Перейти к содержанию

Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.


Хищник...

Рекомендуемые сообщения

Первая брачная ночь. 
Муж гладит жену по животу и говорит: 
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул. 
На вторую ночь гладит по спине и говорит: 
- Тут я посажу капусту, - и уснул. 
На третью ночь жена ему говорит «Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поля в аренду сдам!»
 
Как-то на девичнике в кафе 
Встретились три давние подруги 
Веселились, были под шофе, 
И решили пошутить от скуки. 
Надо тут заметить статус свой, 
Был у каждой в жизни поднебесной, 
Вот одна, была из них женой, 
Две других, любовница с невестой. 
Удивим девчонки мужичьё, 
Купим в шопе кожаные шорты, 
Плащики, все нижнее белье, 
И, конечно, на ноги ботфорты! 
Ну чего нам, девочки терять, 
Высший класс эротики покажем, 
А при встрече будущей опять, 
Результаты опыта расскажем. 
Незаметно тройка дней прошла, 
Каждая из них в кафе впорхнула, 
Говорит невеста, – Я пришла, 
На пороге плащ свой распахнула. 
Был в экстазе милый мой жених, 
Сутки со мной сексом занимался, 
А когда любовный пыл утих, 
Два часа в любви мне объяснялся! 
- Захожу я к шефу в кабинет, 
Говорит любовница подругам, 
- Распахнула плащ, под ним корсет, 
Что тут началось, буран и вьюга 
Он все телефоны отключил, 
Отменил прием и заседанье, 
Пять часов как зверь меня любил, 
Так, что потерял потом сознанье! 
- Прихожу я девочки домой, 
Говорит жена, – Открылась мужу, 
Он взглянул с ухмылкою кривой, 
- Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?
 
Ссылка на комментарий

  

8.jpg9.jpg10.jpg

11.jpg

Ссылка на комментарий

Жизненная философия...

Жил на свете ленивый мальчик! Он был настолько ленив, что даже вставал пораньше, лишь бы как можно больше времени ни ху’я не делать! 

Ссылка на комментарий

  

1.jpg5.jpg4.jpg

2.JPG3.jpg7.jpg

 

 

Ссылка на комментарий

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой... С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет.

Ссылка на комментарий

  

 

5.jpg1.jpg4.jpg01.jpg

Ссылка на комментарий

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пидарасы. Геи не пришли! :48:

Ссылка на комментарий

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, 3,14-здец, ты - ракета. С днем космонавтики!!

Ссылка на комментарий
В 11.04.2018 в 22:41, Учитель сказал:

 

Жил на свете ленивый мальчик! Он был настолько ленив, что даже вставал пораньше, лишь бы как можно больше времени ни ху’я не делать! 

К вопросу о ленивых. Анекдот.

Три лентяя сидят и рассуждают кто из них более ленив.

1. Я как-то шел с женой по улице. Под ноги попался толстенный кошелёк.

Прошёл мимо, лень было нагибаться чтобы поднять.

2. А я иду с работы, а мне из открытого окна первого этажа полуголая дама подмигивает, 

приглашает зайти для интимного общения. Прошёл мимо, лень было зайти, даже на первый этаж.

3. Пошли мы с женой в театр. Там комедию смешную давали. Так вот все смеются а сижу и реву как бегемот.

Двое предыдущих в недоумении смотрят на третьего.

-А причём тут лень уважаемый?

- Да понимаете, когда садился в кресло яйца свои защемил сильно. А вставать было лень.:48:

 

Ссылка на комментарий

  

1.jpg3.jpg5.jpg

2.jpg44.jpg

Ссылка на комментарий

 Вот есть же люди, которых ничего не тревожит, и у которых нет проблем?!!
- Есть, конечно…
- И, как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией… 

 

Кто сильно очкует, тот много ходит. Отсюда и название - МногоХодовОчка. Диарея, одним словом.

 

- Привет! Ты куда пропала?!!
- Перезагружала жизнь заново. 
- Как красиво звучит синоним слову "бухала"!

 

Депутаты обсуждают во втором чтении заповедь «не укради». 
Уже внесено 47 поправок.

 

 

Товарищ Сталин не рекомендовал наказывать корректора, пропустившего перестановку букв в фразе "советские войска вы(би)ли фашистских захватчиков из города Н".

- "От перестановки букв смысл нашего успеха не изменился..."

 

- Изя! Ээто правда, что Россия покупает картофель у Израиля?!
- Вроде правда.
- А, почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

Ссылка на комментарий

 

Анекдот на злобу дня:Трамп звонит Путину:"Вова надо встретиться по ситуации в Сирии поговорить!"Путин через две секунды заходит к нему в кабинет. Трамп:"Как так?"Путин говорит:"Мы здесь ракету изобрели за две секунды до Вашингтона долетает,вот я на ней и прилетел!"Трамп в шоке,нервно дергаться стал.Путин ему:"да расслабься,я просто офис на втором этаже в белом доме снимаю".У Трампа еще больше истерика,он чуть не в обморке:"да как так?"А Путин ему дружески похлопывая по плечу:"да шучу я,шучу.На ракете я прилетел..."

Ссылка на комментарий

  

1.jpg4.jpg3.jpg

2.jpg5.jpg44.jpg

Ссылка на комментарий

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   1 пользователь онлайн

×
×
  • Создать...
Яндекс.Метрика