Перейти к содержанию

Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.


Хищник...

Рекомендуемые сообщения

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит — палочку на стене рисует.....
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
— Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
— ЗАНОВО!!!

 

 

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.

Обама:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше!
Обама:
— А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…

 

5a60bead73460_original(1).thumb.jpg.c3b67389caaeebc023377727aa9cd8fb.jpg

Ссылка на комментарий

В продаже появилась новая приманка. Мне бы хотелось услышать мнение джерковиков!!!

IMG-20180118-WA0017.jpg

Ссылка на комментарий

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня… 

- Буду!

 

Каждый из нас не случаен друг для друга. Кто-то для нас лишь генеральная репетиция. Кто-то другой - работа над ошибками перед самым важным. А кто-то и есть то самое важное в нашей жизни. Главное-не перепутать и не пройти мимо.

 

82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! 

- О, это неплохо! И сколько лет невесте? 

- 18. 

- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

 

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до её дома, но и никогда не оставит её спать одну.

 

 

Ссылка на комментарий

Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?

- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!

 

— Изя, а вы знаете, шо Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось? А как плакали соседи! Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть…

— Так хорошо, шо Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.

image (3).jpg

Ссылка на комментарий

Новость: "Nissan разработала систему Brain-to-Vehicle, которая считывает “мозговые волны” водителя, предугадывая его маневры, ускоряя время реакции автомобиля на них".
- Ага! Поставил себе такую систему. Увидел красивую девушку на тротуаре - капотом выбило лобовое стекло...

 

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

 

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

 

Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч! Давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы че, овечки, совсем с ума сошли?! С каких это пор?!!
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивим - не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
— Да нате, нате, умалишенные!!!.
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой:

— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же ...
— Вот сам ими и займись, у меня коленки болят!

 

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были".

 

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после...

Ссылка на комментарий

Эволюция продолжается

5a61fd5455556_5.thumb.jpg.de51bc8c135b2f625561eccbef142357.jpgimage.jpgimage?id=864588559914&t=35&plc=WEB&tkn=*3rSMFmd45F0.jpg реклама окон.jpg                                                                                                                                                                                                                Сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шел прямо по воде , то вода перед ним расступалась...

А может-таки останемся друзьями !?- робко предложил Изя...
- Ни за что ! - как отрезала Фая и стала раздеваться.

-Алло, это ФСБ
-Да
-А правда что вы все знаете, все видите?
-Да
-А какой глаз я сейчас зажмурил?
-Шоколадный.

В переполненном автобусе стоят две девушки Одна говорит: Ты знаешь я скоро стану матерью Вторая: И кто же отец??? Первая: Не знаю, надо обернуться!!!

Ссылка на комментарий

Зима. Январь. Замёрзший голубь.
Мороз достоин восхищения!
Зятёк толкает тёщу в прорубь,
ОМОН в спокойствии — Крещение!!!

- Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь!
- Безусловно помогу, но это потребует много денег. 
- Деньги не проблема, я вчера победила на скачках.

Учительница: 
- А где наш классный журнал?
Вовочка: 
- Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!!!

Я не стараюсь быть циничным,
Так получается само.
По мне, преступно и двулично
Не называть дерьмом дерьмо.

Никогда не говори женщине, что ты недостоин её любви!
Она и сама это знает...

Все, что ни делается, пишется через -тся.

- Иа? 
- Да, Винни. 
- Иа, я давно тебя хотел спросить, что это значит: "Иа"? 
- Иностранный агент.

 

image.thumb.jpeg.31acb6f5c9ca62480d5462e594e05303.jpeg

Ссылка на комментарий

Летит орел. 
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает: 
- Шеф на какой высоте летим? 
Орел отвечает: 
- 10000 над землей... 
Глист: 
- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

Ссылка на комментарий

✳ Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!!! 
  
✳ Из анкеты. "Семейное положение: - нет даже кота"
  
✳ - Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...
  
✳ Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно
рыбкам толкать аквариум к дверям.
 

  
✳ Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В
общем, сглазили, сволочи...
  
✳ Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу...
  
✳ У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё
ребёнок, которого родила свекровь!


 
✳ Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
 
✳ Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
  

 
✳ Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо!
 
 ✳ Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству
 
 ✳ Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
  
✳ Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
  
✳ Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по
железнодорожному билету -- поезд.
 
✳ Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
 
✳ - А я жену Томагавк называю. 
- Она у тебя, чё - из индейцев ? 
- Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но гавкает! 
 
 ✳ Любой мужчина знает, что полная сковорода -- кормит, а пустая -- воспитывает.
  
  
✳ Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!! 
  
✳ Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и
диплом, и мечты о светлом будущем... 
 
✳ Бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а
кормить их не надо!" 
 
✳Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный
аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте
слово <<наркотики>>, еще и получите бесплатно колоноскопию. *
 
В ИЗРАИЛЕ 

 ✳ -Почему раздельный купальник кошерный, а сплошной – не кошерный?
-Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.

Ссылка на комментарий

image.thumb.jpeg.6ebacb4377a6939efffc731f71f03d0e.jpeg

image.thumb.jpeg.a73c05f3a9f40f532f32ab19d990fd43.jpeg

image.thumb.jpeg.52dae9147e8cf24671772e4c6d47cbc0.jpeg

image.thumb.jpeg.3f41321cac5bff1f6b1debd7abb9c703.jpeg

 

Ссылка на комментарий

image (1).jpg                                                                                                                                                                                                                          Муж с женой поругались не разговаривают три дня, муж у жены не выдержав спрашивает:
-дашь?
Жена молчит, он ещё раз спрашивает:
-дашь?
Жена:
-дам!
Муж:
-Как дашь?
Жена:
-раком! 
Муж: 
-Почему раком?
Жена:
- потому что, видеть тебя не хочу...))))

 

 

Ссылка на комментарий

 

IMG-20180123-WA0035.jpgIMG-20180123-WA0037.jpg

Ссылка на комментарий

На завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем. Переводчица - американка, делегация попросила перевести диалог… Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Ссылка на комментарий

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...
Яндекс.Метрика