Перейти к содержанию

Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.


Хищник...

Рекомендуемые сообщения

 

1514224274-145f2e65afbd1be163917ef9565e7da3.jpg   Screenshot_2017-12-24-00-11-22-1.png.1993025ee774bf2eb8594b33a941fc06.png  stgM3hL85Fw.jpg

Screenshot_2017-12-24-12-10-34-1.png.ffb610e81dda066eac57073d9fd0e1be.png  1515167769-4d3d7280ed7ca6855cbecd57ac84a2ff.jpg 1515000282-66ae49ac07cb46517e604a582eb0b206.jpg

1515167755-f496ee4050f1a6d1a7dd26538c85a60f.jpg  1515167677-fc84e460158d0652230a0cc57690293e.jpg  

Ссылка на комментарий

Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь: )

 

Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тёти, Есть тёти как дяди, Есть бляди как люди, И люди как бляди!

 

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали: )

 

— Девушки, вы занимаетесь сексом за деньги?

— Нет.

— Класс! У меня как раз их и нет! ;D

Алкоголь..дым...жесткий секс....Звучит пошло и неправильно.....Но бывают моменты, .когда хочется именно этого....

 

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: — Вы к кому? 

— А Вы к кому бы посоветовали?

 

Алкоголь..дым...жесткий секс....Звучит пошло и неправильно.....Но бывают моменты, .когда хочется именно этого....

 

 

 

Ссылка на комментарий

Лучший анекдот про Российскую экономику.
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... (С) анекдот про кризис и надежду.

 

689ca16d-40e7-41d5-9613-68fa131175dd.jpgimage?id=859619671895&t=35&plc=WEB&tkn=*

Ссылка на комментарий

Случайно проглотила мелок от тараканов, теперь в голове тихо и спокойно... Сидят кучкой, рисуют такие картины!!!

 

Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).

 

"Принц на белом коне! Где ты шаришься, тварь?!!".
Маруся, 65 лет

 

В СССР была криптовалюта – "трудодень" называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа...

 

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом, как палкой махать – не долго переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...

Ссылка на комментарий

Ecли тeбя нe любят — не выпpaшивaй любoвь. Ecли тeбe нe веpят — нe oпpaвдывaйcя. Ecли тебя нe цeнят — нe дoказывaй.

 

глядя на красивую женщину, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово - ХОЧУ!!!

 

Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей.

Вроде вертит, а удовольствия никакого.

Ссылка на комментарий

  

9f49160f-d5c8-4099-91e5-5a3365f96040.jpgc763e1b6-91bf-449d-b5b4-df812473c0fe.jpgdemotivatorium_ru_segodnja_deti_moi_ja_r

Ссылка на комментарий

c9a6efa9a8ff0ae25609734232daf198_i-1054.jpgfotopreview.jpgimage (1).jpg

image (2).jpgimage (3).jpgimage.jpg

img-20170315-wa0007.jpgmotivator-39906.jpgoriginal (1).jpg

 

 

original (172).jpgoriginal.jpgsek4.jpg

VNppmh1U2z.jpgwsi-imageoptim-22222222233333333333-14.jpgkzamen.jpg

анекдоты-анекдоты-про-семью-анекдоты-про-жен-и-мужей-272601.jpeg

 

Ссылка на комментарий
  • Прислали, ржу, не могу…

    Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция, ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки.Думаю, О, на долго хватит…Села в ванной, подготовилась, собралась с духом…ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, Мла…Приклеила…Подождала…Подождала еще…Ну и дернула!..Удивилась, а хули не больно?Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)…смотрю на свою писюльку, а там сука весь воск и остался…Ебать, что делать!паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл…Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла…нихуя не помогает, сука писька-липучка!мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ…в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя…и Мла он как заорет, аж слезы потекли…Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос…P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!=))) 

    (о мужской депиляции) 
    Отзыв на мужской депиляционный гель. 
    После того, как мне сказали, что вид моих 
    яйц напоминают по виду старого 
    растамана, я решил сделать решительный 
    шаг и купить этот депиляционный гель, 
    потому что предыдущие попытки бритья не 
    увенчались особым успехом, к тому же я 
    едва спину себе не убил, пытаясь достать 
    и дотянуться до особо труднодоступных 
    мест. Я немного романтичен, так что 
    решил сделать это на день рождения 
    жены — типа еще один подарок. 
    Я заказал заранее гель. Поскольку я 
    работаю на Северном море, я считал себя 
    крутым мужиком и думал, что предыдущие 
    отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие 
    офисные крысы… о, мои собратья по 
    несчастью, как же неправ я был. Я 
    дождался, пока моя вторая половина не 
    ляжет спать, и, намекнув на особенный 
    сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все 
    шло нормально. Я нанес гель на нужные 
    места и стал ждать. И очень быстро 
    дождался. 
    Сначала я почувствовал теплоту, которая 
    через несколько секунд сменилась 
    сильнейшим жжением и чувством, которое 
    я могу сравнить разве что с ощущением, 
    когда на тебя резко натягивают трусы из 
    колючей проволоки, пытаясь при этом 
    подбросить тебя до потолка. До этого 
    вечера я не был слишком религиозен, но в 
    тот момент я мог уверовать в любого 
    бога, лишь бы он избавил меня от жуткого 
    жжения вокруг сральника и полного 
    разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь 
    не прокусить насквозь нижнюю губу, я 
    попытался смыть гель в раковине, но мне 
    удалось лишь запихать в дырку клок 
    волос. 
    Сквозь завесу слез я выбрался из туалета 
    и отправился на кухню. На кухне идти я 
    уже не мог, так что последние метры до 
    холодильника я уже полз. Выкатив 
    нижнюю камеру из холодильника, я нашел 
    там ванночку с мороженым, сорвал с нее 
    крышку и засунул под себя. Облегчение 
    было фантастическим, но недолгим, 
    потому что мороженое быстро растаяло, и 
    адское жжение вернулось. 
    Ванночка была довольно маленькой, так 
    что жопному отверстию я помочь не смог. 
    Я начал шарить по ящику, надеясь найти 
    хоть что-нибудь — в моих глазах было уже 
    столько слез, что я мало чего видел. Я 
    схватил пакет, в котором, как я узнал 
    позже, лежали замороженные ростки 
    фасоли, и разорвал его, стараясь сделать 
    это как можно тише. Я схватил несколько 
    ростков и безуспешно попытался зажать 
    их между ягодицами. Это не помогло — 
    гель, по ходу, проник в прямую кишку, и 
    теперь там словно работал реактивный 
    двигатель. 
    Надеюсь, я больше никогда не буду 
    мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик- 
    гей — вы понимаете, как низко я готов был 
    пасть, чтобы унять боль? Единственное 
    решение, которое придумал мой 
    сведенный болью с ума мозг — осторожно 
    засунуть один росток фасоли туда, откуда 
    еще не
    прорастало ни одно растение. 
    К сожалению, услышав странные стоны с 
    кухни, моя супруга решила встать и 
    узнать, в чем дело.Ее встретил 
  • потрясающий вид: я лежу на полу, 
  • отклячив жопу, с которой стекает 
    клубничное мороженое, и пихаю в себя 
    фасоль со словами "О, как же хорошо". 
    Это, несомненно, ее шокировало, и она в 
    ужасе закричала. Я не слышал, как она 
    вошла, так что и сам перепугался, мои 
    кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом 
    росток на немалой скорости вылетел в ее 
    сторону. Да, я понимаю, что росток 
    фасоли, которым пердят в ее сторону в 
    двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, 
    на который она рассчитывала, да и на 
    следующий день детям пришлось долго 
    объяснять, что же случилось с Н
    мороженым… в общем, благодаря гелю 
    можно лишиться не только волос на теле, 
    но и достоинства и самоуважения.
Ссылка на комментарий

У авторитета пропала тёща. Братва ищет её. Объехали все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят авторитету: "У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?"
-Давайте сразу уж плохую…
-Нашли мы твою тёщу. Утонула в озере…  
-А какая может быть хорошая?
-Паша когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул...                                                     Короче Паша её второй раз закинул :-)

Ссылка на комментарий

IMG-20180116-WA0038.jpgIMG-20180116-WA0005.jpg  0_7c551b_b52d8d01_orig.jpg

0_7c551c_ba9a28c5_orig.jpgimage?id=862115909780&t=35&plc=WEB&tkn=*

 

Ссылка на комментарий

Как-то форум замёрз,   :nm427:молчат все... :facepalm:

Вспомнился анекдот старый про земляков...

На границе эстонский пограничник берёт в руки паспорт русского туриста, внимательно смотрит, закатывает глаза вверх и начинает негромко бубнить под нос

-Чаай?? Нээт, не чаай!

-Кооффэ?? Нээт, не кооффэ!

- Какава?? Та, точно!!!!

Обращаясь к туристу - Каккова цель фашшего физитта?

 

Ссылка на комментарий

Два алкаша, Ваня и Петя, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, денег нет, а в холодильнике завалялась одна сосиска. Ваня берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ваня достает сосиску, незаметно для окружающих вставляет ее в ширинку и говорит:
— Петя, становись на колени и соси ее!
— Да ты что?! Зачем?
— Соси, я тебе сказал! Сейчас поймешь!
Делать нечего, Петя на колени встал и сосет эту сосиску. Бармен и народ, увидев такое, заорали:
— Эй вы, гомосеки, пошли вон отсюда!
и выкидывывают их из бара.
Ваня:
— Понял?! Ну что, пойдем в следующий бар, продолжим?!
И т.д. После седьмой забегаловки Петя говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
Ваня:
— Ладно, пошли,тем более, я уже после третьего бара сосиску потерял!!!

Ссылка на комментарий

Wwy1GA-vW78.jpg  2L6Vs_C3AAY.jpg  28fb3ec70dc545c71290518b2d2c71c5-44.jpg

aV-6idMawy0.jpg orig (1).jpg Oz9Htv8eq2Q.jpg

russia_28.jpg Screenshot_2017-12-13-21-28-27-1.thumb.png.8c34cd7d4fecb58a272c8c546a91eda9.png  12_demotivatory_12_newsdetailed_jpg.jpg.39bddfa94ef7b0a53514bae8c8f1fd89.jpg

Ссылка на комментарий

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...
Яндекс.Метрика