  Вы не одолжите мне 100 рублей?

Поручик Ржевский: Поцелуйте меня в локоток! 

Полковник: Почему в локоток?!

Поручик Ржевский: Ну Вы тоже издалека начали!
 

Ссылка на комментарий


- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается.:37:


В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.

 

- И как Вы стали миллионером?
- Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона...:56:

Ссылка на комментарий

Скромненькая пристроечка к избе:

 

image.png

Ссылка на комментарий

Звонит Трамп Путину:
- Что-то мне боязно за предстоящие выборы, Володя. Одолжи мне Памфилову на всякий случай.
- Да не вопрос, друг Дональд! Пришлю обязательно!
Через неделю звонит Трамп:
- Вова, забирай Эллу быстро обратно!!!
- А что такое, не выбрали?!
- Выбрали, выбрали, Володя! Тебя, блядь, выбрали, 86 процентов!!!

Ссылка на комментарий

Хемингуэй, спасая раненого итальянского снайпера, попал под огонь австрийских пулемётов и минометов. В госпитале из него вынули 26 осколков. Простреленную коленную чашечку врачи заменили алюминиевым протезом. Дважды он получал ранения на охоте и чуть было не сгорел на лесном пожаре. Хемингуэй пережил рак кожи, сибирскую язву, анемию, малярию, диабет, гепатит и пневмонию. Выжил в двух авиакатастрофах. У него были разорваны почка и селезенка, сломано основание черепа – позвонок удачно сросся, позволив избежать паралича. Не проходило и года, чтобы он не получал сотрясение мозга. В последние годы своей жизни погрузился в глубокую депрессию. Ему казалось, что за ним следят агенты ФБР, телефоны прослушиваются, везде натыканы жучки, почта читается, банковские счета контролируются...

Лечили его от депрессии электрошоком, после 13 сеансов он потерял память и не смог больше писать.

2 июля 1961 года Хэмингуэй застрелился.

В начале 1980-х на основании закона о свободе информации в ФБР был сделан запрос. Ответ ФБР: слежка была, телефоны прослушивались, жучки были, почта читалась, банковские счета контролировались...

 

Источник :)

 

14664266.thumb.jpg.59ab78e869b6f6d39ee8be4f8ed0992b.jpg

Ссылка на комментарий

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Ссылка на комментарий

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   1 пользователь онлайн

×
×
  • Создать...
Яндекс.Метрика