Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Хищник... 28 506]

Только что, Аль с Почином сказал:

Я и сам окуел.

хорошо можно скопировать а ты попробуй написать под диктовку

[Россомаха 22 954]

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос: 
— Е#ать! Е##ать! ! ! 
Подошел мужик поближе, видит — на лавочке сидит девушка. Подсел. 
— Девушка, что вы так кричите? 
— Да у меня штаны двадцать штук стоят. 
— Hу и что? У меня — пятьдесят. 
— Да лавка окрашена. 
— Е##а-а-ть! ! !

[Земеля 6 662]

Идет мужик по полю. вдруг голос сверху: - "Копай здесь. Клад найдёшь".
Мужик выкопал глубокую яму, ничего нет. Идет дальше.
Опять голос сверху: - "Копай здесь. Клад найдёшь".
Мужик опять выкопал глубокоую яму, ничего нет. Идет дальше.
Опять голос сверху: - "Копай здесь. Клад найдёшь".
Мужик мимо прошел, постоял, подумал, вернулся, плюнул и начал яму рыть.
Сверху раздался ехидный смешок. И в это время лопата ударилась о сундук.
Открыл мужик сундук , а он полный золотых монет.
Голос сверху: - "Ой, дошутился." мляяя..

 

Решил еврей нахаляву себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам.
А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

Всемирная конференция археологов.
Встает немец и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты.
Встает американец и говорит:
— Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
 

 

 

[Россомаха 22 954]

Медведев звонит Путину:
— Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила
признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?

Путин:
— Отвечайте что хотите, только помните, слово "чернож@пая" пишется
слитно, а "не еб@т" — раздельно.

[Илья_ВН 702]

Каждый прочитает в меру своей испорченности.......

[Россомаха 22 954]

[Аль с Почином 11 528]

[Хищник... 28 506]

[Россомаха 22 954]

 

[Земеля 6 662]

[Аль с Почином 11 528]

[Россомаха 22 954]

1 час назад, Аль с Почином сказал:

На тебя похож , на пенсии 

[Земеля 6 662]

[Россомаха 22 954]

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.
На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

[Аль с Почином 11 528]

Приходят к еврею мусора. Поднимаются на этах, находят нужную дверь, звонят в квартиру.

Еврей на цыпочках подходит к двери, долго рассматривает пришедших через глазок и потом вкрадчивым голосом спрашивает:

- Кто там?

- Откройте, полиция.

- Что вы таки хотели?

- Поговорить с вами.

- А сколько вас человек?

- Нас - двое.

- Ну вот и разговаривайте.

[Лев 4 774]

Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возмись - рыбинспектор. Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним. Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня. Предьявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит он. Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.  Ну ты и козел - говорит рыбинспектор,- зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке! Да, конечно, - отвечает парень, - но видите ли, у моего друга ее нет. 

[comandantealexis 1 071]

-Вы кто?

-Я мирный атом.

-А почему с топором?

-Вот видите как мало вы ещё знаете о мирном атоме

[Земеля 6 662]

Заступил новый фельдшер на смену скорой помощи, поехали на вызов. Его не предупредили, что по этому адресу постоянно вызывает барышня, чтобы соблазнить.
Приехал он, посмотрел на неё и в диагнозе написал: "Щемящее чувство пустоты во влагалище".

[Россомаха 22 954]

— Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний? 
— Что? 
— Х@йца, говорю, соснуть не желаете?

[Дед ПихтО 3 243]

[ГРЫЗЛИК 6 142]

 

я современное искусство
не понимаю потому
что там все сложно и такое
я сам могу нарисовать .

пуд соли мы с тобой сожрали
за эти долгие года
когда же сахар то начнётся
когда ?

в борьбе неравной секса с дружбой
всё время побеждает секс
а если победила дружба
то значит не было борьбы

купил шампунь длина и сила
оно понятно для волос
но все таки помыл два раза
и понадеялся а вдруг !!!

боится пауков Геннадий 
Татьяна залететь, Егор
боится очень пидарасов
и пауков и залететь

минет для мужа из Хургады
спешит Оксана довезти
 но рейс задержан и подарок
остался в аэропорту

Аркадий был гуманитарий 
но между делом как-то раз
решил в щитке поковыряться
поэтому не есть а был

я свой характер закаляю 
 преодолением преград
 упорно циркулем рисуя
 квадрат

 

 

[Земеля 6 662]

в общем  приходит ман....вошка на работу устраиваться, 

ей говорят пойдешь, к Петрову на усы

ну ладно думает, на усы так на усы

на следующий день возвращается и говорит

не могу там работать, Петров курит, а у меня астма

ну ладно, пойдешь тогда к Сидорову на лобок

хорошо, думает на лобок так на лобок

на следующий день опять возвращается и говорит

не могу так работать, засыпаю у Сидорова на лобке, а просыпаюсь у Петрова на усах 

а он курит,, а у меня астма.

[Россомаха 22 954]

13 минуты назад, Земеля сказал:

а он курит,, а у меня астма.

Я недавно скидывал этот анекдот  

[Земеля 6 662]

13 минуты назад, Россомаха сказал:

Я недавно скидывал этот анекдот  

Я за твоими изданиями не слежу

[Россомаха 22 954]

Только что, Земеля сказал:

Я за твоими изданиями не слежу

Ради бога - только повторять не надо