Хищник...

Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

4 298 сообщений в этой теме


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.
На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?! :nm448::nm448::nm448:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходят к еврею мусора. Поднимаются на этах, находят нужную дверь, звонят в квартиру.

Еврей на цыпочках подходит к двери, долго рассматривает пришедших через глазок и потом вкрадчивым голосом спрашивает:

- Кто там?

- Откройте, полиция.

- Что вы таки хотели?

- Поговорить с вами.

- А сколько вас человек?

- Нас - двое.

- Ну вот и разговаривайте.:facepalm:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возмись - рыбинспектор. Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним. Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня. Предьявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит он. Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.  Ну ты и козел - говорит рыбинспектор,- зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке! Да, конечно, - отвечает парень, - но видите ли, у моего друга ее нет. :nm448::nm448::nm448:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Вы кто?

-Я мирный атом.

-А почему с топором?

-Вот видите как мало вы ещё знаете о мирном атоме:nm448:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заступил новый фельдшер на смену скорой помощи, поехали на вызов. Его не предупредили, что по этому адресу постоянно вызывает барышня, чтобы соблазнить.
Приехал он, посмотрел на неё и в диагнозе написал: "Щемящее чувство пустоты во влагалище".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний? 
— Что? 
— Х@йца, говорю, соснуть не желаете? :nm448::nm448::nm448:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 
я современное искусство
не понимаю потому
что там все сложно и такое
я сам могу нарисовать .

пуд соли мы с тобой сожрали
за эти долгие года
когда же сахар то начнётся
когда ?

в борьбе неравной секса с дружбой
всё время побеждает секс
а если победила дружба
то значит не было борьбы

купил шампунь длина и сила
оно понятно для волос
но все таки помыл два раза
и понадеялся а вдруг !!!

боится пауков Геннадий 
Татьяна залететь, Егор
боится очень пидарасов
и пауков и залететь

минет для мужа из Хургады
спешит Оксана довезти
 но рейс задержан и подарок
остался в аэропорту

Аркадий был гуманитарий 
но между делом как-то раз
решил в щитке поковыряться
поэтому не есть а был

я свой характер закаляю 
 преодолением преград
 упорно циркулем рисуя
 квадрат

 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

в общем  приходит ман....вошка на работу устраиваться, 

ей говорят пойдешь, к Петрову на усы

ну ладно думает, на усы так на усы

на следующий день возвращается и говорит

не могу там работать, Петров курит, а у меня астма

ну ладно, пойдешь тогда к Сидорову на лобок

хорошо, думает на лобок так на лобок

на следующий день опять возвращается и говорит

не могу так работать, засыпаю у Сидорова на лобке, а просыпаюсь у Петрова на усах 

а он курит,, а у меня астма. :facepalm::nm448:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

13 минуты назад, Земеля сказал:

а он курит,, а у меня астма.

Я недавно скидывал этот анекдот :nm290: :nm448:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

13 минуты назад, Россомаха сказал:

Я недавно скидывал этот анекдот :nm290: :nm448:

Я за твоими изданиями не слежу :nm420::P

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Только что, Земеля сказал:

Я за твоими изданиями не слежу :nm420::P

Ради бога - только повторять не надо :nm290: :nm448:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

skeleton-friend-clip-art-at-clkercom-vecПовторение мать учения :nm420::P

Hа экзамене по анатомии профессор спpашивает у стyдента возле скелета:
- Так... Это что?
- Это чеpеп, cranium.
- А что здесь было?
- Головной мозг, encephalon.
- Хм, пpавильно. А это?
- Это гpyдная клетка, thorax.
- А что здесь было?
- Легкие, pulmones.
- Хм, пpавильно. А это что?
- Это таз, pelvis.
- А здесь что было.
- Половой член, penis.
- Хм... Да... Пожалyй... Точнее, не был, а бывал, это женский скелет.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

5 минут назад, Земеля сказал:

Повторение мать учения

Я тебя умоляю - школьник ты наш :nm448:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Шойгу: - Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу!
 Путин: - Зачем?!
Шойгу: - Вы сказали освободить полмира...
Путин: - Мла, я сказал: Пальмиру!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зоопарк. Мишка сбежал, на дерево забрался. Директор зовет глав по научработе.

 - Александр Евгеньевич, что делать будем?

 - Спок, у нас Альбертыч есть. Он еще для дедушки этого мишки вольер делал, все знает. Если не он – никто не справится.

Зовут Альбертыча. Идет такой, одет простенько, на плече ружьишко и подмышкой маааленькая такая собачка.

Подходит. Кладет ствол на землю, с другой стороны собачку ставит.

 - Значит так. Собачку зовут Кефир. Я сейчас лезу на дерево, скидываю мишку, Кефир хватает его за яйца и тащит в вольер. Всё. Я полез.

Лезет, вдруг снизу директор орет:

 - Альбертыч, а ствол-то зачем?!

 - Ааа, забыл, едрен-батон!! Если первый упаду я – стреляйте быстро на хер Кефира, ему по фиг кого за яйца тащить!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста. :nm448::nm448::nm448:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уставшие тараканы в голове твердили: “Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… ”

А шило в попе отвечало им: “Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!”

 

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

 

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

 

Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

 

Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодожёны.. Первая брачная ночь. Муж берёт невесту, наполняет ванну и топит её. Ни какого секса!! И так четыре ночи .. Жена испуганная звонит маме:-Мама , что это такое? С мужем уже четыре ночи потрахаться не можем.Всё ванну набирает и меня в ней топит. Мать: -Ты потерпи, дочка.Он же шиномонтажник. Дырку наверное ищет!  )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не трогайте меня вот здесь
нет нет а если муж вернется 
и здесь не надо нет не надо 
о да, о да, спасибо вам

вчера в объятиях морфея
 весь день Оксана провела
Олег вернувшийся с работы
морфею надавал в табло.

Геннадий сел за рисованье
а Иннокентий за статью
такие дни теперь настали
за что угодно можно сесть.

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо.

на пляже прятал за очками
Олег свой похотливый взгляд
но плавки все же выдавали
его настрой и оптимизм.

старик вытягивает сети
они пусты и лишь в конце
записка рыба недоступна
или вне действия сети.
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С праздником!!!     3vLR-FwRCwY.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: 
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? 
Тот принимает гордую осанку и говорит: 
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е**льник не разорвало, когда в свисток дуете! :nm448::nm448::nm448:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте учётную запись или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учётную запись

Зарегистрируйтесь для создания учётной записи. Это просто!


Зарегистрировать учётную запись

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу