Перейти к содержанию

Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.


Хищник...

Рекомендуемые сообщения

Ссылка на комментарий

О кличках и прозвищах.

Новичку на работе говорят: 
- Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают. 
А он пренебрежительно отвечает: 
- Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает.
...его так и прозвали - СКВОЗНЯК.
 
Работали у одного знакомого молдаване - дачу строили. У одного из них была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из-за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер. 
 
Во время экспедиции на Курилы в своё время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК - за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них. 
 
У меня отец - любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у них в универе был с фамилией МУДРАК, и как, вы думаете, его студенты называли?! 
Но не всё так банально-очевидно! 
Ему дали прозвище ХРУЙ.

У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...". 

В городе N есть парень: у него отец чеченец, а мать хохлушка. Друзья дали ему кличку Чехол. 

В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. 
После этого меня стали звать черепашка-НИНДЗЯ. 
 
Живу в общаге. И, как положено, у нас есть вахтёрша. Так мой друг называет её хурма. Потому что она всё время вяжет. 

Однажды я на школьном утреннике во 2 классе должна была выступать в костюме белочки. А после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня звали "крепкий орешек". 
 
Были у нас во дворе 3 друга: Зубрицкий по кличке Зубр, Гусенков - Гусь и Курочкин по кличке... Рыба. 
 
Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке, и по соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошёл срок, жена родила ещё одну девочку. Муж приходит навестить её в роддом, та ему говорит, чтоб сходил зарегистрировать дочку под определённым именем. Ну, и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка", пошёл в ЗАГС. 
Там происходит диалог с сотрудницей: 
- Как зовут дочь? 
- Эээ... Тамара! 
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём не бывало пошёл восвояси. 
Жена выписывается из роддома, смотрит в свидетельство и чуть не падает - младшую дочь у них тоже зовут Тамарой. 
Получил он тогда от жены неплохо, и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК". 

  Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его сына САНУЗЕЛ! 

????хорошего дня! ?

Ссылка на комментарий

image.pngimage.pngimage.png

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, он постоянно будет учитывать ваши возможности при планировании своих доходов.

 

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь: - Как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!!

 

— Учись, Мойша, учись!!!
— Оно мне на шо? Таки мне ненадо... Я вором буду!!!
— Ой вей!! И шо ты сможешь?!! Обчистить, как босяк, товарный вагон?! А, выпускник университета может-таки присвоить всю железную дорогу!!!

 

— Яша, Ви знаете, от поноса помогает морковь.
— Я таки даже представить себе боюсь, каким способом!

 

Едет депутат в такси.
Водитель дергает все рычаги подряд, нажимает все кнопки, мотает руль туда-сюда... То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку...
— Тебя где так водить учили?!! Да мы так расшибемся нахрен!!!
— Ничего страшного. Вы таким образом уже сколько лет страной управляете, и ничего, едем как-то...

 

 Гражданин такой-то, где вы были вчера с 22 до 23, чем занимались?!
- Дома был, труп расчленял, потом топил.
- В каком смысле?!
- В буквальном.
- Ну и где труп?!
- На кухне.
- Показывай!
- Вот.
- Где?!
- Вот бедрышки, вот крылышки, вот здесь топил - кефирчик, кетчуп, лучок, все по рецепту...

 

Да!... Еще живы люди, для которых словосочетание: "Трахнуть по рюмашке" не означают сексуальных отношений...

 

С тех пор как в моей жизни случился геморой, сказка о Принцессе на горошине стала для меня яркой былью.

 

 

- Здравствуйте! Я - Ваш сосед! Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам! Проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась...

 

 

Ссылка на комментарий

Агния БартоUID137381_1568441173_71.jpeg

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

Ссылка на комментарий

Познакомился с одной шикарной тёлкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги. Я лишь улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне. Устроили бурный секс. После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивала мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием ответил я. Вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию заготовок. Ну смотри это помидоры, тут огурцы, помидоры, грибы, варенье. Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманывал её, я дал ей банку огурцов. Она взяла её со словами, боже, я отдалась за банку огурцов. Я её тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту. Мой батя всегда мне говорил: -  Серёга!, когда есть огород, е#аться будешь регулярно.

 

Фима выполз из спальни, тяжело вздохнул и сказал:
- Если б она ещё так готовить могла?!!

 

Она долго лежала и не могла уснуть. Потом начала считать овец. Затем познакомилась с их пастухом.
И, тут такое понеслось!!!..

 

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!

 

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а на сосках и в интимном месте пирсинг, кольца висят... Короче топает к воде купаться.
Рыбак:
- Эй! Подруга! Ты купальник-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

 

-Князюшка, опять супостаты за какой-то мздой пожаловали!

-Пожаловали? Ну, пойдем, отсыпем им мзды...

 

image.png

Ссылка на комментарий

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...
Яндекс.Метрика