Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Волжский 17 346]

6 часов назад, PRICEL сказал:

Валерон, че надоели? распродаешь

 

У меня пока столько нет...

Вот сарайку построю,заведу курочек...вот тогда...да...

[ГОРЫНЫЧ 58 040]

[Борода 2 264]

31 минуту назад, Волжский сказал:

У меня пока столько нет...

Вот сарайку построю,заведу курочек...вот тогда...да...

 

Я по осени построил... всего 5 штук курей, больше не надо.     Уже могу дать рекомендации по строительству, содержанию, кормлению и освещению курятника. Звони, если шо...  ;)

[Волжский 17 346]

52 минуты назад, Борода сказал:

 

Я по осени построил... всего 5 штук курей, больше не надо.     Уже могу дать рекомендации по строительству, содержанию, кормлению и освещению курятника. Звони, если шо...  ;)

Если чё,обращусь...спасибо...

[Земеля 34 020]

  1905год.

 Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.

- Ну и шо? Бросил курить?

- Таки, не успел.

 

Утром испуганная секретарша заходит к шефу.

- Иван Петрович, я вас только что видела внизу в туалете...

- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.

- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

 

Ди Каприо дали Оскар. Вадику из моего подъезда дали в пятак. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!

 

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

 

- Вы гинеколог?!
- Нет! Но посмотреть могу!
***

Больной! Если у Вас яйца в утке, это ещё не значит, что вы - Кощей Бессмертный!
***

Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово и накопительная часть пенсии...
***

Лоточник на ярмарке:
- Пирожки с кониной и рябчиками, пирожки с кониной и рябчиками!!!
Мужик покупает, пробует:
- Что-то не похоже на вкус рябчика... Какая тут пропорция?
- У нас все честно, один к одному: один конь - один рябчик!
***

Все было вроде нормально - сидели, выпивали...
Драка началась после слов: - "Семантика этюдности в прозе Пришвина далеко неоднозначна!"
***

- А давайте отберем деньги у бедных!
- Но, у них же практически нет денег?!
- Да! Денег у них мало... Зато бедных много!
- Ну что ж, г-н Мишустин... Вам и карты в руки.

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит: — Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. — Ну ты иди, остограмься для храбрости.

Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает: — Ну как? Все Я правильно сделал?

— Да! Но было несколько недочетов:

1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!

2)К алтарю восходят а не восползают!

3)Рясу в трусы не заправляют!

4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!

5)Были апостолы а не апезд@лы!

6)И было их 12 а не х*й знает сколько!

7)Прихожане, а не чуваки!

8)Отпускать надо с миром а не на х*й!

9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

 

 

 

[Алексеич 8 916]

[ВитаВит 1 956]

.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[ЮрКон 26 713]

Жили себе в Харькове два братца. Старший бы трудяга, на все руки мастер, семьянин, работал на тракторном заводе слесарем. Младший - рас%издяй и растяпа, целыми днями в компьютер пялился.
Приходит как-то старши к младшему и говорит:
- Хуле сидишь, бездельник? Пойдем со мной, я тебя на работу к себе устрою.
Привел его к директору завода, тот его за комп посадил, спрашивает:
- Покажи чё умеешь!
Младший скумекал, сел и давай по клавишам чесать. Через час показывает:
- Вот, программа расчета длительности эксплуатации ходовых деталей трактора М-4.
Директор проверил, всё зашибись, он ему и говорит:
- Дружок, нам такие программисты нужны, иди к нам работать. Зарплата 5 тыщ рублей, кабинетик свой будет, отпуск ну и все такое. Вот тебе трудовой договор, подписывай.
Младший замешкался и отвечает:
- Понимаете, директор, я вот писать не умею.
Директор охренел со сказанного, пожал плечами:
- Извини, дорогой, но неграмотных на работу не берём, указ такой, что поделаешь.
Повернулся младший да и пошел себе домой по клавишам стучать...

Прошло всего чуток после этого случая, 20 лет. В Нью-Йорке, в самом блатном ювелирном салоне сидит себе продавец и скучает. Тут открываются двери, заходит чувак с дипломатом, в дорогущих шмотках, золотом обвешанный. Подходит к витрине и рассматривает золотишко.
- Подсказать что-нибудь? - подсуетился продавец.
- Мне бы жёнушке что-нибудь на юбилей подарить. Почем вот это колечко? - тычет пальцем мужик.
- Это чистое золото, брильянтов на 25 карат - 500 тыщщ.
- Да, нехило! А вот это колье сколько?
- Это золото с платиной, брильянтами чистой воды и изумрудами усыпано - 700 тыщщ стоит.
- Лады, беру оба. - отвечает мужик.
Продавец в шоке, собирает товар, танцует вокруг него, упаковывает, выписывает квитанцию:
- Пожалуйста, с вас миллион двести тысяч долларов США!
Мужик глазом не моргнув достает кейс, начинает отсчитывать бабло. Продавец еще больше в шоке:
- Простите, у нас столько наличных не принято давать. Вы не могли бы чек выписать?
Мужик смотрит на него с юморцом, перегибается через прилавок и вполголоса так, тихенько отвечает:
- Понимаешь, дорогой, если бы я умел писать, то работал бы сейчас на Харьковском Тракторном

[ЮрКон 26 713]

Возрастное ограничение 18+

 

[Земеля 34 020]

 

[ВитаВит 1 956]

.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[Алексеич 8 916]

[ВитаВит 1 956]

:))

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[Учитель 44 067]

 Я поржал от души!

[ГОРЫНЫЧ 58 040]

18 минут назад, Учитель сказал:

 Я поржал от души!

 

Михалков в бесогоне показывал )))

[Учитель 44 067]

1 минуту назад, ГРЫЗЛИК сказал:

 

Михалков в бесогоне показывал )))

Вот у нас так во многих сферах - балабольство и пространные рассуждения ниАчом. 

[Земеля 34 020]

[Алексеич 8 916]

 

[ГОРЫНЫЧ 58 040]

27 минут назад, Алексеич сказал:

 

 

В 1978 году,будучи курсантом Кременчугского ЛУГА стоял в карауле на посту .Стоянка вертолетов КА-26. Был ясный морозный день.Снег искрился всеми красками.Температура минус 12,штиль.Пришла рыжая собака,очень похожая на лису,но собака,точно.Стала мышковать прямо среди вертолетов и у меня на виду.Один в один,как на этом видео.

Примерно за 1 час выудила из под снега 19 мышей.Прислушается,прыгнет,придавит снег и вытаскивает очередного мыша.Раскусывает и сьедает враз.Когда кусала,кровь брызгала по сторонам.Налопалась и ушла.Для меня этот час пролетел,как одна минута.

Весь снег в округе был в красную крапинку.

[Алексеич 8 916]

2 минуты назад, ГРЫЗЛИК сказал:

Пришла рыжая собака,очень похожая на лису,но собака,точно.Стала мышковать прямо среди вертолетов и у меня на виду.Один в один,как на этом видео.

Лёша, у меня нет оснований тебе не доверять, но я сомневаюсь, что собака так сможет!

[PRICEL 9 411]

6 минут назад, Алексеич сказал:

Лёша, у меня нет оснований тебе не доверять, но я сомневаюсь, что собака так сможет!

У нас у сторожа на объекте собака лайка тоже мышковала, лично видел

[Хищник... 117 280]

6 минут назад, PRICEL сказал:

У нас у сторожа на объекте собака лайка тоже мышковала, лично видел

Ты завязывай шмаль курить, лучше водки выпить

[Алексеич 8 916]

6 минут назад, PRICEL сказал:

У нас у сторожа на объекте собака лайка тоже мышковала, лично видел

Ну, эта может!

[PRICEL 9 411]

6 минут назад, Хищник... сказал:

Ты завязывай шмаль курить, лучше водки выпить

Один не пью

[Хищник... 117 280]

1 минуту назад, PRICEL сказал:

Один не пью

Моя школа))