Перейти к содержанию

Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.


Хищник...

Рекомендуемые сообщения

когда захочется чего то
вот так что вынь прям да положь
я сразу так и поступаю
я вынимаю и кладу

 

***

вчера я продал душу черту
причем по выгодной цене
но он заметил в ней дефекты
и по гарантии вернул

 

***

ну что же коротко о главном
с улыбкой диктор говорит
кругом пи**ец а о погоде
сейчас расскажет николай

 

11832380.jpgIMG-20180809-WA0014.jpg

Ссылка на комментарий

ZuUuu5hYbjw.jpg   IMG-20180810-WA0004.jpg  IMG-20180810-WA0011.jpg IMG-20180811-WA0007.jpg

Альфа-самец!

 

h-175778.thumb.jpg.00ade9a4421011e3e15a49b420fa8ba0.jpg h-175773.thumb.jpg.a68bc464ff426a42b4f27f5d05e305f4.jpg  h-175782.thumb.jpg.203726b8c4b15f1d42c965576029d89d.jpg

Ссылка на комментарий

Мой дедушка, когда строился Титаник говорил людям, не садитесь в него - он утонет.

Когда Титаник спустили на воду, дедушка кричал людям, не садитесь в него - утоните.

Когда  Титаник начал тонуть дедушка кричал - вот видите, он тонет....

Кончилось тем что зрители вывели деда из кинотеатра и хорошо отпиZдили.:7:

Ссылка на комментарий

IMG-20180813-WA0025.jpg

 

Муж рано ушёл на работу. На столе оставил жене записку: «Придёт сосед, дай ему коловорот». Вечером возвращается, жены дома нет, но на столе от неё записка: «Коло ворот соседу не дала, там народу много. Дала коло сарая».

 

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":

"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".

- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

 

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.

Он - на Лене, она - под Владимиром...

 

 Это ж как надо ненавидеть своего ребенка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!

В бане:
— Игорь, ты что, еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкушенный!

— Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она — шлюха!
— Я тоже на это надеюсь.

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.

 

Ссылка на комментарий

Урок сексуального воспитания. Учительница:

– Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками…

Вовочка:

– Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр*хался, пойдут играть в футбол?

 

09-38-53-8VOFAlM6c9w.jpg 

 

Почему русских не любят?



Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как что-то необъяснимое и непредсказуемое стихийное бедствие. 

Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.
И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ...уйня?!». Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад.
Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь.
Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?"

Ссылка на комментарий

Жил-был молодой гопник и занимался обычными делами хулигана: пил, курил, дебоширил с друзьями, не слушался родителей и постоянно ругался со своей девушкой. Все вокруг были им жутко недовольны. В какой-то момент гопнику надоела такая жизнь, и он решил отправиться порыбачить, чтобы подумать о том, чем ему заниматься дальше. Надо же было такому случиться, что поймал он в речке Золотую рыбку.

— Подари мне свободу, Колян, отпусти, — взмолилась рыбка, — взамен этого исполню три твоих любых желания!
— Любых? — недоверчиво спросил гопник.
— Любых, — подтвердила рыбка.
— Ну, смотри, хочу, короче, чтобы батя мной гордился, маман котлетки мне по вечерам готовила, а Ленка со второго подъезда мной восхищалась! А то мной вечно все недовольны, и мне это уже конкретно надоело! Поможешь, хвостатая?
— Не вопрос! — сказала рыбка и превратила гопника в толстого породистого кота. :48:

Ссылка на комментарий

Папа выходит в коридор и видит как его 4-х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьёзное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу:
"ЗАПОМНИ, ТЫ — ГАВНО!!! 
И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

 

 

 

О водке или хорошо, или не пей.

 


Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

 


- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки? 
- Будет послезавтра...

 


- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения???
- Литр водки!

 


Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход!

 


- Девушка, а вы водку будете? 
- Да вы что? Я вообще в рот не беру! 
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

 


Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

 


- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно. 
- Почему? 
- А с другой стороны горлышка нет.

 


Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…

 


По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

 


Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
 

 

 

-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? 
- Да. 
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс…

 

 


100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

 

 


- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

 

 


- Здравствуйте, это служба поддержки? 
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо,  всё надоело, хочу напиться! 
- Поддерживаю.

 


Интеллигентный человек должен иногда напиваться,  чтобы выдержать общение с дураками.
Э.Хэменгуэй

 
Ссылка на комментарий

Гимн нынешней власти)))

Послушай, если сам не шаришь,
Какие люди нам нужны:
Умри до пенсии, товарищ!
Спаси бюджет своей страны!

Паши, как вол, пока не сдохнешь,
Плати налоги и кредит.
Терпи, молчи. Ну, что ты стонешь?
Стонать Россия не велит!

Согнись под грузом неотложных
И для державы важных дел.
Тебе и сдохнуть что ли сложно,
Чтоб стать обузой не успел?

Умри, товарищ, не скучая,
На стройке или в борозде!
Запомни: отдых развращает!
А смерть достойная – в труде!

«Вчера миллионы россиян вышли на улицы и карнавалами, народными гуляниями, фейерверками отметили повышение пенсионного возраста выше продолжительности жизни».

Крики про НДС и пенсионный возраст поутихли. Уже можно налог с продаж вводить и ЖКХ поднимать.

# # #

Новость: «С 1 июля по всей России повышаются тарифы на коммунальные услуги».
– Пока россияне смотрели футбол, правительство отмундиалило их по полной программе...

 

Ссылка на комментарий

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...
Яндекс.Метрика