Перейти к содержанию

Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.


Хищник...

Рекомендуемые сообщения

image.pngimage.pngimage.png

 

 

     В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

Ссылка на комментарий

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...                  

Ссылка на комментарий

Сeстра Фаины Раневской, Изабелла, жила в Париже. В силу ряда обстоятельств она переехала в Советский Союз. В первый же день приезда, не смотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя "Шанелью", и сообщила сестре: 
- Фаиночка, - я иду в мясную лавку, куплю бон-филе и приготовлю ужин. 
- Не надо! - в ужасе воскликнула Раневская. В стране царили процвeтающий дефицит и вечные очереди. Она понимала, как это подействует на неподготовленную жительницу Парижа. 
- Не надо! - я сама куплю! 
- Фаиночка, бон-филе надо уметь выбирать, а я это умею, - с гордостью заявила Изабелла и направилась к входной двери. Раневская, как панфиловец на танк, бросилась её наперерез. 
- Я пойду с тобой! 
- Один фунт мяса выбирать вдвоём - это нонсенс! - заявила сестра и вышла из квартиры. Раневская сделала последнюю попытку спасти сестру от шока советской действительности: 
- Но ты же не знаешь, где наши магазины! 
Та обернулась и со снисходительной улыбкой упрекнула: 
- Ты думаешь я не смогу найти мясную лавку? 
И скрылась в лифте. 
Раневская рухнула в кресло, представляя себе последствия первой встречи иностранки-сестры с развитым советским социализмом. 
Но говорят же, что Бог помогает юродивым и блаженным: буквально через квартал Изабелла Георгиевна наткнулась на маленький магазинчик, вывеска над которым обещала "Мясные изделия". 
Она заглянула вовнутрь: у прилавка толпилась и гудела очередь, потный мясник бросал на весы отрубленные им хрящи и жилы, именуя их мясом, а в кассовом окошке толстая кассирша с башней крашенных волос на голове, как собака из будки, периодически облаивала покупателей. 
Бочком, бочком Изабелла пробралась к прилавку и обратилась к продавцу: 
- Добрый день, месье! Как вы себя чувствуете? 
Покупатели поняли, что это цирк, причём, бесплатный, и, как в стоп-кадре, все замерли и затихли. Даже потный мясник не донёс до весов очередную порцию "мясных изделий". А бывшая парижанка продолжала: 
- Как вы спите, месье?... Если вас мучает бессонница, попробуйте перед сном принять две столовых ложки вина..... А как ваши дети, месье? Вы их не наказываете?.. 
Нельзя наказывать детей - можно потерять духовную связь с ними. Вы со мной согласны, месье? 
- Да, - наконец выдавил из себя оторопевший мясник и в подтверждение кивнул. 
- Я и не сомневалась. Вы похожи на моего учителя словесности: у вас на лице проступает интеллект. 
Не очень понимая, что именно проступает у него на лице, мясник на всякий случай смахнул с лица пот. 
- Месье, - перешла к делу Изабелла Георгиевна, - мне нужно полтора фунта бон-филе. Надеюсь, у вас есть. 
- Да, - кивнул мясник и нырнул в кладовку. Его долго не было, очевидно, он ловил телёнка, поймал его, зарезал и приготовил бон-филе. Вернулся уже со взвешенной и завёрнутой в бумагу порцией мяса. 
- Спасибо, - поблагодарила Изабелла. И добавила: - Я буду приходить к вам по вторникам и пятницам, в четыре часа дня. Вас это устраивает? 
- Да, - в третий раз кивнул мясник. 
Расплачиваясь в кассе, Изабелла Геогиевна порадовала толстую кассиршу, указав на её обесцвеченные перекисью волосы, закрученные на голове в тяжелую башню: 
- У вас очень модный цвет волос, мадам, в Париже все женщины тоже красятся в блондинок. Но вам лучше распустить волосы, чтобы кудри лежали на плечах: распущенные волосы, мадам, украсят ваше приветливое лицо. 
Польщённая кассирша всунула два указательных пальца себе за обе щеки и стала с силой растягивать их, пытаясь улыбнуться. 
Когда, вернувшись домой, Изабелла развернула пакет, Фаина Георгиевна ахнула: такого свежего мяса она давно не видела, очевидно, мясник отрезал его из своих личных запасов. 
- Бон-филе надо уметь выбирать! - гордо заявила Изабелла. 
С тех пор каждый вторник и каждую пятницу она посещала "Мясные изделия". В эти дни, ровно в четыре часа, мясник отпускал кассиршу, закрывал магазин, вешал на дверь табличку "Переучёт", ставил рядом с прилавком большое старинное кресло, купленное в антикварном магазине, усаживал в него свою дорогую гостью, и она часами рассказывала ему о парижской жизни, о Лувре, об Эйфелевой башне, о Елисейских полях... 
А он, подперев голову ладонью, всё слушал её, слушал, слушал... И на лице его вдруг появлялась неожиданная, наивная, детская улыбка...» 
Яков Сегель 
Окружающий нас Мир не меняется насилием и сквернословием, он меняется добрым словом и уважительным отношением к человеку. 

©Александр Каневский, "Сестра из Парижа".

Ссылка на комментарий

По утверждению автора сообщения реальны. С женского форума:

 

"Девочки, у меня у одной такая проблема? Вржу машину 3 года, а так ни разу не испытала удовольствие от вождения. Его только мужчины испытывают?"

"Ездила два дня с открытой передней дверью, под которой двигатель находится. И никто не подсказал. Ну и мужики пошли!"

"Увезли машину на штрафстоянку. Завтра никто туда не собирается?"

"Кто-нибудь знает, почему педаль называется газ? Там какой-то газ подводиться что ли? Это не опасно? Я прям боюсь, что слишком сильно нажму на нее и машина взорвется"

"Я недавно села за руль, поэтому пока боюсь ездить и уж тем более быстро. Поэтому езжу на всякий случай на ручнике. А парень говорит, что я дура. В чем я не права?"

"Какой-то хрен на дороге накричал на меня, чтобы я разула фары. Хотя я их включила. И переобулась уже. Что этот придурок имел ввиду?"

"Решила закрыть дверь машины на два оборота, чтобы понадежнее, а то район неспокойный. И замок сломался. Как теперь попасть в машину?"

"Девчонки, а только я фантазирую, когда вставляют заправочный шланг в горловину?"

Ссылка на комментарий

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает другой мужик, щелкает его легонько по носу, и говорит:
— Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит — мол не обращай внимания, наверное какой-то дурак… На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же товарищ, щелкает его по носу и говорит:
— Ещё и ябеда! 

Ссылка на комментарий

Сексом не наешься. Но и борщом не натрахаешься.

 

image.pngimage.pngimage.pngimage.pngimage.pngimage.pngimage.pngimage.png

Ссылка на комментарий

image.png

 

................

..................

........................

 

https://vk.com/video426826879_456239825  

Ссылка на комментарий

— Вась, поехали сегодня на рыбалку! — Нет, сегодня не поеду. — А что так? — Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.

 

"Делу время, а потехе час, - подумал я в 2 часа ночи, отложив перфоратор и взяв в руки аккордеон".

 

Самый страшный сон начальника МТС: Привез он однажды девушку на дачу... а она за городом не берёт!

 

 

image.pngimage.pngimage.png

Ссылка на комментарий

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...
Яндекс.Метрика