Перейти к содержанию

Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.


Хищник...

Рекомендуемые сообщения

Коктейль «Ленивая Мери».
Просто закуси водку помидором.

 

— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место...

 

В жизни всегда есть место подвигу. Просто, держитесь от этого места подальше!

Ссылка на комментарий

Про названия вин...UID10746_1547299539_93-1.jpg

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

Ссылка на комментарий

image.pngimage.pngimage.pngimage.png   

Ссылка на комментарий

image.jpeg.426554b23eba7db152f811c141f1d4c6.jpeg

image.jpeg.416e9d892505331a50cbf90af7258e7f.jpeg

 

Ссылка на комментарий

image.pngimage.png  image.png image.png

 

 

image.png

Ссылка на комментарий

В Африке зверям сообщили,мол завтра конец света.Ну,они решили перетрахнуться на последок- кто с кем,пофигу! Бегемот,короче,договорился с жирафихой. Подкатывает к ней такой,а она ему:-епт,ты че!,завтра конец света,а ты гандон надел!!! А он ей:- да какой,нах,гандон!!!Это мне удав минет делает!!!

Ссылка на комментарий

image.pngimage.pngimage.png 

Ссылка на комментарий

Лифт, последний этаж.

-Вам вниз?

-Нет, бл..ь, в бок!

_____________

- Тёщенька, Вам плита нужна?

- Газовая?

- Нет, бл...ь, мраморная! 

_____________

Мужик к продавцу хозяйственного магазина:

- Дайте мне мыло и верёвку.

- Вы что, повеситься хотите?

- Нет, бл..ь, помоюсь и в скалолазы!

_____________

Мерикос достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:

- Will you?

-Я те, бл..ь, вылью!

_____________

- Дорогой...у меня две полоски...

- Ты что, беременна?

- Нет, бл..ь, бурундучок!!!

_____________

Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2007 года в 11 часов 42 минуты?

- Ну, я сидел в кресле с календарём и смотрел, бл..ь, на часы!

_____________

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика

- Мужик, ты чо, на поезд опоздал?

- Нет, бл..ь, я его с вокзала выгоняю!

_____________

- У меня хомяк умер (((

- Что, вот так просто взял и умер?

- Нет, бл..ь, со спецэффектами!

_____________

Мужик на рынке к продавщице:

- бабуля, у Вас картошка на посадку?

- (злобно) - нет, бл..ь, на взлёт!

_____________

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.

- Ой, извините!

- Ты что, бл..ь, интеллигент?

- Нет, нет, что Вы! Я такое же быдло как и Вы!

_____________

- Вам батон нарезной?

- Нет, бл..ь, гладкоствольный!

_____________

Война. Через окоп переехал танк. Один солдат другому.

- Чо, Вань, обосрался со страху?

- Нет, бл..ь, от бешеной ненависти к врагу!!!

_____________

Выхожу утром из душа с намотанным полотенцем на голове. Мой:

- Ты, чо, из душа?

- Нет, бл..ь, из Индии прямым рейсом!

_____________

Начальник секретарше.

- Соберите срочно всех сотрудников на совещание!

- По селектору?

- Нет, бл..ь, через "Одноклассников", так быстрее будет!

_____________

Идет мужик в одном сапоге.

- Мужчина, Вы что, сапог потеряли?

- Нет, бл..ь, нашёл!

_____________

Ой, я, кажется, забыла дома утюг выключить  

- И что, у тебя теперь всё сгорит?

- Нет, бл..ь, погладится!

_____________

- ДорогОй, скоро ты станешь папой!

- А ты чо, беременна?

- Нет, бл..ь, из Ватикана звонили!

_____________

Телефонистка.

- Номер, который Вы заказывали, не отвечает...

- Что, совсем?

- Нет, бл..ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

_____________

- Принимал я ваши свечи. Никакого толку! Да и на вкус мерзкие!

- Вы их что, ели?!!!

- Нет, бл..ь, в жопу засовывал!

_____________

 

А я воопче не употребляю это слово. Даже когда наступаю босиком на ЛЕГО или не могу найти конец скотча. Ведь я же, бл...ь, интеллигент!

Ссылка на комментарий

- Израиль Соломонович, ви очень брутальный мужчина…

 - Ви так думаете, Роза Моисеевна?

 - Даже и не сомневайтесь. Мы с вами только две недели как знакомы, а я от вас уже на третьем месяце беременности…

 

 - Сёма, а ты знаешь за то, шо Изя педераст?

 - Он что, занял у тебя денег и таки не вернул?

 - Да нет, я в хорошем смысле этого слова…

 

-Розочка, ви слышали, Циля Марковна уже пятого мужа в крематорий свезла?

- Таки да, жизнь несправедлива… Кому-то ни одного мужа, а другие ими печку топят.

 

-Боря, мне кажется, что моя Софочка мне изменяет. Может стоит сводить её к гинекологу?

 - И шо он там должен увидеть, список входящих?

 

Разговор в Одессе:

 - Моня, у вас такой холодный взгляд!

 - А шо ви хотели? У меня зрение минус пять

 

 - Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

 - Ой, Яша, ви уже тридцать лет живёте возле Домодедово, и шо, научились летать?

 

Жизненный совет от тёти Сони:

 - Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт, и пускай он психует в другом месте.

Ссылка на комментарий

image.pngimage.pngimage.png 

Ссылка на комментарий

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   1 пользователь онлайн

×
×
  • Создать...
Яндекс.Метрика