Перейти к содержанию

Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.


Хищник...

Рекомендуемые сообщения

— А что такое цвет электрик? — Ну, это такой синий с серым отливом. — Странно, вчера приходил сантехник, а лицо — электрик.
 

Покупатель в магазине у Абрама: — Скажите, а у вас есть жёлтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада ещё два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.

Ссылка на комментарий

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Ссылка на комментарий

Китаец, проживающий в Нью-Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. Как сообщает Topspeed, он объяснил представителю финансового учреждения, что деньги ему необходимы для деловой поездки на родину в Китай. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль ? спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Удивленному таким щедрым залогом руководству банка показалось этого более чем достачно.

Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней ? 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий ? взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью-Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Ссылка на комментарий

  

3_ja5.jpg1324816136_0_1.jpg1487404188_10.jpg

f_15651.jpgдо-и-после-нового-года.jpgсаоб.jpg

Ссылка на комментарий

Дело было в конце девяностых.

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. 

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:

- Топливо закончилось, видимо.

- У вас что - в канаве топливо?

- Нет, вода.

Пауза минут десять.

- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

- Нет, он же на соляре!

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.

Немец долго переваривал услышанное и выдал:

- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:

- Так, а если вода в баке!?

Ссылка на комментарий

Не анекдот, просто старый добрый рассказ от Григория Горина. Много букф, кто ни асилит ни нада.
Папе было сорок лет, Славику – десять, ежику – и того меньше.
Славик притащил ежика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:
– Пап, смотри!
Папа отложил газету и осмотрел ежика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.
– Хороший еж! – сказал папа. – Симпатяга! Где достал?
– Мне мальчик во дворе дал, – сказал Славик.
– Подарил, значит? – уточнил папа.
– Нет, мы обменялись, – сказал Славик. – Он мне дал ежика, а я ему билетик.
– Какой еще билетик?
– Лотерейный, – сказал Славик и выпустил ежика на пол. – Папа, ему надо молока дать…
– Погоди с молоком! – строго сказал папа. – Откуда у тебя лотерейный билет?
– Я его купил, – сказал Славик.
– У кого?
– У дяденьки на улице… Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек… Ой, смотри, папа, ежик под диван полез…
– Погоди ты со своим ежиком! – нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. – Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?… А вдруг бы этот билет что-нибудь выиграл?
– Он выиграл, – сказал Славик, не переставая наблюдать за ежиком.
– То есть как это – выиграл? – тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. – Что выиграл?
– Холодильник! – сказал Славик и улыбнулся.
– Что такое?! – Папа как-то странно задрожал. – Холодильник?!. Что ты мелешь?… Откуда ты это знаешь?
– Как – откуда? – обиделся Славик. – Я его проверил по газете… Там первые цифирки совпали… и остальные… И серия та же!… Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый!
– Взрослый?! – Папа так зашипел, что ежик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. – Взрослый?!… Меняешь холодильник на ежика?
– Но я подумал, – испуганно сказал Славик, – подумал, что холодильник у нас уже есть, а ежика нет.
– Замолчи! – закричал папа и вскочил с дивана. – Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?!
– Он в соседнем доме живет, – сказал Славик и заплакал. – Его Сеня зовут…
– Идем! – снова закричал папа и схватил ежика голыми руками. – Идем, быстро!!
– Не пойду, – всхлипывая, сказал Славик. – Не хочу холодильник, хочу ежика!
– Да пойдем же, оболтус, – захрипел папа. – Только бы вернуть билет, я тебе сотню ежиков куплю…
– Нет… – ревел Славик. – Не купишь… Сенька так не хотел меняться, я его еле уговорил…
– Тоже, видно, мыслитель! – ехидно сказал папа. – Ну, быстро!…
Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нес Славика, а в другой – ежа.
– Где? – спросил папа, надвигаясь на Сеню. – Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет.
– У меня нет билета! – сказал Сеня и задрожал.
– А где он?! – закричал папа. – Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал?
– Я из него голубя сделал, – прошептал Сеня и захныкал.
– Не плачь! – сказал папа, стараясь быть спокойным. – Не плачь, мальчик… Значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?… Где он?…
– Он на карнизе засел… – сказал Сеня.
– На каком карнизе?
– Вон на том! – И Сеня показал на карниз второго этажа. Папа снял пальто и полез по водосточной трубе.
Дети снизу с восторгом наблюдали за ним.
Два раза папа срывался, но потом все-таки дополз до карниза и снял маленького желтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды.
Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик, и увидел, что он выпущен два года тому назад.
– Ты его когда купил? – спросил папа у Славика.
– Еще во втором классе, – сказал Славик.
– А когда проверял?
– Вчера.
– Это же не тот тираж… – устало сказал папа.
– Ну и что же? – сказал Славик. – Зато все цифирки сходятся…
Папа молча отошел в сторонку и сел на лавочку. Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги… Он тяжело опустил голову.
– Папа, – тихо сказал Славик, подходя к отцу. – Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он все равно отдает нам ежика…
– Спасибо! – сказал папа. – Спасибо, Сеня… Он встал и пошел к дому.
Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с легким сердцем меняют холодильник на ежа. 

Ссылка на комментарий

Приметы
Рассыпалась соль - к ссоре. 

Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. 

Упала вилка - кто-то придет. 

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. 

Упал х*й - всё, никто никуда не спешит. 

Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. 

Коровы низко летают - рассыпался кокаин. 

Треснуло зеркало - к беде. 

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. 

Чешется нос - к пьянке. 

Чешется в паху - к врачу. 

Чешется попа - к приключениям... 

Ссылка на комментарий

На лозлобу дня :)

0WdXV5dZu9A.jpg

Ссылка на комментарий

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера.
Заходит жена и говорит:
— Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный…
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
— Действительно место тихое, яма, перекат…

Ссылка на комментарий

Мне парнишка приглянулся одинокий, 
Прочитала на странице, что рыбак, 
Я в рыбалке, если честно, недалёка, 
Стала форумы читать, чего да как. 
Всё про снасти популярные узнала, 
Где купить дешевле эхолот, 
Как табанить лодку у причала, 
Чем бурить на Финском толстый лёд. 
Поплавок из пенополстирола, 
Вырезала я две ночи напролет, 
И пером гусиным пальцы исколола, 
Заказала на ебей коловорот. 
Но в итоге вышло - он козлина! 
Что по факту, вовсе не мужик! 
Да, к лицу была рыбацкая личина... 
Оказался этот хрен - нахлыстовик! 
Я про щук и окуней все уточняла, 
Как на троллинг нужно воблер подбирать, 
Я сама б ему червей с утра копала, 
А ему бы только мух сидеть вязать. 
Я пишу ему про новую прикормку, 
Ставлю смайлики, а он в ответ молчит, 
Объясняю, как закинуть дальше донку, 
А он стример на станке свой теребит. 
Так, скажу вам девоньки серьезно, 
Перед тем, как лечь с ним на кровать, 
Пусть докажет то, что знает все про блёсна, 
И про джерки тоже должен рассказать. 
Как вертушка обороты набирает, 
Виброхвост как в толще вод должен играть, 
Убедитесь, что про воблеры всё знает, 
Тогда смело ему можете давать! 
Не дай бог, начнет про полуостров Кольский, 
Про двуручника десятый важный класс, 
Знайте - в плане женщин парень скользкий, 
Нет, не гей... А просто редкий п*дарас! 
Все бабло свое свободное спускает, 
На каких то симс, орвис, вижин, 
А на женщин ни копейки не оставит, 
Не люблю таких скупых, тупых мужчин! 
Это что такое вообще - нахлыст? 
Петли в воздухе какие-то плести... 
Разве шнур и типпет это снасти? 
Как же можно бред такой нести?
Но а главное что девки - мало ловит, 
Отпускает в реку рыбу просто так,
Нежно ей рукой по жабрам водит... 
А меня даже не трогает мудак! 

Я сегодня пореву одна не громко, 
Боль девичья ему с силою вернётся, 
Когда клюнет на шестой под десять сёмга, 
Вот п*здюк пусть с ней и на*бётся...

Ссылка на комментарий

Синагога на Еврейской угол Ришельевской. Ребе:
- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
- Мертвым, ребе...
***
- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!
***
- Фимочка, каждому - свое!
- Нет, Блюма. Свое - не каждому...
***
- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!
***
Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
***
- Какой национальный напиток у евреев?
- Вода из-под крана.
***
Мама обращается к сыну:
- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!
***
- Папа, а как появляются дети?
- Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
***
- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
-Таки, друг на друга.
***
Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!
***
Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей - идиотов. Генетический парадокс!
***
Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
- А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, - они бы его сразу сами и сожрали! А так - хоть погулял…
***
- Роза Моисеевна,сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе.
Сейчас ему 70, значит, мне 35...
***
- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой..."
***
- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...
***
-Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.
***
— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.
***
— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
***
Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
***
Из истории болезни в ожоговом отделении:
"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках."
***
- Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
***
- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения.
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!
***
Женщина в возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками. Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди. То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха…
Вот его слова:
«Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?
«Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу.»
«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:
«Сэр, тому, что вы видите там — уже 50 лет. А эту шляпку я только вчера купила!»

***

Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут...
С материальными проблемами - тот, кого уже нашли...
***
- Слушай, не подскажешь? У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
- Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…
***
- Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!
- Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете...
- А я-то думала, что вы мужчина...
***
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
***
-Лешка, ну что бы ты делал без меня?
"Занимался сексом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну и казино... Да мало ли чего..." Подумал Лешка, а вслух сказал:
-Дорогая, наверно умер бы от тоски...
***
- Слышала, ты рассталась с парнем... Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё и дерётся?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог...
***
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...
***
Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...
***
- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну, она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.
***
Они два часа увлечённо беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
***
Полгода назад набил морду пареньку одному, за то, что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я бы с ним даже водочки хряпнул...
***
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
***
- Мне с тобой хорошо и легко...
- Замуж меня возьмёшь?
- Сразу стало тяжелее и сложнее...
***
- Дорогой, давай зайдём в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке...
***
Посмотрел косо на девушку - обидел...
Посмотрел прямо - оскорбил...
Вообще не заметил - обидел и оскорбил...

Ссылка на комментарий

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть Теорема, мать ее!!!

Вопрос в редакцию нашей газеты: — А "нах@й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо". Отвечаем: — Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах@й" и "на х@й". Существует наречие "нах@й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах@й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на х@й" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в ж@пу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х@й" на "в ж@пу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах@й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми.

Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице. П@здец...

Ссылка на комментарий

На похоронах, безвременно ушедшего начальника ОБХСС:
- Мойша, а вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет... я просто удостовериться.

***

- Изя, сынок, запомни... Мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

***

- Благодарность, Зяма, таки тоже может быть чёрной! Баночка кофе или, например, икры!

***

— Гражданка Кац, почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
— Ой, вэй, ну как будто на это нужны причины!

***

— Яша, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
— Ой, Зиночка! Боюсь, шо больше чем на одного…

***

- Фима, ты шо такой довольный?
- Тёща уехала!
- А лицо почему грязное?
- Поезд целовал!

***

А Сарочку можно к телефону?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...

***

Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

***

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба

***

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А шо, тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

***

— Понимаете, Сема, если вы в гостях и вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

***

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

***

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

***

Арабо- израильская война.
Советский военный советник высовывается из окопа и видит: один разъярённый еврей бежит по полю, а от него улепётывают десять арабов.
Советник: Идиёты! Вас десять, а он один! Хрена вы удираете?!!!
Один из арабов, ускоряясь: Но мы же не знаем, за кем из нас он гонится!

Ссылка на комментарий
Ссылка на комментарий

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...
Яндекс.Метрика