Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Земеля 33 098]

Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.

 

Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось !!!

 

Размышление одной мадам...  

 -  " Сегодня увидела кукушку у себя на огороде...Спросила - Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала,как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне,.....       шалаву нашла!  "))

 

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

 

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

 

 

 

— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

 

— «Был у меня в роте один хрен...»

 

А я ему говорю:

 

— "Извините меня велекодушно, но правильно говорить не в роте, а во рту....

0

 

 

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: — Звиняйте, я омандулала! Учительница: — Не “омандулала”, а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! — Ну да! Запиздилася… тому и омандулала!

 

0

[Аль с Почином 40 331]

 

[Россомаха 66 902]

— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е. . ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

[Георгич-51 4 538]

[Россомаха 66 902]

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

[Pelikan 6 880]

[Земеля 33 098]

Иванушка, а ты ради меня березу сломаешь? -Конечно,дорогая… -А дуб? — И дуб сломаю, любимая… -А сосну?? — А если соснешь, то я весь лес нахрен переломаю…=)
 

Амурский тигр ходит вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит…

0

 

На суде.- Подсудимый,почему вы не спасли свою жену когда она тонула?   - А я знал что она тонула????  Орала она как обычно.

 

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:  
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!  
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.  
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"

 

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал: "Ребята, я в дрова!" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Офигеть. Как у тебя это получается?

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

4

1

[Земеля 33 098]

[Россомаха 66 902]

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то? 
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик!
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- Cрать будет шариками...

[Земеля 33 098]

[Россомаха 66 902]

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: 
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

[Земеля 33 098]

 

[Алексей К. 10 736]

[Россомаха 66 902]

Разговор в автобусе, в час пик: 
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! 
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!

[Земеля 33 098]

[Земеля 33 098]

[Россомаха 66 902]

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате и вслух ему завидует:
— Вот, везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

[Миха Боровичский 3 842]

[Россомаха 66 902]

Жена мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...

[RU XOXOL 27 836]

[Россомаха 66 902]

Парень с девушкой приходят в ресторан. Подходит официант. Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

[Земеля 33 098]

[Хищник... 112 217]

 

[ЮрКон 26 616]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл%дей меняли.  

[Россомаха 66 902]

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает... А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь, руки об жопу вытираешь...