Перейти к содержанию

Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.


Хищник...

Рекомендуемые сообщения

Мужчина на собеседовании:

-Ваше прежнее место работы?

-Я военный, морпех.

-Интересно, а вы участвовали в каких нибудь военных конфликтах?

-Да.

-Ранения есть?

-Да, в одном из боев мне оторвало яйца.

-Жаль, хорошо мы берем вас на работу.

-В котором часу мне выходить на работу?

-В 10.00

-Вы знаете я не хочу чтобы из за моего ранения мне делали какие то

поблажки.

Во сколько все выходят на работу?

-Обычно рабочий день начинается с 7.00, но так как все три часа чешут

яйца пока начнут работать вы можете смело выходить в 10.00. :48::48::48:

Ссылка на комментарий
3 часа назад, ВитаВит сказал:

Ленин татарин! Милицейская памятка это подтверждает!

А я вот на эстонца совсем не похож, скорее на киргиза :8:

Ссылка на комментарий
8 минут назад, Учитель сказал:

Ленин татарин! Милицейская памятка это подтверждает!

 

 

Ясен перец!!! С Хищником одно лицо! :7::facepalm:

Ссылка на комментарий

Хотя совсем не смешно

 

image.png

Ссылка на комментарий
10 часов назад, блеснюк сказал:

image.png

Видать    уже пробовали !

Ссылка на комментарий

20 позитивчиков для настроения*

 

1. Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.

 

2. Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

 

3. Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет.

После всё становится наоборот.

 

4. Люблю русский язык! Хотя бы за то, что в нём есть гениальная фраза: «Да нет, наверное».

 

5. Начальство думает, что платит деньги… Пусть думает, что я работаю…

 

6. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы: любовь, терпение, понимание и… два компьютера…

 

7. Мне всегда 18, остальное стаж!

 

8. Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем.

 

9. Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки…

 

10. Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!

 

11. Самое умное растение - это хрен, он всё знает.

 

12. Только в России можно на вопрос "чем занят?" услышать ответ: "Да ничем, работаю".

 

13. По-моему, я беременна… Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю…

 

14. Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

 

15. Мать встречает дочь с дискотеки.
—Пришла?
—Пришла!
—А чё так поздно?
—А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
—Обзвонила!
—А морги обзвонила?
—Обзвонила!
—А мне чё не позвонила?

 

16. Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:
-- Твои родственники?...
-- Ага, свёкр и свекровь…

 

17. Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

 

18. Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт!" Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет?...

 

19. Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок...  по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

 

20. Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и... забыть пульт от телевизора!

Всем хорошего дня и отличного настроения! 

Ссылка на комментарий

Чуть картинок.onOIRmqPWLQ.jpegMipNoQymtEE.jpegQxfACpsUZwc.jpegQAOBG1gfwz4.jpegiM6odP1-IMg.jpegimage5e218bcd16f7918560b807a1396f338a-V.jpeg

Отправлено с Redmi 4 через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

Ссылка на комментарий

40 жизненных закономерностей
Постулат Хорнера: Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию
Аксиома Кана и Орбена: Если ничто другое не помогает, есть смысл прочесть инструкцию!
Закон Янга: Почти все великие открытия делаются по ошибке
Закон Мескимена: Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится
Закон Хлейда: Сложную задачу поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь ее решения
Первый закон работы в лаборатории: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная
Восьмое правило Фингейла: Работа в команде очень важна - она позволяет свалить вину на другого
Следствие Лермана: Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег
Закон ошибок: При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки
Закон научных исследований Мэрфи: В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований
Теория Эдингтона: Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем
Закон Холта: Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать
Закон Джорджа Бернарда Шоу: Кто может – делает, кто не может – учит
Армейская аксиома: Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно
Закон добровольного труда Зимерги: Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала
Закон Нейсдра: Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного
Наблюдение Этторе: Соседняя очередь всегда движется быстрее
Закон Уиттена: Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам обязательно понадобятся
Закон зоопарков и музеев Джоунса: У самого интересного экспоната нет таблички с названием
Восьмой закон Леви: Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям
Закон Сегала: Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, уже ни в одних из них не уверен
Правило взаимозависимости Ричарда: То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. И как только вы это выбросите, оно вам понадобится
Закон Буба: Утерянное всегда находишь в последнем кармане
Закон своенравия природы: Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом
Колбасный принцип: Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое
Уотергейгейтский принцип: О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени
Принцип Алинского: Наиболее высоконравственны те, кто дальше всех от решения задач
Наблюдение Хонгрена: Среди экономистов реальный мир считается частным случаем
Закон О’Брайена: По разумным причинам ничего не делается
Постулат Харриссона: На каждое действие приходится равная ему противодействующая критика
Правило Роджерса: Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но при успехе все смогут претендовать на поощрение
Закон профессиональной практики Дрю: Больше всех жалуется тот, кто платит меньше всех
Закон Хардина: Никогда не удается делать что-то одно
Правило сроков выполнения проекта: Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% – оставшиеся 90% времени
Закон Ван Роя: Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие игрушки
Закон поиска: Поиск начинается с самого неподходящего места
Правило Марса: Эксперт – любой человек не из нашего города
Закон Мидера: Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже
Закон Флагга: Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из аллюминия и пластика
Банановый принцип: Если купить неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если же купить их спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть

Ссылка на комментарий

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...
Яндекс.Метрика