Перейти к содержанию

Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.


Хищник...

Рекомендуемые сообщения

 

Проверяю дневник сына (1 класс), из него выпадает записка.. Разворачиваю и читаю следующий диалог : - Артём.., ты Аленку хочешь..?? - Нееее, сегодня не хочу!.. Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела!...

Ссылка на комментарий

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на
счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это раз!…:nm448::nm448::nm448:

Ссылка на комментарий

Две головы Змея-Горыныча разговаривают друг с другом, пока третья спит. "- Прикинь, пока мы спали, она(третья голова) отсосала... -Это не страшно, говорит вторая бодрствующая. Главное, чтобы в жопу не дала :facepalm:"

Ссылка на комментарий

Screenshot_2018-03-18-21-36-22-1.pngScreenshot_2018-03-18-21-30-57-1.pngScreenshot_2018-03-18-22-26-34-1.png

Screenshot_2018-03-18-21-54-16-1.pngW7l1ic34PnU.jpg2.jpg12.jpg6.jpg7.jpg

 

 

13.jpg11.jpg8.jpg

Ссылка на комментарий

ПЕТУХ УВИДЕЛ КУРИЦУ В МИКРОВОЛНОВКЕ И ГОВОРИТ:--- ВАШУ МАТЬ !!! В ДЕРЕВНЕ ЯЙЦА НЕСТИ НЕКОМУ , А ОНА ТУТ, С\|КА, НА КАРУСЕЛЯХ КАТАЕТСЯ !!!

Ссылка на комментарий
Только что, Валентиныч сказал:

КУРИЦУ В МИКРОВОЛНОВКЕ

35b5999851aa9060269ca9add6522d91.jpg

:facepalm:Называется - Гриль для кур,,,:nm430:

Валентиныч - только косточками в меня не кидайся,,,

Ссылка на комментарий

8 Марта.

Меченый надевает противогаз,звонит Сидоровичу и бубнит в трубку.

- С праздником тебя, Сидор!

В ответ, после длинной паузы:

- С какого!? Я ж не баба!

- Баба - не баба, но б...дь  редкостная!

Тот в бешенстве:

 - Кто это говорит!!!???

- Да все говорят...

 

Приезжает турист в львовскую деревеньку, заселяется в гостиницу,

ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.

Турист интересуется у хозяйки:

-можно ли купить у вас ceкс?

-конечно! Оксана, второй этаж, сто гривен.

-простите за нескромность, но можно ли купить у вас ceкс с мужчиной?

-конечно! Тарас, третий этаж, пятьсот гривен.

-простите, а почему Тарас берет так дорого?

-ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всех знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто гривен и все нормально.

-значит Тарас получает 400 гривен?

-нет, у нас есть еще полицай и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто гривен и все нормально...

-значит Тарас получает 300 гривен?

-нет, у нас еще есть священник Филарет и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто гривен и все нормально...

-но 200 гривен все-таки получает Тарас?

-нет, 200 гривен мы делим между Мыколой и Панасом, которые держат Тараса, потому что Тарас этого тоже очень не любит!

 

5aa7ba3d0e1eb_image.thumb.jpg.8b60d8e99df1dcf823325243df42cb48.jpg

 

Единственный плюс в алкоголе — это то, что при его воздействии человек не в состоянии держать маску ... начинает говорить душа. 

 

Молодой лейтенант оканчивает школу ГРУ, кадрит дочку начальника управления – дело идет к свадьбе, и получает первое боевое задание. Старый кадровик проводит инструктаж. Цель задания – врасти в среду, обзавестись связями. Первые несколько лет его никто не тревожит. Легенда: он молодой, преуспевающий миллионер, своя яхта, особняк в Челси и прочее… Лейтенант на радостях устраивает «мальчишник», где будущего тестя называет старым козлом, а невесту – шлюхой. На следующий день его вновь вызывают в управление. Хмурый кадровик дает новую вводную. Цель задания прежняя – врасти в среду, но легенда меняется. Теперь он – нищий одноглазый педераст, живущий под мостом…

Ссылка на комментарий

— Кума а , кума , можно я через твой огород пробегу? А то на электричку опаздываю на 7-40! — Да, пожалуйста, только у меня там бык пасется, если заметит, то успеешь ещё и на 7-10… =)

Ссылка на комментарий

 

103288c079018ebe667739971346d3661e279e854b5bce144b0815ec38f09ca5_1.thumb.jpg.c438840221b0754076a50042f0f01fe9.jpg7b15b10ce187b9536750f72ac9bd99bbec12062e2e491c70f67b4e9dd53959e6_1.thumb.jpg.3d60001a4170475c5812c8d66b33a325.jpg0e6d6b81c51e28d23ce3b03994955bbfa3a6d209bcbc01be87a22299326cacf4_1.thumb.jpg.9aff9a3ad44e30cd09fa5d84ef03b139.jpgIMG-8670ae6bad6566e512593329fe631d48-V.jpg  onKOQ34TxU8.jpgfFRed0JCy_4.jpg

 
Ссылка на комментарий

3.jpg2.jpg5.jpg3.jpg5ab1210707b12_0-24(203).thumb.jpg.f2b8aed4ad68b5859d6b5541918571fa.jpg  17.thumb.jpg.86652aba67ad3e1eac7696c39d9ec648.jpg

6420339_db561323.thumb.jpg.ee37987f665ef2631a2ba828cdc25d34.jpg

 
Ссылка на комментарий

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку... Потом лифчик — он упал к моим ногам... А потом снял с нее трусики...

— Моня! А можно без пафоса? Попросила один раз снять сухое белье с веревки во дворе.

Ссылка на комментарий

 

3.jpg2.jpg4.jpg

5.jpg3.jpg3.jpg

 

5.jpg6.jpg

Ссылка на комментарий

uc30he8ip9kw1.thumb.jpg.e71ce6433a8feb5f057f4edfba685c17.jpgimageQUYKMDCG.jpg4.jpg

3.jpg1315774188_1315684333_1240926442_022.thumb.jpg.a89fb42b00dcc8a89d985f502b48371e.jpgfoto_prikol_rybalka_240.thumb.jpg.3436001167e0b7c5cdb5de2a96f8fe54.jpg

 
Ссылка на комментарий

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени..

Ссылка на комментарий

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   1 пользователь онлайн

×
×
  • Создать...
Яндекс.Метрика