Хищник...

Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

4 982 сообщения в этой теме

Только что, Аль с Почином сказал:

Я и сам окуел.:nm038:

хорошо можно скопировать:facepalm: а ты попробуй написать под диктовку :nm448:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос: 
— Е#ать! Е##ать! ! ! 
Подошел мужик поближе, видит — на лавочке сидит девушка. Подсел. 
— Девушка, что вы так кричите? 
— Да у меня штаны двадцать штук стоят. 
— Hу и что? У меня — пятьдесят. 
— Да лавка окрашена. 
— Е##а-а-ть! ! ! :nm448::nm448::nm448:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет мужик по полю. вдруг голос сверху: - "Копай здесь. Клад найдёшь".
Мужик выкопал глубокую яму, ничего нет. Идет дальше.
Опять голос сверху: - "Копай здесь. Клад найдёшь".
Мужик опять выкопал глубокоую яму, ничего нет. Идет дальше.
Опять голос сверху: - "Копай здесь. Клад найдёшь".
Мужик мимо прошел, постоял, подумал, вернулся, плюнул и начал яму рыть.
Сверху раздался ехидный смешок. И в это время лопата ударилась о сундук.
Открыл мужик сундук , а он полный золотых монет.
Голос сверху: - "Ой, дошутился." мляяя..

 

Решил еврей нахаляву себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам.
А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.


Всемирная конференция археологов.
Встает немец и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты.
Встает американец и говорит:
— Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Медведев звонит Путину:
— Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила
признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?

Путин:
— Отвечайте что хотите, только помните, слово "чернож@пая" пишется
слитно, а "не еб@т" — раздельно. :nm448::nm448::nm448:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Каждый прочитает в меру своей испорченности.......

C1vVJxEWQAACNwY.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.
На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?! :nm448::nm448::nm448:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходят к еврею мусора. Поднимаются на этах, находят нужную дверь, звонят в квартиру.

Еврей на цыпочках подходит к двери, долго рассматривает пришедших через глазок и потом вкрадчивым голосом спрашивает:

- Кто там?

- Откройте, полиция.

- Что вы таки хотели?

- Поговорить с вами.

- А сколько вас человек?

- Нас - двое.

- Ну вот и разговаривайте.:facepalm:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возмись - рыбинспектор. Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним. Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня. Предьявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит он. Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.  Ну ты и козел - говорит рыбинспектор,- зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке! Да, конечно, - отвечает парень, - но видите ли, у моего друга ее нет. :nm448::nm448::nm448:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Вы кто?

-Я мирный атом.

-А почему с топором?

-Вот видите как мало вы ещё знаете о мирном атоме:nm448:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заступил новый фельдшер на смену скорой помощи, поехали на вызов. Его не предупредили, что по этому адресу постоянно вызывает барышня, чтобы соблазнить.
Приехал он, посмотрел на неё и в диагнозе написал: "Щемящее чувство пустоты во влагалище".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний? 
— Что? 
— Х@йца, говорю, соснуть не желаете? :nm448::nm448::nm448:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 
я современное искусство
не понимаю потому
что там все сложно и такое
я сам могу нарисовать .

пуд соли мы с тобой сожрали
за эти долгие года
когда же сахар то начнётся
когда ?

в борьбе неравной секса с дружбой
всё время побеждает секс
а если победила дружба
то значит не было борьбы

купил шампунь длина и сила
оно понятно для волос
но все таки помыл два раза
и понадеялся а вдруг !!!

боится пауков Геннадий 
Татьяна залететь, Егор
боится очень пидарасов
и пауков и залететь

минет для мужа из Хургады
спешит Оксана довезти
 но рейс задержан и подарок
остался в аэропорту

Аркадий был гуманитарий 
но между делом как-то раз
решил в щитке поковыряться
поэтому не есть а был

я свой характер закаляю 
 преодолением преград
 упорно циркулем рисуя
 квадрат

 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

в общем  приходит ман....вошка на работу устраиваться, 

ей говорят пойдешь, к Петрову на усы

ну ладно думает, на усы так на усы

на следующий день возвращается и говорит

не могу там работать, Петров курит, а у меня астма

ну ладно, пойдешь тогда к Сидорову на лобок

хорошо, думает на лобок так на лобок

на следующий день опять возвращается и говорит

не могу так работать, засыпаю у Сидорова на лобке, а просыпаюсь у Петрова на усах 

а он курит,, а у меня астма. :facepalm::nm448:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

13 минуты назад, Земеля сказал:

а он курит,, а у меня астма.

Я недавно скидывал этот анекдот :nm290: :nm448:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

13 минуты назад, Россомаха сказал:

Я недавно скидывал этот анекдот :nm290: :nm448:

Я за твоими изданиями не слежу :nm420::P

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Только что, Земеля сказал:

Я за твоими изданиями не слежу :nm420::P

Ради бога - только повторять не надо :nm290: :nm448:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте учётную запись или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учётную запись

Зарегистрируйтесь для создания учётной записи. Это просто!


Зарегистрировать учётную запись

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу